作者 | 樊登讀書 · 野落
主播 | 樊登讀書 · 一凡
在綜藝《僅三天可見》中，楊迪坦言，因為害怕被觀衆遺忘，自己現在一刻也不敢停下。
同是諧星出身的阿雅，在楊迪身上看到了曾經的自己：
總想讓所有人都開心，為了讓大家快樂，會刻隐藏自己的脆弱。
楊迪和阿雅的真情流露，也引發了大家對“讨好型人格活得累不累”的讨論。
現實生活中，很多人都和他們一樣。
害怕沖突，渴望尊重，犧牲自己的快樂來成全别人快樂。即使被冒犯，甯願自己憋着也不敢跟人翻臉。
這樣的人生活得很累。
因為不敢“翻臉”，他們慢慢地失去了對自己人生的掌控權。
人是社會性動物，希望被重視，讨厭被冷落。
于是，有些人在人際交往中慢慢學會了把他人放在第一位，總是把“随便”、“我都行”挂在嘴邊。
漸漸地，在一次次委曲求全中迷失了自己。
小說《抓落葉》裡，主人公艾略特就是這樣的人。
從小敏感的他，總是能感受父母的情緒，以及他們對哥哥微妙的偏心。
于是，為了得到父母更多的喜愛，他選擇讨好哥哥。
9歲那年，艾略特和哥哥比賽抓落葉。
聰明的他本在比賽中占盡優勢，但為了讨好哥哥，艾略特故意輸掉了比賽。
也是從這一刻開始，讨好他人成了他生活中的常态。
他像觀察落葉一樣，關注着周圍每個人的期待。
在生活中處處讓着哥哥；聽父母的話，找了份穩定的工作；對待戀人也體貼入微……
他努力迎合、讨好每一個人，忽略自己的内心，向這個世界妥協。
可妥協之後呢？
身邊的人并沒有給予他更多尊重。哥哥排擠、女友出軌、父母誤解……在一次次失望中，艾略特對生活的期待被一點點奪走。
最終，他走向了抑郁。
習慣讨好的人不是享受付出，而是渴望得到。
他們天真地以為，成為人們期待的樣子就能被認可，甚至受了委屈，也不敢翻臉。
然而，這種自我犧牲式的讨好，隻會讓人越活越心累，越活越卑微。
長此以往，心病了，人也不會好。
不敢翻臉，受傷的終究是自己。
知乎上有一個話題：“什麼樣的關系最值得珍惜？”
底下有一位網友答道：“不怕翻臉的感情。”
那些需要小心翼翼維護着的、不敢翻臉的關系，表面上和和氣氣，心與心之間卻隔着遙遠的距離。
相反，那些敢和你翻臉、發脾氣的，才是願意對你坦誠相待的人。
美劇《老友記》就诠釋了這種“敢翻臉”的關系。
劇中，六位“老友”吵吵鬧鬧了十年，感情卻不曾走散。
莫妮卡和瑞秋是吵得最多的一對閨蜜。二人常會因為雞毛蒜皮的小事互相挖苦，甚至大打出手。
有一次，瑞秋發現莫妮卡和搶了自己男朋友的“小三”出去吃飯逛街，當場翻臉，二人鬧了好幾天。
但正因為太了解對方，莫妮卡很快意識到自己處事不周，主動向瑞秋道歉。
在她的“死纏爛打”下，瑞秋也終于敞開心扉。
原來瑞秋的不爽和難過是因為害怕失戀後，連最好的朋友也被搶走。
最終她們冰釋前嫌，感情反而比之前更加牢固。
其實，最好的關系理應如此。可以交心，也耐得住“翻臉”。
人與人之間的交往是一個不斷磨合的過程，期間難免會有沖突。
面對分歧，有話直說好過藏着掖着；受到冒犯，适當“翻臉”爽過自我内耗。
真正的在乎你的人，願意和你一起解決問題，也會尊重你的底線。
無論友情還是愛情，隻有坦誠相待，感情才會長久。
太宰治在《人間失格》裡寫到：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。
我害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。”
這番話描繪出了很多成年人内心的想法。
其實，不必害怕沖突、也不必取悅所有人，因為拒絕本就是你的權利。
《家有兒女》中的某一集，夏東海家隔壁搬來了一個麻煩的鄰居，總愛上他們家借東西，而且常常是有借無還。
有一次，鄰居上夏家串門，又打起了他們家吹風機的主意。
夫妻二人雖有不快，但礙于鄰裡關系，不好意思開口拒絕。
接着，鄰居又看中了小雪的雜志，想一并“借走”。沒想到小雪直接“翻臉”，一口拒絕了鄰居。
夫妻兩人驚訝于小雪回絕之幹脆，非但沒批評她還讨教起了方法。
小雪的一番話，讓兩位大人醍醐灌頂：“說‘不’本來就不需要理由，那是我的權利。”
你看，在孩子眼裡，對不喜歡的事情說“不”是一件再正常不過的事。
而成年人常常礙于情面，敢怒不敢言。
想起《教父》中的一句台詞：
“沒有邊界的心軟，隻會讓對方得寸進尺；毫無原則的仁慈，隻會讓對方為所欲為。”
學會“翻臉”，就是擁有拒絕的能力。
人與人之間的交往需要邊界感，面對無理的要求，翻臉就是一種底線的展示。
善良有尺，忍讓有度。别為了情面，失了底線。
學會“翻臉”，是我們一生的修行。
個體心理學之父阿德勒說，一切煩惱都來自人際關系。
這也是許多人不敢“翻臉”的症結所在。
因為認可欲，人們害怕被讨厭，是以在交往中總是迎合對方的想法，自己活得擰巴也不敢“翻臉”。
如何擺脫這種困境呢？這裡總結三點，供大家參考：
1、接納自己的不完美。
世界上沒有十全十美的人，既然你無法控制别人的評價，不如接受事實，少給自己壓力。
當一件事情做不好的時候，接受那個不完美的自己。
反正無法得到所有人的喜歡，被讨厭了又如何？
比起過度糾結、自責，從失誤中總結經驗，不斷修正，才是真正的成長。
2、課題分離，建立邊界意識。
人際交往中，先厘清楚自己和别人的課題。
不妨回想一下你曾經做過哪些自己不喜歡，卻不自覺幫别人完成的事。
再思考一下你不喜歡的原因在哪，或許你就會更加明确自己的邊界。
專注解決自己的課題，不去幹涉别人，也不要讓别人幹涉你。比如：
我有自己的計劃，如果别人請我幫的忙太花時間，我可以拒絕；
我有自己的喜好，如果别人要我幫忙的事會讓我感到不快，我可以拒絕；
我有自己的原則，如果别人要我幫忙的事冒犯到我的底線，我可以翻臉；
...
3、發現自己的價值，找回勇氣。
人隻有在能感覺自己有價值的時候，才可以獲得勇氣。
而當人們感覺到“我對他人有貢獻”時，自我價值感才能得到印證。
為了避免再陷入“自我犧牲式讨好”的病态模式，做一件事之前，先思考“我是不是發自内心想這麼做，我用自己的能力可以給别人帶來什麼”。
一切的前提，是以“我”的意願和能力為出發點。
不必犧牲、也不必讨好，你的存在本身就是一種價值。
《被讨厭的勇氣》裡說：
“如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人讨厭，也不想付出可能得不到不認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。”
當一個人真正學會了“翻臉”，意味着他将不再被他人的期待捆綁，真正活出自己。
是以，别再卑微地讨好，也别再無底線地妥協。
你的善良應該長出牙齒，你的溫柔應該留給對的人。
人生下半場，願你擁有“翻臉”的能力，和被讨厭的勇氣。
點個「在看」，與朋友們共勉。
作者 | 野落
主編 | 阿醫
排版 | 鄭向北
音樂 | Ever So Blue - At Dawn