成為嘟嘟特别讀者：
報名嘟嘟親授的《相親&交往》體驗課
有一個問題說：一個母親因為疫情隔離和工作，仨月沒跟孩子親近，結果結束了隔離之後，再和孩子在一塊兒，發現一起睡了兩年的孩子不認媽媽了，要跟外公。
孩子媽媽非常焦慮，自顧自認為自己才是孩子心裡的第1位，并且急于把這個第1位搶回來。
我的回複是這樣的：反過來想想，如果孩子跟保姆睡到兩歲，辭退保姆仨月後，也就可以誰帶跟誰親了。
小孩不就這樣嘛。
不知道有些母親焦慮個啥。
所謂的【寶寶最愛媽媽離不開媽媽】，隻是一些女性在激素的作用下強行給自己加的戲。
小孩誰帶誰親，有奶就是娘。
而且大部分小孩根本記不住兩歲之前的事。
現在事實擺在眼前，不是小孩離不開媽媽，而是有些媽媽離不開孩子。尤其是離不開孩子的依戀和鐘情。
這是這部分女性幸福感的重要來源。
還好這個案例是親爹媽。
如果是孩子粘婆婆，寶媽估計得恨上。
何苦呢。
孩子本來就是全家人的孩子。
孩子更會有自己的人生。
Ta隻是借着你的身體來到這個世界罷了。
自己想開，比折磨别人折磨孩子好多了。
你家孩子有自己的喜好，然後早晚要獨立的。
我們做家長的，做到【在ta需要媽媽的時候，媽媽靠得住】就足夠了。
其他的，隻是滿足我們自己的焦慮和需求，而不是滿足孩子的需求。
我發了這一篇以後，就有人跟我私信+約陪聊說：如果早認識我就好了。
對，我每天都能收到一大堆如果早認識我就好了。
是以關注我的小夥伴起碼把我跟你身邊的人推一下吧，免得你很在意的人，有一天也會哭着跟我說：如果早認識你就好了。
這是一個非常壓抑沉重的故事。
女主今年31，離異，女兒7歲。
我現在發現，不幸的人的軌迹反倒有迹可循。
在自己沒有在社會上站穩腳跟的時候，沒有見識到世界有多大的時候，就急匆匆的標明了一個人，即使相處的時候就覺得這個人哪裡不太對。
然後掩耳盜鈴自欺欺人地覺得以後結婚就好了，問題自然就解決了。
結婚了以後發現問題沒解決，仍然不肯及時止損，繼續盲目樂觀，覺得以後生孩子就好了，問題自然就解決了。
她的這個問題非常的關鍵。
其實關注我的人都知道，在我這邊一票否決的是什麼。
這個男的不是亂扔臭襪子的這個級别的談不攏，而是最核心的付出意願太低。
付出意願低的男人在我這邊兒約等于不是人。
但是如果這些人忽悠：等你是我媳婦了，我就把工資卡交給你，等你生完孩子以後我錢全歸你管。
有些人還真的願意跟他浪費掉寶貴的初婚名額，浪費掉寶貴的生育機會去賭他說話可不可信。
我覺得聰明人和籌碼小的人不應該賭。
如果硬要賭的話，那也得是對方當下随便給點零花錢也遠遠大于在職場打拼掙的錢，這才有賭的價值。
總之生了孩子以後，發現對方确實不打算履行承諾。那又能怎樣呢？打碎牙齒往肚裡吞，抱着孩子回娘家坑爹呗。
疼孩子，愛孩子，在娘家賴到孩子三歲才出去工作。
全家上陣一起雞娃。
無奈渣男的血統太過強大，孩子既不好看也不聰明。
雖然孩子一出生就沒爹，但是上了幼稚園上了國小之後總歸要問我爹是誰？在哪兒？
全家并沒有統一口徑。
孩子外公實話實說——你爹是個渣男，不想養你，一分錢撫養費都不給。
孩子媽反而怕孩子有什麼心理壓力，竟然給孩子編織了一個美好的夢境——你爹是個大英雄，但是不幸殉職。
是以既然沒有統一口徑，孩子還是希望撿自己想相信的那一塊去相信，畢竟有一個不幸殉職的英雄爹比有一個渣爹說出去體面。
結果摘果子來得過于兇猛，孩子剛剛上國小不久，親爹就來摘果子了。
直接跟蹤鎖定，見縫插針跟孩子接觸。
孩子媽發現這個問題之後心情複雜，内心有一絲奇怪的期待，覺得哪怕要點兒撫養費也是好的，半推半就睜隻眼閉隻眼。
孩子一看我親爹還活着，英雄沒有殉職，太棒了。
又一看，我爹給我買玩具，買盲盒都是論箱子端。果然是英雄做派比我媽大方多了。
再一看，我爹跟我在一塊兒，并不雞娃，天天帶着我玩兒，還說我媽給我布置的作業可以不做。我爹真疼我，真愛我。
血濃于水，渣男花了三個月的時間，把果子給摘到了。缺失了7年的父愛，三個月就補全了。
孩子一點兒也不恨他。
孩子外公外婆對此表示很不爽，孩子媽還據理力争說我們不能剝奪孩子對父親的渴望。
最難帶的前幾年一家子扛了過來，但是沒啥用了。孩子三個月就被策反了。
這個倒黴的女人哭着跟我說：
嘟嘟，你敢信我一把屎一把尿熬夜喂奶辛辛苦苦養大的女兒三個月就跟她親爹親得不得了。
我覺得我們全家的付出就像一個笑話。
我爸有的時候教我女兒說我前夫前幾年一分錢沒給她花，我女兒都知道護她爸給她爸找理由。
我爸說自己看透了，這小孩就是那個男人的種。不養了，養不熟。
我夾在中間特别難受，特别心酸。
我在想我這輩子運氣不太好，找了個男人不愛我，結果我親手從一張白紙開始澆注了這麼多心血養的孩子，卻也會背叛我。
我太失敗了。
當年他爹媽沒給他攢好老婆本，而且婆媳沖突這麼嚴重，他還這麼護着他媽，說明他媽沒那麼愛他，他卻維護着他媽。
而我爸媽為我付出這麼多，他們這麼愛我，我卻仗着他們的愛，不斷地剝削他們，我真是個王八蛋。
現在當媽的瘾也确實過完了，我覺得我的人生幾乎是停擺了好幾年。
對我的孩子來說，這是全心全意的付出，這些為她的未來深思熟慮的考慮，其實都不如一次買一大盒盲盒來得收買人心。
她這麼小被我們這樣帶了六七年。趨利避害的本性卻跟她爹一模一樣，一點良心都沒有。說實話，這件事情出了以後，我可能沒有之前那麼愛她了，我很幻滅。
也許我們都被洗腦了，被洗腦母親一定愛孩子，一定要掏心掏肺的對孩子。
愛應該是無條件的。
但是我真的很累，也很失望。
現在我前夫在跟我搶孩子。我覺得他搶得動。
我們全家也不想跟他搶了，這樣的孩子他想要就帶走吧。
這故事是讓我不知道說什麼好的一個故事。
作為一個師範畢業的人，我們考教師資格證是要考教育學和心理學的。
從教育學的角度，理智上我大概知道，有些人的教育可能捆綁着一些枷鎖。這些枷鎖讓人窒息想逃離，這是技術層面的問題。
從心理學的角度，操控人心這一塊，他們全家确實自相沖突，沒有原則。而對方針對這個年齡段的小孩好逸惡勞不想被延遲滿足的心理特點，對症下藥，重拳出擊。
小孩子是沒有完善的是非觀，但是他們的确知道跟誰在一起舒服。
而且大部分小孩子都是趨利避害的。所謂的小孩更黏母親，大機率是在他不得不依靠人類的時候，母親更願意提供更多的關注和滿足。
随着年齡的增長，誰能提供更大的關注和滿足，誰就能取代這個獨一無二的地位。
注意：人類每個階段需要的關注和滿足目标是不一樣的。
刻舟求劍是愚蠢的。
我反複強調我認為的那個觀念：小孩，他不是天使，他是人類。非常狡猾，會趨利避害的人類。
在被教育成有着獨立三觀的人類之前，他們身上有着非常濃重的獸性。
所謂的教育也就是文明地馴化他們身上獸性的一個手段和過程。
希望大家都多給自己加載一些教育學心理學方面的東西，不要認為我一腔熱血就能誤打誤撞出一個永遠黏人的小孩。
搞清自己的目的，搞清對方的需求，尋找合适的方法手段去達成自己的目的，做任何的事情都應該是這個思路。
我說你才31歲，你可以從頭再來。
她說太傷了，我不敢。
我一直覺得在人性這一塊太天真樂觀的人，在走入婚姻之前可能需要補課。
起碼學着保護自己。
被自己心愛的親生孩子捅刀，真的太傷了，可能這麼一捅就真的爬不起來了。