我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
《麥田裡的守望者》：“記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。”
這句話講的是一種生活态度，關乎“不較勁”和“随遇而安”兩個方面。
沒有誰的一生是一帆風順的，多少都會磕磕絆絆，會有遺憾，會有悔恨，會有不甘。這些東西如果一直記住，反複咀嚼，會給自己帶來痛苦；同時，因為某個錯誤導緻了某種結局，無法改變就應該接受現實。
不具備這些覺悟的人，年紀越大越痛苦，因為你會一直活在過去，活在負面的情緒中，越較勁越是無能為力，最終迎來的隻有“老無所依”式的孤獨。
下面這位讀者說她父親就存在這樣的問題，我們一起來看一下是怎麼回事。
東林老師，您好：
我隻是在我媽剛去世那幾年，不想讓我爸再婚。到後來，我想通了，感覺我爸也挺不容易的，幾個孩子不能一直在他身邊陪着他，雖然能輪流照顧他，把他接到家裡住，但終究沒有他自己有個家自由。
他反倒比我執拗，說他不會再婚，感覺那樣太對不起我媽。
我尊重他的意願，反正有我們兄弟姐妹照顧他，不至于讓他孤苦無依。
後來他從網上認識了一個人，漸漸有了感情，知道确定要跟對方結婚的時候才跟我們講。
在我看來，他再婚是好事，但前提必須是找個靠譜的人。而他選擇的那個人，在我們幾個孩子看來，明顯不靠譜，因為他們隻是聊天，還沒見過面。對方的意思是不跟我們見面，隻跟我爸偷偷摸摸結婚就好。
隻可惜，我爸腦子轉不過來彎，不管我們怎麼勸說，他始終不願承認對方是騙他。甚至我們越是反對，他越是激動：“你媽走十年了，憑什麼不讓我再婚？”
我告訴他：“再婚可以，但需要滿足兩個條件：第一，你必須确定對方是個可靠的人。你憑什麼認為你認識那個人可靠？你連她的面都沒見過，有什麼證據證明她可靠？第二，如果你娶了個靠譜的人，我們照顧你們倆無怨無悔；但如果你娶了個不靠譜的人，我們哪有心思照顧她？你難道要因為她而跟我們鬧翻嗎？不是我吓唬你，如果你被騙了，你将如何面對我們兄弟姐妹？”
他嘴上示弱了，妥協了，表示不會沖動再婚。但他心裡不是這樣想的，他就像個小孩子一樣，非要賭氣證明給我們看，認為他會拿一段美滿的婚姻來向我們邀功。
他失敗了，跟對方約定見面的那一天，對方隻是一步步引導他轉賬，一直沒露面。最終，人财兩空，對方憑空從他的世界中消失了。
我們是他的退路，他無路可走的時候，隻能回到我們身邊，訴說被騙的經曆。
雖然損失的錢不多，但對他來說，損失的不僅僅是錢，還有他的顔面。即便我們安慰他沒事，湊了錢給他，他依然開心不起來，總感覺自己是個罪人。
他在我們面前不敢表露心聲，隻有在他朋友面前的時候，才肯說心裡話：“老無所依了才明白：晚節不保的人，遲早會遭報應。雖然我的幾個孩子沒有不管我，但我覺得特别對不起他們，他們曾經勸過我，我卻一意孤行。我的生活上雖然有所依靠，但精神上失去了依靠，很不好受。”
聽别人向我們轉述這些話以後，我們幾個都勸過他，但沒什麼效果。不知道是不是因為我們的方法用錯了，您有什麼好的建議嗎？
東林夕亭情感建議：
好的建議就是幾個子女一起給他找個老伴兒，因為這是一個介于他的“子女”和“朋友”之間的角色，他在“再婚”的問題上跌倒，應該讓他在這個問題上站起來。
托人給他介紹對象的時候，不必藏着掖着，應該實話實說，說他之前因為着急再婚而上過當。對方如果不介意這個事實，能看得開，就能起到開導他的效果。
同樣一句話，同樣一個道理，不同的人說出來的效果是不一樣的。有的人說的話你會聽，你會當成真理；而同樣的話從其他人嘴裡說出來，你會不屑一顧，講的就是這方面的道理。
比如我們開篇提到的那句話，記住該記住的，接受不能改變的。子女跟他講這樣的道理，他聽不進去，因為不是同齡人；朋友跟他講這樣的道理，雖然是同齡人，但别人說完就跑了，沒辦法陪他一起落實；隻有“妻子”這個角色跟他講這個道理，并跟他一起落實，才能真正讓他釋然。
對于不懂自己安慰自己的人來說，應該讓外力介入；而對于能夠自己安慰自己的人來說，生活不順的時候，應該自己安慰自己，不要反複咀嚼不堪的回憶，不要執着于改變不能改變的東西，不管你經曆了什麼，走到當下這一步，随遇而安才是最好的出路。