前幾天，我和外婆帶着孩子們在小區撿了一下午的垃圾。
不是公益活動，不是環保愛心，是因為-----孩子犯錯了！
小萬小億在小區打鬧的時候，一腳把公共的垃圾筐踩裂了，本來就已經風吹日曬有些老化的塑膠桶，在小萬的神力之下，裂了一個大口子。兄弟倆嘻嘻哈哈，壓根沒覺得毀壞公物是什麼大不了的問題。
就是這種，不到10塊錢3個還包郵的垃圾桶
但我的臉一下子沉了下來…
垃圾桶沒幾塊錢，但是孩子随意破壞公物的行為，不能放任。在孩子們回到家以後，我和他們說：“咱們準備一下，我們下午一起去物業辦公室，道歉，看看怎麼賠償和解決這個問題。”
小萬不屑：“一個破垃圾桶，賠就賠，能有多少錢？”
小億脫罪：“那個垃圾桶本來就是破的。”
千姐躲避：“媽媽，可是我都沒參與這個事…”
我堅定的回答：“垃圾桶不管值不值錢，都不是咱們自己的，是小區這麼多人共同的。更何況，攝像頭和鄰居們都知道是你們破壞的，咱們需要一起承擔責任。”
在孩子們不以為然的情況下，我帶着“始作俑者”小萬，走進了物業辦公室。沒人會刻意和孩子計較，物業聽孩子說清楚原委之後，說不需要賠償。
但是小萬從我堅定的态度，看出來“這事不簡單，後果很嚴重” ，縮着頭，誠懇的說：“阿姨我錯了，我下次不會破壞公物了，我怎麼賠償大家？”
物業負責人，看到我和孩子都很堅持，說到：“你誠懇的道歉了，那你實在想負責，就有時間的時候，去撿垃圾吧！”
我們幾個人決定實施“連坐”，破壞公物的小萬是主力，小億和千姐是當時的圍觀者算是連帶責任，我是監護人也需要一起承擔後果。
于是…就出現了開頭的那一幕，一起撿垃圾。最近，隻要說起“愛護公物”，3隻都會不約而同的說“不然會給别人添麻煩，要付代價”。其實孩子搞破壞的事，真的很常見，但是處理不好，真不是一句“他還是個孩子”就能躲開的。
前幾天，媽媽群裡也聊到了網友親身經曆的慘劇。
女子剛回家就發現了房間裡慘烈的一幕——房間滿地狼藉，一地零食和垃圾，化妝品更是無一幸免。
女子當場崩潰，看到如此情景網友們都表示隔着螢幕都在掉血。目測這些化妝品價值近萬元。
原來是當天親戚帶着孩子來串門，女子的媽媽因做飯沒發現，兩個熊孩子就為女子送上如此“新年驚喜”。
女子将“作案現場”拍照給熊孩子家長，家長隻表示已經批評了孩子，卻對賠償隻字未提。出于不願破壞過年氣氛及親戚之間的情感的角度，女子媽媽勸說就這樣算了，女子也表示不要求賠償。
但這事兒這樣的處理結果，總讓人感覺難受… 孩子不懂事可以教，大人不懂事最可怕。
沒有大人會真的和孩子斤斤計較，锱铢必較，但是----
犯錯一定有“後果”，
“後果”一定需要承擔。
别人不計較，法律很寬容，是因為“TA是孩子”，但是“TA有父母”“TA更有長大的一天”。
家長的處理方式，往往預示着的孩子未來。
熊孩子，不是天生的
有條耐人尋味的往事：男童進入車主未鎖的車内被困死亡，父母起訴車主：“誰讓你不鎖好門，害得孩子出事。”
這樣亂把别人的車，當自家玩具而導緻的悲劇，實在讓人唏噓。明明是孩子自己沒有搞清楚私人空間和公共區域的界限，出事了反而賴别人。
假如是小偷入室盜竊，不小心被鎖，發生意外，被偷的人還要賠償嗎？
孩子心智不健全，不管是砸碎玻璃、給親戚帶來損失、破壞公物… 大多數當事人都不會逼着孩子如何，但可怕的是說“TA還是個孩子”“怎麼和一個孩子斤斤計較”的熊爹媽，把自己的責任也順便甩的一幹二淨。
這都是缺乏邊界感的突出展現，他們自身就沒有做到“懂進退，知尺度”，更妄談養出能負責的孩子。
孩子為什麼沒有邊界感？
孩子看到喜歡的東西都覺得是自己的，沒有邊界感，和孩子的發展規律有關系：
1. 對于3歲以内的孩子來說，他們大都自我中心，認為“我看到的都是我的”。
是以低齡段的孩子總會不自覺地争搶、亂拿、亂碰，不是因為沒禮貌，而是因為心理特征決定了他們會這樣做。而且他們常常“雙标”——“我的是我的，你的也是我的”。
2. 孩子的邊界感和物權意識發展有限，對自己和别人的物品沒有概念。
比如父母平時面對孩子時，“你的”“我的”“我們的”這些界定不太明确，導緻孩子的邊界感模糊。
我經常看到，很多父母一開始拒絕孩子翻自己的包和手機，但孩子一哭鬧，父母的立場就不堅定了，默許孩子繼續動自己的東西。這一點延伸在家庭和社交裡，就強化了孩子“所有東西，隻要我想玩，都可以拿”的意識。
3. 孩子沒找到“解決問題”的更好方法，路徑依賴，用了最笨的方法。
孩子不知道怎麼和父母溝通自己的想法，不會表達自己的喜歡，和小朋友社交遊戲的規則還沒建立，不知道如何明确自己的需要，不懂溝通，等等。這個時候，搶、打、争、偷就變成了最直接的行為語言，替代了本該處于第一位的口頭語言，侵犯了彼此的邊界。
4. 孩子擔心父母不允許，本能的自我防禦。
如果父母限制孩子很多，或者總和孩子強調“家裡買不起”，那麼，孩子感受到匮乏，看到别人的東西就會想要。
熊孩子犯錯，父母該咋辦？
如果孩子犯錯了，隻要“給别人帶來損失”，父母就需要做好3件事：
01 帶着孩子當場道歉
不需要打罵孩子，表演什麼苦情戲，帶着孩子嚴肅的說抱歉，讓孩子意識到給别人帶來了傷害。
02 帶着孩子彌補損失
一般沒人較真，但該賠錢的賠錢，該勞動的勞動，給别人添了麻煩也需要補償，不光是“錢”，更是“心”。
03 帶着孩子一起體驗後果
很多大人看到孩子犯錯，會說“算了吧”，但是父母要意識到“不能算了”。帶着孩子一起體驗後果。
後果≠體罰。如果父母給别人賠錢賠物的，要讓孩子體驗“賺到這麼多錢”的感受，要讓孩子了解“補償這次損失”的代價。最次的，給别人家門口撿垃圾，義務勞動，總是可以的。
不是大吼大叫揍一頓，孩子就真能長大，更重要的是父母通過孩子的問題，意識到“孩子需要引導”“别人沒有義務為孩子負責”，幫助孩子看到規則、邊界、後果。
寫在最後
沒有天生的壞小孩，也沒有天生的邊界感。孩子缺乏邊界感，是因為情緒控制能力、邏輯因果、自我管理能力還比較弱，恐吓和貼标簽隻會加重孩子的匮乏感和羞恥感，引發自卑、恐懼、不信任等情緒。
其實，回顧我們的童年，誰身上不曾出現這些問題呢？但随着成長和社交的發展，心理階段的成熟，這些問題不都解決了嗎？孩子也需要這些小小的問題來平衡成長。
孩子最不可愛的時候，最缺愛。
在幫助孩子承擔責任的同時，一定記得：和孩子站在一起，了解他“越界”的原因，但和孩子一起積極的解決問題。而不是，和問題一起解決孩子。
不怕孩子有問題，怕父母隻看着“問題”，看不到答案就在孩子和自己手裡。