作者：Summer夏景
很多教育專家都說，很多親子教育的問題根源都源自家長的不信任。
但普通媽媽時常會很困惑：
我明明已經很信任孩子了，為什麼Ta感覺不到呢？
隻是一味信任孩子，孩子會不會放飛自我，走上歧途呢？
前段時間，我有幸與兩位知名的高學曆三娃媽媽，分别畢業于清華和賓大沃頓的的李一諾老師和應許老師在「一土全村」就「信任」做了一次深度對談。
李一諾（左）是前蓋茨基金會中國辦公室首席代表、一土教育和奴隸社會聯合創始人；應許（右）是蒲公英家庭教練中心創始人，上海第一家兒童診所前創始人。
同為“别人家的媽媽”，她們的共同點就是認可底層“信任”的力量，并把信任發揮到了極緻，養出了内驅力十足的孩子。
那麼，“信任與溺愛”的邊界在哪裡？怎麼樣才算真正的“信任”？在緊急的升學面前，家長如何才能做到信任呢？
如何“信任”孩子錯誤行為？
應許養育了三個非常優秀的兒子，同時她也是一位身經百戰的家庭教練，見過非常多“疑難雜症”。
她發現親子關系觸礁的根源就是父母和孩子之間信任感的缺失。
她碰到過太多家長，把家變成了學校的附屬品。尤其是當面臨着升學“硬仗”時候，遇見“攔路虎”，幾乎每一個家長，都曾有一個時刻站在了孩子的對立面，聯合學校、社會以及外界評價标準，一起“欺負”孩子。
家長至少讓孩子感覺，“爸爸媽媽和我是一夥的，而不是聯合學校來打壓我的。”
怎麼樣才能在孩子犯了錯的時候仍信任孩子，并能引導他們呢？應老師提到一個秘訣：要把人和事分開來看。
對于家長來說，我們信任的是站在我們面前的這個人，是我們從“小不點”帶到現在的這個人，而不是完全信任孩子做的這件事。事情不對該批評，但千萬不要進行為孩子這個人打上标簽。
大機率下，人是會被自己的潛意識所影響，會越長越像别人為自己打下的這個标簽。
當孩子犯了錯，父母要帶着好奇心去了解背後的原因，找到問題的症結，再跟孩子一起去解決問題。
舉個最讓人家長頭疼的問題之一：孩子打遊戲。
有些家長老抱怨孩子打遊戲停不下來，會覺得自己給了孩子信任，孩子也說好不玩了，但孩子被抓住在偷偷玩遊戲。幾次下來家長覺得當然不能再信任他了，那就要管控他。
但玩遊戲本身是有很多原因的，比如社交、逃避現實等，父母得找到内在的原因，而不是把這件事當做不信任孩子的基石。
如果是這樣，父母在心裡就把孩子推開了，孩子感受不到來自父母的接納，問題有可能會越變越大。
“假信任”還是“真信任”？
“如果把信任分為三個層次，家長們就很容易了解自己在哪一層了。”特别擅長分解問題的一諾說道。
■一諾，一土教育、奴隸社會的創始人
· 信任的第一層，是最淺層的層次，就是語言，這也是很多父母嘴上常對孩子說的話。
· 第二層是行動，也就當出現問題的時候，父母的第一反應。
· 第三層是父母内心的狀态，這是騙不了人的。
有的家長可能會因為孩子成績差或做了一些糗事，或者沒達到自己的要求而憤怒、難過、丢臉，在心裡把孩子推得很遠，這個時候哪怕說的話再和顔悅色，也是假的。孩子其實很敏感，他能感覺到家長的真與假。
一諾相信大多數家長都可能會有這樣的經曆，是以要評估自己是否真正的信任，如果發覺自己是“假信任”，一諾建議大家要回歸到教育的最底層去看看，自己給予孩子的是“無條件的愛”還是“有條件的愛”？
孩子剛出生，我們是無條件的，隻要健康快樂就好，但随着孩子長大，慢慢加了很多附加條件，如成績要好要乖要聽話等等。
是以，看似無條件的愛其實是有條件的愛，不過一諾指出這是人之常情，我們要做的就是需要刻意練習一些積極的親子溝通方式，去達到無條件的愛，做到“真信任”。
一諾給了兩個非常實用的建議，家長們可以直接用起來：
一是多用正面語言，先肯定再批評。
比如說孩子闖了禍，爸爸媽媽可以在這件事裡先找到值得表揚的部分，再進行批評，并讓孩子去負責任，用正面的語言提醒他以後避免這樣的事情發生。
二是對孩子的要求盡可能多說Yes。
一諾分享了一個小故事，她女兒小時候就會要求抱，但她特别累，于是一諾說抱抱可以的，但是咱們要計數，數到10就下來好嗎？
孩子說不行，我要數到1000才下來。她當時就想，我一定要說yes，于是我說好的，那我們就到1000吧。但孩子根本數不到1000的，她到20的時候就下來了。
這件事以後，一諾就想，父母的功課就是敢不敢對孩子的“1000”說yes。
當我們敢對孩子說yes的時候，孩子會覺得自己是被全盤接納的，這才是真正的信任，在這個基礎上，才有可能繼續去談“内驅力”的話題。
“信任”可不是“溺愛”
那很多家長會說，如果全部滿足孩子的需求，沒有邊界感，這不就是溺愛嗎？
在一諾看來，給孩子信任，并不是無條件滿足孩子所有的需求，而是為孩子提供正面回應，在這個基礎上設定邊界。
比如說孩子說我要玩水，那麼父母說好，同時說清楚玩水的前提條件是什麼，而不是直接說太危險了就不讓孩子玩。
其實孩子反倒是因為有了明确清晰的邊界，感覺得到了“接納”，受到了接納的孩子則更容易消化和吸收，内化這種邊界感。
是以，邊界的設定就很有講究，設定得過于保守就又禁锢了孩子，如何找到這個平衡點？
應許老師說，家長可以在保證孩子獲得兩個層次的安全後，剩下的讓他們自由發展。
第一個層次是孩子的人身安全，這需要父母幫助未成年人孩子規避環境的危險因素，保護他們。
第二個層次是孩子在面對新處境時心理上的安全感。這樣的“新處境”，很有可能是大人覺得微不足道的小挑戰，比如第一次自己去超市買東西，第一次和不認識的孩子說話，第一次騎自行車等等。
給足安全感，面對新處境新挑戰自然更能應對，這是一種正向循環。
信任最難的功課：
父母擺脫“小我”的劫持
堅信“正向循環”，真正做到“靜待花開”，相信孩子能找到自己的路，還是非常困難的，需要一直修行。
即便是身為家庭教練的應老師，仍覺得會被自己的“小我”劫持。
她在大兒子申請大學時非常焦慮，但是兒子總說媽媽你放心吧，别擔心。但到了申請截止日前3天，她再也按捺不住飛去美國，好好請他吃了一頓飯，并想方設法想幫他看看文書。
半夜，她終于收到了孩子發來的郵件，一看兩眼一黑，寫得完全不符合她的要求，内心隻有無數遍“天啊怎麼辦”。
但她提醒自己得冷靜，得相信孩子，到了這個點怎麼着都是孩子自己的事。第二天早上，她給了孩子一些關于文書的建議，同時表示：“這是媽媽的想法，具體怎麼做由你決定。”
後來孩子被藤校賓大錄取，她也才意識到，在信任教育下，孩子的邊界感、自我管理、自驅力和安全意識其實都是很強的。
是以，信任最難的一項功課就是擺脫“小我”的劫持，放棄“我是對的，你要聽我的”這樣的執念。
那麼，又有家長要說了，升學考試在前，孩子不急我急，時間有限，哪敢以孩子的未來為代價信任他呢？
■從不敢生孩子到三娃媽媽，一諾在她的書裡，分享很多自己在面對孩子的焦慮之時如何突破自己的故事，值得一看。
關于這一點，一諾指出家長不應該在大考目前才考慮這些問題，要早點建立去長線思維，才不至于焦頭爛額，這才是做父母該操心的事，而且我們也要早點假設“萬一沒考過怎麼辦”，為孩子留出更多的選擇。
但未來世界的變化之大，我們都想象不到，社會的包容性将會以怎樣的速度疊代。
是以，“信任”這門課，說到底還是父母的自我學習，讓自己首先看到更寬、更廣的世界和無限的可能性，那麼父母就有了十足的安全感。
隻有父母有了安全感，才能發自内心地信任孩子，孩子也才更有自信相信。
那麼，再壞的事，他也有能把它變成好事的可能。
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