#01
“對你好”是情愛的取悅
而非情感的落腳點
吉林疫情之下，看到這樣一個新聞：
一位單親媽媽被隔離在家，前夫知道後，擔心她和孩子吃不上飯，第一時間帶着米面登門。
由于小區實施封閉管理，走不成的前夫，在家裡幫她做飯，照顧孩子。
視訊中的前夫，做飯、拖地、陪孩子，妥妥一副好老公形象。
有網友勸道：前夫對你這麼好，為了孩子複婚吧。
但這位媽媽習慣了現在的生活，感情的事選擇順其自然。
身為媽媽，很了解她的想法，一段婚姻走向終結，其中有着怎樣不可調和的沖突，隻有他們夫妻自己知道。
如若不然，哪個父母忍心讓孩子帶上“單親”的标簽。
許多親密關系的建立，都始于“對你好”，但隻有走進婚姻，才能洞悉：對你好，是婚姻中最不穩定的優點。
《愛情保衛戰》有一期，情侶通過朋友介紹走在一起，經過一年相處，發現彼此完全合不來。
明明該結束的感情，女方卻猶豫，隻因他平時對我挺好的。
主持人不留情面地問男方：她身上還有吸引你的地方嗎？
男方猶豫幾秒，直言沒有了。
看吧，有些人戀愛，不是基于愛，而是一個人的情感需求。
當他渴望愛情，“對你好”就是餌，隻為俘獲對方的芳心。
但經營感情需要對彼此的觀念、生活習慣、思維、情緒的求同存異。
如果這些無法相容，“對你好”也就是失去續存的動力。
是以說，“對你好”也許是取悅一個人的技巧，但絕不該是确定關系的唯一理由。
這倒不是說人性多卑劣，而是一段感情的支撐點，如果隻有對你好，那就需要警惕了。
#02
“對你好”是底線
而不該是上限
想起大學一位女同學，隻因貪戀一時地“好”，現在的她追悔莫及。
同學有個不念書的男友，經常送她零食，名牌鞋，噓寒問暖的樣子，讓我們羨慕不已。
當時不懂愛情，以為這樣就是被寵愛。
聽說同學父母百般阻攔，倒不是兩人學曆上不配，而是男方沒正經工作，又好高骛遠。
但同學覺得，他對我這麼好，我怎麼能辜負。
兩人的婚姻，在媽媽那句“你會後悔的”警告中開始，沒兩年就被言中。
婚後的男友像換了副皮囊，喝酒、賭博，對她和兒子不聞不問。
最慘的時候，孩子想要其他小朋友的玩具，可她連10塊錢都需要跟我們借。
一次吵架中，婆婆不小心說漏嘴：當初不對你好點，我兒子能娶上媳婦麼。
結婚後才看清，同學以為純真無邪的感情，不過是丈夫一家口蜜腹劍的算計。
曾和娘家撕破臉的她，厚着臉皮重新回去，除了一個無辜的孩子，她在這場婚姻中顆粒無收。
同學走到今天，是錯在選擇“對你好”嗎？
不是的，在這段婚姻中，她是隻考慮“對你好“，而忽視了關系的長遠需要多元度支撐。
知乎有個提問，覺得婚姻幸福的，老公都什麼樣？
一位網友分享自己的故事：孩子生病了，他比自己都上心。有事能和父母好好溝通，沒有大男人主義做派。買房簽合同時臨時漲價，他也能不着急，理性地計算價格。
不僅如此，丈夫樂觀、穩定的情緒恰好互補她猴急的脾氣。
總結起來，這些品質就是責任、孝順、擔當和情緒管理等等。
是以說，一段健康的親密關系，“對你好”是前提。
想要婚姻情感平穩着陸，唯有越多真實可鑒的品質，才能抵禦虛幻的不确定性。
#03
怎樣的伴侶
能執手終生
選到執手終生的伴侶，是一個沒有标準答案的課題。
我們都明晰婚戀失敗的代價巨大，是以在親密關系建立時，需要一點明示：對你好的，我們不一定選。對你不好的，我們一定别選。
除此之外，還需掌握4個要領：
追求“情場等價原則”
《如何讓愛的人愛上你》書中指出：最幸福的親密關系，屬于雙方在各項品質上，能彌補中和、達到平衡的伴侶。
也就是說，兩人各方面資本越旗鼓相當，雙方幸福指數越高。
講一個我表妹的故事。
表妹家境好，自己也很能幹，而她男友跟她差距很大，當初在一起隻因男方顔值高，對她好。
表妹不在乎男友是否有車有房，反正她有，可越是這樣，男友越不敢花她一分錢。
也許，清高是男友能與她條件抗衡的價值點。
但表妹真的無所謂嗎？
她當下的不計較，甚至同甘共苦，是為了寄希望于未來，男友的出人頭地。
可未來男友依舊平庸無比呢？
恐怕故事又是俗套的豪門女婿出軌找尊嚴，因為人性就是一把天秤，估價他人隻為平衡自己。
我建議大家談勢均力敵的感情，隻有拿在台面的資本（包括隐形價值）越多，我們越有幸福婚姻的議價權。
把握“責任、品德、人性”三個次元
這幾天，灣區矽谷渣男的故事在網上引發熱議。
20年婚姻的夫妻，妻子因病去世，丈夫卻在妻子死後一年内結婚、生子，把前妻骨灰沖進下水道，驅逐被疫情困住的嶽父嶽父出境，并絲毫不顧及孩子的心理狀态。
選人就是在選人性，不怕人性有弱點，就怕對方是精緻的利己主義者。
如果一段感情中，伴侶凡事自我利益至上，無論他多優秀，都别考慮。
總有一天，我們會成為他利益的墊腳石。
也是這幾天，南京一戶人家意外失火，丈夫把妻子放在陽台，自己卻被大火燒傷。
丈夫的舉動令人動容，更令人動容的是，在他的認知觀念中，有責任和品德的位置。
責任、品德是種品質，也是一種自我限制。
比起伴侶工作、收入、性格、長相，這些才是選人的必備品格，婚姻的底色。
比起愛你，他更需要欣賞你
《幸福的婚姻》中說：喜愛和贊美是鄙視的解毒劑。
如果一方對另一方心存敬佩，即便兩人意見相悖，也不會是以而對彼此心生厭惡。
深以為然。
我的母親經常丢三落四，有時我會忍不住指責，甚至問我父親，當初怎麼看上我媽？
父親卻說：你媽也有許多優點，工作能力特别強，勤儉持家。
可他們就沒沖突嗎？有時也會争吵，但母親對我提及最多的，是父親的責任心、顧家的觀念。
婚姻走過激情之後，抽象的愛會變成更為具體的優缺點，而這些優缺點在婚姻中能發揮多大功效，靠的是彼此的欣賞态度。
與其找個愛自己的人，不如選個欣賞自己的人。
隻有由衷欣賞一個人，當婚姻遭遇波折與沖突時，彼此才能多一份理性，讓婚姻少受一次傷害。
好的夫妻，兼具相似性與互補性
如果可以，婚戀的選擇一定要建立在價值觀相投基礎上。
如果沒有，共同的興趣、話題、期待也是可以的。
從心理學角度說，人對自己的同類有天然的親近感。
是以，在婚戀中發現對方一兩種相似性，會為日後婚姻免除掉不必要的妥協、忍讓。
但是這樣的感情未免像照鏡子，是以，親密關系需要一點互補性，來填補我們某些内在品質的缺失，幫助我們人生更圓滿。
比如，不會表達的人會選擇表達能力強的人做伴侶，粗心大意的人會青睐細心的人，不會照顧家庭的人更欣賞賢妻良母。
當我們選擇伴侶時，要深挖彼此内心，考評我們對婚姻、生活、家庭是否有一緻的期待。
在此基礎上，尋找一點不同，我們的婚姻便充滿幸福和鮮活的體驗。
#04
婚姻的幸福
在于我們是否成長
人對愛情的認知，往往源自我們以前對愛的體驗。
渴望一個人無條件對另一個人好，也是源自父母在孩子年幼時，沒有給足無條件的愛。
長大後，缺愛的孩子便在伴侶身上索要“未被滿足的愛”。
比如：母親早逝，父親再婚生子，被忽視的孩子便會通過戀愛，尋求他人的關注與關心。
即便她的伴侶品德差、情緒PUA、濫賭......但隻要有這麼一個人能和她在一起，暫時填補她内心缺失的遺憾，她便會選擇飲鸩止渴。
每個人在親密關系中都有自己的責任，沒有誰能将對方當成一個孩子，一直給予無條件的優待和滿足。
即便對方願意，當他無法承受兩個人的負重前行，婚姻一定會出現危機。
人會因為各種原因，渴望找個“對你好”的人，在伴侶面前輕松做個孩子。
這當然可以，但貪戀的代價，我們是否能承受？
不是說我們要摒棄“對你好”的優點，而是我們先要有“對自己好”的能力。
隻有這樣，我們既能享受得起别人的照顧，又有自給自足的資本。
我們既能擁有幸福的權利，也有獲得幸福的能力。
從這一刻起，開始長大吧。
唯有自己成長，我們才能在婚姻中活出勇氣和底氣。
因為愛情從不是一種施舍，而是兩個獨立的人錦上添花。
*文中圖檔來自網絡、影視劇《夫妻那些事兒》，版權歸原作者所有，如有問題請及時聯系我們處理
作者：陶若素
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