01
女人到了一定的年紀，該不該迫于壓力，為了結婚而結婚？
都說女人三十是道檻。很多大齡未婚女青年過了三十歲，就會開始莫名恐慌。
尤其是看着身邊同齡人結婚的結婚，生娃的生娃，自己卻孤家寡人一個，要是事業上再沒有什麼顯著的成就，心中不免更加焦慮：愛情和面包，總得占一樣吧？
于是，有人病急亂投醫，匆匆忙忙找個人就把自己給嫁了。就像當年參加聯考那樣，隻要能交卷，對錯都無所謂。
可是婚姻這件事，往往越着急就越容易出錯。
因為婚姻并不是“兩個人看對眼就行”這麼簡單，而是兩個家庭的融合。兩代人生活方式上的不同、生活理念的差異，三觀不一緻……稍微有些磨合不好，就有可能給婚姻帶來無法挽回的傷害。
而對于女人來說，一段不幸的婚姻遠比一直單身更拖垮自己的人生。
冬梅（化名）就對此深有體會。
02
冬梅是一位普普通通的中年婦女。在這個外人看來已經“人老珠黃”、更應該唯唯諾諾的年紀，卻勇敢地選擇了結束婚姻。
閨蜜們都說她犯傻。都結婚十多年了，孩子也這麼大了，還有什麼事不能忍的？睜一隻眼閉一隻眼湊活着過，總比将來老了沒伴兒強。
冬梅卻不這麼認為，隻想還自己自由。
這事兒還得從她年輕時說起。
那年她28歲。在當地，這個年紀還沒出嫁的女人以及她的父母，注定要成為别人茶餘飯後的談資笑料。
這讓冬梅倍感壓力。
她自己承受街坊四鄰的冷嘲熱諷倒無所謂，每每看見父母為了躲避街坊的議論，出門還得繞道走，她的心裡就特别不是滋味。
是以，當她相親遇到丈夫劉建（化名）的時候，就仿佛遇到救命稻草一般，無論如何也要抓住這個脫單的機會，讓自己和父母能夠“擡頭做人”。
他們交往不到兩個月，就結婚了。
然而，婚姻雖然堵住了鄰居們的議論，卻帶給了她另一番折磨。
丈夫劉建是個媽寶男，生活裡大小事情都聽婆婆的安排。每次冬梅和婆婆有點什麼沖突，丈夫要麼屁都不敢放一個，要麼就是站在婆婆那頭，給她撐腰。
而婆婆又是個重男輕女的主兒，自從冬梅生下女兒後，态度就總是陰晴不定：催她生二胎的時候，極盡讨好；被冬梅拒絕後，又翻盡白眼。
平日裡婆婆對女兒也不好，總是當着孩子的面，說她是賠錢貨。心情不好的時候，還會打罵孩子出氣。
冬梅心想，當下就這一個孩子，婆婆尚且如此不待見女兒。萬一将來真的生個兒子，女兒豈不是更惹人嫌了？
這也更加堅定了冬梅不生二胎的決心。
可婆婆依舊不死心，想盡各種辦法逼冬梅生男孩兒，婆媳倆就這樣一直僵持不下，還是以撕破臉好幾次，關系很是緊張。
後來，婆婆見冬梅鐵了心不生二胎，就撺掇丈夫對冬梅使用冷暴力。
不管冬梅上班下班、帶孩子、做家務忙成什麼樣，母子倆硬是一個裝聾，一個裝瞎，不予理會。
其實，但凡丈夫有點主見，不那麼對婆婆惟命是從。或是婆婆對女兒的态度好一些，不那麼重男輕女，冬梅也不至于如此抗拒二胎。
可這樣的家庭，她實在沒有信心。
另一頭，婆婆見冬梅仍不為所動，丢下一句“你管你女兒，我管我女兒”，便撒手不幫冬梅帶孩子，回老家照顧已經大學畢業的小姑子去了。企圖讓冬梅沒法上班，好好待在家生二胎。
然而冬梅決定的事情也不會輕易改變，愣是一邊上班一邊帶娃，熬過了十年。
這十年裡，婆婆和丈夫對她的态度是一日不如一日，三天兩頭吵架，日子過得雞飛狗跳。但為了孩子，冬梅一直強忍着沒離婚。
直到後來婆婆生病，需要人照顧。
此時的小姑子已遠嫁他鄉，丈夫又是個男人，照顧起來多少有些不友善，也有些力不從心。
他隻能請冬梅幫忙照顧。
冬梅卻覺得該是算賬的時候了。她把這些年的怨氣，一股腦門都發洩了出來。她還表示，自己年輕的時候沒有得到半點好，現在也沒有照顧婆婆的義務。
為了讓丈夫徹底死心，冬梅趁丈夫準備發火吵架前，決絕地提了離婚，然後頭也不回地離開了。
03
一段婚姻之是以不幸，往往一開始的時候就錯了。
正如冬梅的婚姻，很大程度上和她沒有在婚前對男方有一個充分了解脫不了關系。
而通過她的故事，也讓我們明白了以下兩個道理。
一：結婚對象沒選好，比單身的生活還要辛苦。
女人該不該為了躲避世俗的眼光而結婚？
村上春樹曾經說過：
“不管全世界所有人怎麼說，我都認為自己的感受才是正确的，無論别人怎麼看，我絕不打亂自己的節奏，喜歡的事自然可以堅持，不喜歡怎麼也長久不了。”
都說，結婚要慢，離婚要快。
婚姻對于女人的意義，就好比第二次投胎。選對了人，一輩子稱心如意。選錯了人，一輩子雞争鵝鬥。
然而現實生活中，很多女人卻常常弄反。
像冬梅那樣為了結婚而結婚的女人比比皆是。同樣的，因為婚前對伴侶以及他的家庭缺乏基本了解，而造成婚姻不幸的例子也不在少數。
婚姻是兩個家庭的結合，涉及到夫妻雙方以及雙方父母、兄弟姐妹的人品、修養。隻有這些都互相比對，婚姻裡的沖突才會相對較少，也更和諧。
是以，女孩子結婚前一定不要着急。光男人靠譜沒用，還要多多審視他的家庭。
要知道，結婚對象沒選好，要比單身的生活還要辛苦。
二：婆媳之間沒有義務，隻有情分。
曾經看過這樣一句話：
“母女是血緣關系，婆媳是社會關系。”
這個世界上除了父母，沒有誰會無條件對誰好。婆媳關系更是如此。婆媳間沒有天然的情份和義務，有的隻是人心換人心。
很多婆婆年輕時仗着自己是長輩，随意幹涉子女的生活，對兒媳指手畫腳；
或是重男輕女思想嚴重，對沒有生出男娃的兒媳以及孫女惡語相向，行為舉止上特别苛刻；
又或者是貪圖享樂，在兒媳月子期間不聞不問，也不幫忙帶孫子。在兒媳所有需要婆婆幫忙的時刻，永遠缺席。
那麼，當她老了，需要人照顧的時候，兒媳自然也不願意在床前給她端水送飯。
正如冬梅說的那樣，年輕時沒有得到婆婆的半點照顧，現在也沒有贍養婆婆的義務。
其實，家人之間如果永遠隻是用義務來支配行為，超出義務範圍外的事情永遠漠不關心。那麼，這樣的家庭注定是沒有溫度的，也很難讓人從中獲得家庭幸福感。
而如果做婆婆的在年輕時多幫襯兒媳婦，或是做好自己的本分，不過多幹預年輕人的生活。等到她需要人照顧時，兒媳自然也沒有推脫的道理，晚年也會更有保障。
一個巴掌拍不響。
和諧家庭關系，不僅需要夫妻同心，還需要婆媳二人攜手共建。
文/無筆