我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
《城市故事》：“沒才幹的女人靠嫁人過活，有本事的女人靠自己過活。”
這種觀點雖然聽起來有些絕對，但确實存在一些人跟這種觀點相比對。
有的人認為隻有結了婚，才能過上更好的生活。他們把自己的幸福和婚姻畫上了等号，如此一來，他們就很難把重心放在“自我經營”上。
如果這樣的人确實通過結婚過上了更好的生活，當然可喜可賀；但如果沒能如願，之後依然一門心思通過婚姻換幸福，等到沒有别的路可走的時候，等到想要靠自己卻來不及的時候，不幸就會延伸到生命的終點。
相比之下，那種懂得靠自己的努力換幸福的人，顯得高明許多。專注靠自己，一直都是在積累實力，實力越強，就越能遊刃有餘靠自己。
這樣的人也會結婚，隻不過他們不會把幸福跟婚姻劃等号。這種理智不僅有助于他們選擇有益的婚姻，同時也有助于他們在遇到婚姻問題時，能做到從容應對，及時止損。他們的退路，就是他們最大的底氣。
不過，以上兩種情況不是一成不變的，有的人可以在中途幡然醒悟。隻要時間來得及，依然可以靠自己。
下面這位讀者的婚戀觀的轉變，就屬于這種情況，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我覺得人生在世，永遠不能讓自己停止生長，否則你停留在一個低谷當中，或者停留在一種錯誤的生活方式之中，餘生再也不會好起來。
我曾經犯過這樣的錯誤，想把幸福寄托于婚姻，認為結了婚兩個人一起生活，會比一個人生活更幸福。
我失敗了，而且回不到單身的狀态了，因為孩子已經出生了。最後帶着孩子離婚，就是我那段婚姻的下場。
剛離婚那段時間，我的狀态混亂不堪，心中有怨恨，有擔憂，不知道接下來的路該怎麼走，不确定我能否把孩子養育好。
人在這種混亂沒主見的狀态下，很容易受環境影響，也很容易受身邊人的觀念的影響。
包括我父母在内的很多人，都催着我趕緊找個人重組家庭，說隻有這樣做，才會對我和孩子都有好處。他們說身邊有個男人，生活會好很多，怎麼都會比一個女人帶着孩子生活要容易。
我信了他們的話，很快迎來了一次相親。
在我們老家，流傳着這樣一種觀念：認為男人年紀大了，就隻能找沒人要的女人，或者離過婚的女人結婚；認為女人離過婚，就隻能嫁給同樣離過婚的男人，或者那種年紀很大娶不到媳婦的男人。
當時我沒有想到這一點，隻在乎了父母所說的有益的一面，結果卻發現，沒有他們說得那麼簡單。
男方是個大齡人士，屬于那種一直娶不到媳婦的人。他的父母帶着他，跟着媒人來到我們家，走了一些寒暄的流程以後，就讓我們倆單獨聊。
說實話，我不反感那個男人，因為他很老實，不像是那種會亂來的人。我本來想着要不相處一下試試，可卻被他母親接下來的做法給毀了。
他母親非要兩家人一起吃頓飯，加上媒人在一邊幫腔，我父母就沒拒絕。
在飯桌上，他母親開始大放厥詞，似乎已經認定我是她兒媳婦了，說了很多自認為“毫不見外”的話。
她說我跟她兒子很般配，一個是因為年紀大而娶不到媳婦的人，一個是離過婚嫁不出去的人。她不顧我聽了這句話之後的反感心情，繼續說：“說句良心話，我兒子不嫌棄你有孩子，是你的榮幸和造化，畢竟全天下沒有幾個男人會接受女方有孩子！”
我感覺自己被羞辱了，她的意思是說她兒子比我好，是我配不上她兒子，她兒子願意娶我等于是大發慈悲。這樣對我的人，打心底裡看不起我，我既然看透了，何苦繼續跟她來往。
八字還沒一撇，她就開始看不起我，試問，如果真的嫁到了他們家，我跟孩子的日子能好過嗎？
我當即表示我不會嫁給她兒子。她聽完之後，先是很震驚，接着質問我：“我兒子不嫌棄你有孩子，不嫌棄你帶着個拖油瓶，你憑什麼不嫁？你還以為自己是大家閨秀呢？醒醒吧！你已經是沒人要的人了，别把自己看得太重要！”
我說就憑你不是好婆婆：“你這樣的母親不可能教出好兒子，我終于明白你兒子為什麼一直娶不到媳婦了，肯定是因為沒有人願意嫁到一個有你這種婆婆存在的婆家。你還要意思讓我感恩戴德，你算什麼東西，沒讓我感受到任何誠意，我憑什麼要感謝你？”
經曆了這件事以後，我發現我的狀态沒那麼混亂了，我突然有了明确的方向，我想靠自己的能力搭建我跟孩子的生活。即便這樣的生活很辛苦，但總比看人臉色過日子要好吧？
東林夕亭情感建議：
把幸福寄托于婚姻，是不妥的。把“更幸福”寄托于婚姻，才是合理的。
“更幸福”是意思是，你要有“靠自己也能幸福”的基礎。唯有在確定這種基礎存在的前提下，想要借助婚姻過上更幸福的生活，才不是妄想。
換言之，如果你無法靠自己讓自己幸福，你的幸福基礎為零，你想要完全指望婚姻帶給你幸福，一定會失望。
道理很簡單，婚姻不是你一個人可以左右的事情。你想要靠别人的同時，還存在“别人是否值得依靠”或者“别人是否願意讓你依靠”的問題，這兩個問題中的任何一個出了差錯，你都不可能幸福。
像那個女人面對的婆家，很明顯跟她的期待不一緻。從那位婆婆的言辭就可以判斷出，他們家不是一個可以帶給她幸福的家庭，她指望不上，依靠不了。
另外，她之是以那麼氣憤，之是以感受到婆婆打心底裡看不起她，就是因為她一直沒有“靠自己也能幸福”的基礎。如果她有這個基礎，根本輪不到别人看不起她，她也不會去在意别人是否看得起。
單獨從婚姻的角度切入去說，不管你是把幸福完全寄托于婚姻，還是把“更幸福”寄托于婚姻，都要懂得從男方期及家人的言談舉止中提取資訊，判斷他們是否看得起你，是否值得你依靠。如果不值得，應該趁早放棄，沒必要繼續來往。