今天我準備給大家講幾個藏在心底的真實經曆，然後說一個我思考很深的問題。
1
國中的時候，曾經懵懵懂懂地對一個姑娘很動心。
在那所學校裡，她是很多人心目中的女神。
身材高挑，膚白貌美，成績優異，還能寫會畫，是當地很有名的小才女，家庭教育甩我們這種野路子幾條高速路。
關鍵是特别傲嬌，幾乎從來不跟男生接觸，一副不食人間煙火的範兒。
我當年因為學習還不錯，在學校組織的各種學習活動中，和她還有一些接觸。
也互相送過一些很中二的禮物。
但中學畢業後，我們再也沒有聯系。
一晃十年過去，我工作好幾年後，有一天突然驚喜地收到了她給我發的電子郵件。
才知道她研究所學生去了港大，畢業後就留在了香港。
前幾年一直斷斷續續偶爾聯系。
幾年前，她在香港結婚了，給我發了很有煙火味的郵件。
郵件裡的話讓我感慨萬千。
她寫道：
哎呀，不知不覺都當了快兩年的Z太。
想想我剛結婚的時候，樓管跟我說了好一段時間的“Z太，早安！”我才反應過來是在跟我說話。
我之前在家感歎說稀裡糊塗就嫁作人婦了。我老公說，想特别清楚透徹之後，多半啥都做不成了。
有些事，今天覺得是重大抉擇，明天卻變得不過如此。有些日子，看起來好像是平常時光，卻在不經意間改變了我們。
得與失，不是那麼容易能看清楚的，也不用看得太清楚。
是以何必煩惱，何必緬懷，何必期盼。
我覺得實作世俗理想也是一種成就。
詩和遠方就在世俗的一個個小願望裡。
現在的我，盯着股票基金，攢着首期買房，計劃着聖誕家庭旅行，kindle裡讀着幾本日本主婦收納整理書。
我也快三十了，我既不想裝嫩，也不想太滄桑，就歡歡喜喜地做個世俗的女人，在地鐵上旁若無人地補口紅，世俗得熱熱鬧鬧舒舒坦坦。
我覺得挺好。
2
說實話，我覺得也挺好的。
隻是沒有想到，曾經在中學的時候，一度還想着以後會和她怎麼怎麼樣，結果一轉眼就十多年再也沒有聯系。
更讓我沒有想到的是，我當時用的郵箱是雅虎郵箱，一段時間沒登陸，雅虎郵箱關停了，我和她就這樣徹底失聯了。
距今又已經快三年了，似乎此生再也不會見到，好像也沒什麼大不了的影響。
回想起國中的時候，曾經那麼的願意和她聊天，曾經那麼的希望和她多見面，就覺得不可思議。
原來，時間真的可以讓很多東西變得淡如白開水。
知乎上有個經典問題：如何對待逐漸疏遠的朋友？
知友@我桃桃渡河而來引用了一句網際網路上的話回答說：
“每個人都走在人群裡，你走得離我遠了，就會離另外一些人更近了，未必不是好事情。”
從小到大，成長的過程就是不斷轉換朋友圈子的過程。
不是你走得太快，讓别人跟不上了；就是别人走得太快，你被留在原地了。
看過一篇心理學的文章裡分析，開啟一段友情最重要的一個條件是：
大量的非主動接觸。
也就是不用特别努力和刻意制造，彼此就能經常見面或者交流。
是以，你才會在某一段時間和你的同學，室友，同僚，鄰居成為好友。
因為他們不需要什麼刻意的安排，就會反複地出現在你的面前。
我們的很多“好友”，其實指的其實就是這種朋友。
而這樣的朋友，随着環境的變化，隻要不再具備“反複出現”的條件，關系變淡幾乎是必然發生的事情。
回頭去看，多少是我們學生年代覺得“要做一輩子好朋友”的同學。
這個一輩子，最後就定格在了“畢業”。
3
我上國小時，曾經有過一個最要好的朋友，我們曾經無話不談。
國小時暑假的生活一般分為兩個部分，一部分我睡在他家裡，另一部分他睡在我家裡。
很熱的天氣裡他帶我去山裡的水窪泡澡，兩個十來歲的孩子赤裸條地躺在水草裡，撓胳肢窩笑成一團，扯下大把的水草往對方嘴裡塞。
等到回去的時候，發現背上一道道布滿了水草割下的血痕，又痛又癢。
他父親拿出瓶烈酒，在我們的背上抹，一邊喊痛一邊開心地笑。
高中他辍學開始上班，高二和高三經常跑來找我，他的一塌糊塗的感情和生活經常讓我疲于奔命。
有時半夜十二點還在外面淋雨，隻因為和女朋友吵了架；有時突然倒在路上，因為陪酒陪的胃出血。
在他欺騙了我很多次後，我終于忍無可忍地要和他斷絕來往。
他給我寫了一張紙條：
我們懷抱着同樣的夢想在不同的時間
來到這裡
有的夢想升起
有的破滅
從此，他離開縣城去了大城市“闖蕩”。
又過了很多年，他終于混出了名堂，西裝革履滿臉油光地回到家鄉。
那時候我還在苦逼地讀大學，因而沒有見到他衣錦還鄉的樣子，也就沒有見證不久後要債的人去村裡拆他家房子的尴尬情景。
他的“成功”主要來源于在外面的各種坑蒙拐騙，直到被騙的人打聽到了他的真實“底子”，找上門來，才将他再一次打回原形。
幾年前，我輾轉聽到了他的最新消息，已經跑到了外省，至于幹什麼去了，已無從知曉。
他給我寫的那張紙條，十多年過去了，我仍保留着。
但我們倆的人生卻注定不可能再有交集。
所謂的朋友，最根本的其實是彼此之間的交集。
時間和空間上的交集隻是其中的一部分，更重要的應該是三觀和認知上的交集。
隻有當你們的三觀和認知見解始終處在同一水準，這樣的關系才能長久。
與其雞同鴨講，對牛彈琴，不如互相遠離。
很多中學QQ群和大學微信群，往往在三年内還有一定的活躍度，超過五年就可能變得雞肋。
隻有偶爾幾個人還在堅持着很久一次有一搭無一搭的聊天，另有一些人會偶爾發發廣告，除此之外如同一潭死水。
我當年還不太明白，為什麼原本無話不談的一群人，在幾年後即使有最先進的交流工具，卻變得無話可說？
後來終于想明白了，因為說來說去都是大學裡的那些事。
是的，你們曾經一起逃過課，曾經一起開過黑，曾經一起打過架，曾經一起逛過街，追過同一個男明星……
然後呢？總不能每次在一起聚會聊天，就隻談這些過去的事吧。
當雙方的人生經曆、交際圈子和眼界格局都已經發生了翻天覆地的變化，互相之間也就沒有什麼新的資訊可以交流了。
4
很多人可能會好奇，“栩先生”不是一個職場成長類的号嗎？為什麼今天會寫這些看起來和個人成長風馬牛不相及的東西。
其實，寫下這些的第一個目的，是想告訴大家：
雖然我整天在公衆号上和大家分享該如何成長，如何應對職場和社會，如何驅動自己不斷進步。
但根子裡，我也是一個非常普通的人。有着普通的過去，也有過很多亂七八糟的朋友。
更重要的是，我也曾經對過去戀戀不忘，甚至長時間地沉浸在回憶裡難以自拔。
很多人之是以舍不得過去的朋友，其實隻是放不下過去的自己。
每一次深層次的回憶，都是打開了一次情緒的閥門，憂傷、難過、悔恨……
各種各樣的消極情緒伴随着回憶，将你淹沒其中。
但這些消極情緒，對你處理現在的問題和面對将來的問題，毫無幫助。
在一本心理學的書上看到：
我們之是以會陷入回憶的泥潭中，是因為回憶中的體驗都是我們熟悉的，即便那是讓人痛苦的體驗。
但是因為它熟悉，我們還是願意不斷重複它，因為熟悉可以帶來安全感。
當我借助各類心理學的書籍，真正意識到不斷重複地回憶，隻不過是讓自己一遍又一遍地去體驗那種情緒放肆的感覺，而對自己的現實生活不起任何作用的時候。
我第一次開始嘗試為自己的回憶上一把鎖。
我開始避免深夜不睡，開始試着用各種閱讀、電影、運動填補睡覺前的空餘時間，不讓回憶有趁虛而入的機會。
這是一個漫長的“刻意訓練”的過程。
但無論怎樣，我做到了。
在大多數時間裡，我很少回憶過去的那些人和事。
從控制回憶入手，我學會了更好地控制那些消極、低落的情緒——而這種情緒，往往也是造成生活或工作失控的深層次根源之一。
這才是我今天寫下這篇文章，最想和大家交流分享的成長心得之一。
有太多人在知乎、在公衆号甚至在社群裡咨詢我，怎麼樣才能讓自己變得更加積極，充滿正能量。
方法當然有很多，比如尋找人生目标，堅持自律，建立正向回報，健身跑步，保持身心健康等等。
但還有一點，我沒有和大家分享過。
那就是要堅決的對人生進行“斷舍離”。
古語有雲：“當斷不斷，反受其亂”。
人生中的很多人和事，過去了也就過去了，不需要再惋惜，再糾結，甚至再回憶。
就像坐公共汽車一樣，每一站都有人上也有人下，能陪你走到最後其實隻有司機（家人）。
你每疏遠一批朋友，往往也意味着你認識和連結到了另外一批朋友。
你不能永遠隻活在過去，要對未來認識的人，始終抱着開放和積極的态度。
你的朋友圈更疊越快，也意味着你的成長越快。
而那些曆經多次更疊仍然沉澱下來的朋友，才是值得繼續交往下去的人。
5
這個思維方法，還有一個非常有用的應用。
那就是，成年人永遠不要在一個新的場合裡，去強行嘗試“合群”。
小孩子沒得選，如果被孤立了，很可能身心都會受到很大影響。
成年人，應該要學會去主動擁抱“孤獨”。
尤其是在職場裡。
很多人并沒有明白，公司招你來是要做事的，不是要你來交朋友的。
本質上，你既不需要讨好别人，也不需要畏懼别人，你的任務隻有一個：幹好工作。
除此外，再學點東西，養家糊口。
通俗地來說，就是八個字：學習成長，幹活拿錢。
至于其他的什麼人脈，合群之類的東西，都是建立在這八個字基礎上的。
你工作幹的不怎麼樣，即使你把辦公室裡所有人都發展成了把兄妹也沒用，真正出問題的時候，誰也不會幫你分擔，換了家公司還得重頭來過。
你負責的工作推動有力，落實有效，即使你每天都是獨來獨往，私下裡與同僚從無交集，也不要緊，你依然可以混的如魚得水。
——不是你與人為善、誰也不得罪就叫人際關系好。
——不是你逢聚會必到、到必買單才叫會做人。
——更不是你天天跟這個談心、請那個吃飯才叫建立人脈。
一個有目标感，内心有定性的人，不需要和所有人都成為好朋友。
工作時間裡，大家是點頭之交、郵件之交、電話之交，工作之餘，可以沒有任何交集。
相反，那些把所有的業餘時間都用來和同僚一起吃飯、K歌，幾年下來毫無成長的人，才是最傻的人。
我當年剛工作的時候，第一任上司曾經告訴了我一個至理名言：
不要和同僚搞成一團。
而這句話，也是當年他的上司告訴他的。經過了這麼多年的沉澱，他還是認為這句話是對一個新人最有用的。
過多的同僚聚餐，既耗費精力、占據時間，也容易将自己卷入職場紛争中，甚至會有被迫站隊的風險。
要做到這一點，你需要給自己劃定原則，學會說不。
不要擔心被同僚孤立，這隻會進一步塑造你在職場裡鮮明的性格。
真正最容易得罪人的，是毫無原則的人，同僚聚會你參加了十次，哪怕有一次沒有參加，别人都會覺得你“不合群”。
這玩意兒就像喝酒一樣，你一開始就滴酒不沾，大家反倒不覺得什麼；你開始時來者不拒，後面隻要有一次不喝酒，别人就會覺得你不給面子。
6
最後再多說一點。
這樣的思維方式，還幫助我更好地去應對工作和生活中的“爛人”。
什麼是爛人？就是總給你找麻煩，你短時間又擺脫不了的人。
比如一個作息習慣和人品都很差的室友，一個對人苛刻脾氣暴躁的上司，一個心機很重處處針對你的同僚。
當你看清了人與人之間從陌生到熟悉再到逐漸變淡的本質，心态上就會好很多。
遇到這樣的人，就有了更積極正向的應對方式。
當你将自己的目标定的更高更遠，在追求目标的過程中，出現一個兩個這樣的人，又有什麼打緊？
把時間線拉長來看，再難相處的某個人，也不過就是你生命中的某個過客罷了。
上司又如何？老闆又如何？
在這個場景裡，這個環境裡，看似永遠要受壓迫下去。
但隻要你專注于個人的成長，一兩年内積累了足夠的底氣或者遇到了機會，馬上轉身離開。
幾年後，誰還認得誰？誰還記得誰？誰還搭理誰？
不要把時間和精力耗費在如何與這樣的人“鬥智鬥勇”上，這是對時間最大的辜負。
一個人格局越來越大的迹象就是：不戀過去，不求合群，不争小事。
我經常去舉嶽雲鵬的例子。
他當年在飯店端盤子的時候，也可能會遇到主管故意整他，同僚欺負他（這種地方，其實内鬥非常嚴重）。
他在那個飯店裡，再怎麼和别人勾心鬥角，拉幫結夥，鬥來鬥去就算赢了，無非也就是端盤子的時候沒人找茬了而已。
但當他跳出這個圈子，走向更大成功之後，他完全可以去把那個飯店買下來，讓當年整他的那些主管、廚子、服務員一起滾蛋。
然而，更重要的是，他已經完全不需要這麼做了。
是以，年輕人，心眼别太小，臉皮别太薄。
格局一定要大。
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