育兒路上永遠不要小瞧話語的力量。
想要培養出一個優秀自信的男孩，父母一定要學會說這四句話。
作者 | 楓子
前幾天送孩子上學，在校門口看到這樣一幕。
一個6、7歲的男孩不知道因為什麼和媽媽發生争執，啪的一下就躺地上去了。
媽媽在邊上好說歹說，男孩就是噘着嘴不肯起來，最後還是老師出來把男孩拎進學校去了。
事後，媽媽有些尴尬：
“頭痛死了，我兒子臭脾氣一上來，我就拿他沒轍。”
一句話，邊上的媽媽們好像都找到了共鳴。
有的抱怨男孩愛鬧騰：
我家的每天不是翻箱倒櫃，就是大吼大叫，上房揭瓦，所到之處，一片狼藉。
有的吐槽男孩愛搞破壞：
我兒子是專業拆家300天！隻要被他看上的東西，沒有一個不被他霍霍的。
……
不得不說，養男孩就像在“渡劫”，勞心勞力不說，還費嘴又費媽！
但其實，男孩的養育，就像是馴獸，不需要太用力，但需要用對方向。
《男孩需要明确指令》一書就指出：
男孩從來不是問題制造者，隻要父母給男孩明确引領，他們的天賦就會被挖掘出來。
家有男孩，父母不妨把這4句話常挂嘴邊。
“有兒子沒兒子就是不一樣”
教育家孫雲曉曾指出這麼一個男孩危機：
現代的男孩正在變“弱”，許多男生已經喪失了陽剛、有責任心等應有的男子氣概，轉而以“陰柔”等示弱性面孔示人。
生活中，這樣的場景并不少見。
本該勇敢的男孩，卻怕黑怕蟲子；
本該堅強的男孩，卻嬌滴滴，動不動就哭鼻子；
本該有擔當的男孩，卻肩不能扛手不能提。
對此，教育家盧勤曾多次勸誡家長們要把成長的空間還給男孩，她說：
“家有兒子，父母要弱一點，你太強大了，兒子就弱化了。
兒子靠着你，依着你，他就長不大，你靠着他，他就長大了。”
那要如何做呢？
盧勤給出了一個話術，要多說：“有兒子沒兒子就是不一樣。”
一位媽媽，因為害怕鄰居家的大狗，每次回家都跟在老公的後面。
後來老公出國工作了，她不敢上樓，兒子就說：
“媽媽沒事兒！你别怕，有我呢。”
上樓時狗叫得厲害，兒子雖然也吓得直哆嗦，卻仍把她護在身後。
她由衷地感歎：有兒子沒兒子就是不一樣！
兒子聽後一臉自豪，膽子也慢慢大起來了。
一次，外婆要出門倒垃圾，兒子便拿了個小闆凳走到黑黑的走廊裡，把燈按亮，才讓外婆出來。
外婆感動得淚眼汪汪，說道：
“家裡有個男孩就是不一樣。”
就這樣，媽媽抓住時機就對兒子說這句話，兒子就逐漸從膽小怕黑，愛哭愛鬧的小男孩蛻變成了小男子漢。
其實，男孩并不是天生就會長成男子漢的。
6~13歲是男孩嘗試成為男人的時期，一句“有兒子沒兒子就是不一樣”，看似簡單，卻在無形中激發了男孩的責任感和價值感。
想要男孩頂天立地，父母首先要多褒獎他，賜予他“男孩”角色的勇氣和力量。
“為什麼這麼做？你是怎麼想的呢？”
聽過一句話：給男孩一個工具箱，他就能把地球拆掉。
男孩，簡直就是拆家界的杠把子，有使不完的破壞力，用不完的想象力。
新買的玩具，玩不到半天，就給解剖得四分五裂了；
把電視機鑿了個洞，就為了看看能不能鑽進去。
明明藏好了的筆記本，再拿出來時鍵盤已經被摳得七零八落了。
生孩子不會讓人老，養兒子卻分分鐘讓人瘋啊！
其實吧，根據心理學分析，男孩愛搗蛋，也是不受自己控制的。
一方面，男孩因為求知探索欲作祟，總喜歡把東西拆開來一探究竟。
另一方面，男孩生理和心理發育慢，缺乏自控能力，常常會不顧後果的一探究竟。
是以當男孩又在拆“家”時，父母不要着急給他貼上“調皮搗蛋”的标簽，不妨先蹲下來，問他：“你是怎麼想的呢？”
畢竟，東西壞了可以修，求知欲被抹殺了，孩子的思想也就被桎梏了。
在校讀書期間，就有4項發明獲得國家專利的溫帆，從小也是個愛“搞破壞”的男孩。
一次，媽媽花了兩個月的工資買的收音機，還沒用幾天，就被他拆了。
媽媽發現後沒有大發脾氣，也沒有指責他，而是問他：“你是怎麼想的？能跟媽媽說說嗎？”
溫帆回答：“我想看阿姨在裡面怎麼唱歌。”
一直以來，不管溫帆闖什麼禍，媽媽都會先聽他的想法，肯定他的奇思妙想，再陪着他把東西修好。
他的好奇心和創新思維，也是以得到了很好的保護，這才一次次創造出了榮獲國家專利的發明。
就像教育家霍姆林斯基說的：孩子的智慧就在他的指尖上。
動手就等于動腦，拆拆裝裝的過程就是開發智力，主動探索的過程。
與其盯着男孩的破壞性行為，不如去發現男孩行為背後的“奇思妙想”，為男孩提供探索的動力和想象的翅膀。
“關于XX，你能做到嗎？”
因為多巴胺和睾丸激素的作用，我們的男孩就像一台精神亢奮的永動機，一分鐘不鬧騰，渾身都皮癢。
在家也就算了，在公共場合，那分分鐘是老母親的大型社死現場。
前兩天，在商場看到這樣一幕。
兩男孩無視人來人往的行人，就開始了你追我趕。
到了日用品區，更是你一個垃圾簍，我一個廁所刷，就幹起來架來了。
邊上的媽媽們不停地叫着：
“不許跑！别打！别鬧了！能不能消停一下……”
媽媽們早已喊得口幹舌燥，男孩們卻依舊東跑西竄。
遇到柱子就想往上爬，跑到空點的地方就滾上兩圈。
媽媽越阻止，男孩越鬧得嗨。
怎麼阻止男孩的不良行為呢？
作家魚爸曾給出一個很好的解決方法：
把負面的禁語換成正面的指令，最後加一句：“你能做到嗎？”
這是因為男孩天生不服輸，骨子裡就不安分，你越禁止，越會激發他的叛逆情緒。
反之，你把禁語改成勉勵的話，問他“你能做到嗎？”
男孩感受到了尊重，加上喜歡挑戰的心理，他們往往不會拒絕。
是以，我們不妨把話換成男孩愛聽的，男孩才能真正如我們所願。
比如：
“在公共場合需要保持安靜哦，你能做到嗎？”
“我能！”
“玩遊戲的時候，不能滾地上和出手打人，你能做到嗎？”
這樣的話術，不僅會讓男孩體會到挑戰的樂趣，還可以讓他們在完成任務的過程中建立自信。
需要注意的是，在男孩做出對的行為後，父母要及時給予肯定，提升男孩的成就感，進而激發男孩做事的興趣。
當男孩又做錯時，父母也不要着急，隻需再次提醒即可，重複多次，就可以幫助男孩塑造出正确的行為。
“我發現……”
養育兒子的過程中，很多媽媽都會後知後覺地發現：
自家兒子不僅資質平平，還是不開竅的“學渣”。
就拿我兒子來說，鈍角、銳角、直角教了20遍都記不住。
一小時才做5道題也就算了，一檢查，5題錯4題！
關鍵吧，男孩不僅作業寫得不好，字也寫得差，還粗心大意，丢三落四，反應慢半拍。
不少男孩媽媽更是直呼：速效救心丸俨然成了自己的日常标配。
男孩開竅晚，難道我們就隻能聽天由命，靜待花開嗎？
讓我們看看教育局長魏書生是怎麼做的吧。
他找到考試隻考8分（滿分100），次次墊底的男孩，問道：“聽說你從來不聽課？”
學生倒也坦誠：“老師，我聽不明白，是以我就不聽了。”
“聽說你也從來不寫作業？”
“嗯，我作業都是抄的，後來老師也不給我改作業了，我也就不抄了。”
“聽說你回家書也不看？”
“老師我看不明白書，是以我也就不看了。”
看着學生自暴自棄的樣子，魏書生沒有批評、沒有說教，反而肯定道：
“對啊，你看你自己，不聽課、不寫作業、不看書，咱還能考8分，不正是說明咱們有天賦嗎？”
男孩一聽，眼裡開始有了光，也開始有了學習的動力。
後來這個全校倒數第一的男孩，在他不斷的鼓勵下，分數從8分到10分，26分，36分一路進步到及格，最後還成功考上了軍校。
一位教育家說：在一個孩子的成長過程中，女孩需要更多的愛，而男孩子需要更多的鼓勵。
開竅晚的男孩，本來已經對學習感到沮喪，覺得自己就是幹啥啥不行的料，是以拯救他們的唯一途徑，就是把他們從自暴自棄的境地解救出來，不斷地鼓勵他。
當男孩字寫得七歪八扭時，你可以挑出那個寫得最好的字去肯定他：
“我發現你這個字的一筆一劃，就寫的特别端正。”
當男孩10道題隻對1題時，你可以說：
“我發現這題有點難度，但是你做對了。”
哪怕是男孩怎麼也學不會，你依然要肯定他：
“我發現你學習的時候，有特别努力去思考。”
“我發現……”這句話的本質，就是努力挖掘出男孩身上的閃光點，去放大它，給男孩自信心，給男孩成就感。
有了一個良好的體驗和感受，我們的男孩才會一步步慢慢成長起來。
一位育兒部落客說：
“男孩的養育過程注定曲折，在這個道路上，男孩就是一頭貪玩的大象，隻能看到當下。
父母則是那個手拿地圖，能夠看遠方的騎象人。
但騎象人要知道，你永遠不可能通過鞭打讓大象趕往遠方。”
想要男孩站得高走得遠，苛責、打罵、抱怨都是沒用的。
能做的，就是耐心地去共情、引領、鼓勵、肯定、支援他。
很多時候，一個道理，換種表達方式，男孩的反應模式和行為模式就會随之改變，育兒難題也就迎刃而解了。
就像一句話說的：孩子在父母的嘴裡，不斷定義自我，也在不斷地調整自我，建構自我。
永遠都不要低估了你說的話對一個孩子一生的影響力。
點個“贊吧”吧，做會說話的父母，男孩的未來才更有出息。