前几天，我和姥姥带着孩子们在小区捡了一下午的垃圾。
不是公益活动，不是环保爱心，是因为-----孩子犯错了！
小万小亿在小区打闹的时候，一脚把公共的垃圾筐踩裂了，本来就已经风吹日晒有些老化的塑料桶，在小万的神力之下，裂了一个大口子。兄弟俩嘻嘻哈哈，压根没觉得毁坏公物是什么大不了的问题。
就是这种，不到10块钱3个还包邮的垃圾桶
但我的脸一下子沉了下来…
垃圾桶没几块钱，但是孩子随意破坏公物的行为，不能放任。在孩子们回到家以后，我和他们说：“咱们准备一下，我们下午一起去物业办公室，道歉，看看怎么赔偿和解决这个问题。”
小万不屑：“一个破垃圾桶，赔就赔，能有多少钱？”
小亿脱罪：“那个垃圾桶本来就是破的。”
千姐躲避：“妈妈，可是我都没参与这个事…”
我坚定的回答：“垃圾桶不管值不值钱，都不是咱们自己的，是小区这么多人共同的。更何况，摄像头和邻居们都知道是你们破坏的，咱们需要一起承担责任。”
在孩子们不以为然的情况下，我带着“始作俑者”小万，走进了物业办公室。没人会刻意和孩子计较，物业听孩子说清楚原委之后，说不需要赔偿。
但是小万从我坚定的态度，看出来“这事不简单，后果很严重” ，缩着头，诚恳的说：“阿姨我错了，我下次不会破坏公物了，我怎么赔偿大家？”
物业负责人，看到我和孩子都很坚持，说到：“你诚恳的道歉了，那你实在想负责，就有时间的时候，去捡垃圾吧！”
我们几个人决定实施“连坐”，破坏公物的小万是主力，小亿和千姐是当时的围观者算是连带责任，我是监护人也需要一起承担后果。
于是…就出现了开头的那一幕，一起捡垃圾。最近，只要说起“爱护公物”，3只都会不约而同的说“不然会给别人添麻烦，要付代价”。其实孩子搞破坏的事，真的很常见，但是处理不好，真不是一句“他还是个孩子”就能躲开的。
前几天，妈妈群里也聊到了网友亲身经历的惨剧。
女子刚回家就发现了房间里惨烈的一幕——房间满地狼藉，一地零食和垃圾，化妆品更是无一幸免。
女子当场崩溃，看到如此情景网友们都表示隔着屏幕都在掉血。目测这些化妆品价值近万元。
原来是当天亲戚带着孩子来串门，女子的妈妈因做饭没发现，两个熊孩子就为女子送上如此“新年惊喜”。
女子将“作案现场”拍照给熊孩子家长，家长只表示已经批评了孩子，却对赔偿只字未提。出于不愿破坏过年气氛及亲戚之间的情感的角度，女子妈妈劝说就这样算了，女子也表示不要求赔偿。
但这事儿这样的处理结果，总让人感觉难受… 孩子不懂事可以教，大人不懂事最可怕。
没有大人会真的和孩子斤斤计较，锱铢必较，但是----
犯错一定有“后果”，
“后果”一定需要承担。
别人不计较，法律很宽容，是因为“TA是孩子”，但是“TA有父母”“TA更有长大的一天”。
家长的处理方式，往往预示着的孩子未来。
熊孩子，不是天生的
有条耐人寻味的往事：男童进入车主未锁的车内被困死亡，父母起诉车主：“谁让你不锁好门，害得孩子出事。”
这样乱把别人的车，当自家玩具而导致的悲剧，实在让人唏嘘。明明是孩子自己没有搞清楚私人空间和公共区域的界限，出事了反而赖别人。
假如是小偷入室盗窃，不小心被锁，发生意外，被偷的人还要赔偿吗？
孩子心智不健全，不管是砸碎玻璃、给亲戚带来损失、破坏公物… 大多数当事人都不会逼着孩子如何，但可怕的是说“TA还是个孩子”“怎么和一个孩子斤斤计较”的熊爹妈，把自己的责任也顺便甩的一干二净。
这都是缺乏边界感的突出体现，他们自身就没有做到“懂进退，知尺度”，更妄谈养出能负责的孩子。
孩子为什么没有边界感？
孩子看到喜欢的东西都觉得是自己的，没有边界感，和孩子的发展规律有关系：
1. 对于3岁以内的孩子来说，他们大都自我中心，认为“我看到的都是我的”。
所以低龄段的孩子总会不自觉地争抢、乱拿、乱碰，不是因为没礼貌，而是因为心理特征决定了他们会这样做。而且他们常常“双标”——“我的是我的，你的也是我的”。
2. 孩子的边界感和物权意识发展有限，对自己和别人的物品没有概念。
比如父母平时面对孩子时，“你的”“我的”“我们的”这些界定不太明确，导致孩子的边界感模糊。
我经常看到，很多父母一开始拒绝孩子翻自己的包和手机，但孩子一哭闹，父母的立场就不坚定了，默许孩子继续动自己的东西。这一点延伸在家庭和社交里，就强化了孩子“所有东西，只要我想玩，都可以拿”的意识。
3. 孩子没找到“解决问题”的更好方法，路径依赖，用了最笨的方法。
孩子不知道怎么和父母沟通自己的想法，不会表达自己的喜欢，和小朋友社交游戏的规则还没建立，不知道如何明确自己的需要，不懂沟通，等等。这个时候，抢、打、争、偷就变成了最直接的行为语言，替代了本该处于第一位的口头语言，侵犯了彼此的边界。
4. 孩子担心父母不允许，本能的自我防御。
如果父母限制孩子很多，或者总和孩子强调“家里买不起”，那么，孩子感受到匮乏，看到别人的东西就会想要。
熊孩子犯错，父母该咋办？
如果孩子犯错了，只要“给别人带来损失”，父母就需要做好3件事：
01 带着孩子当场道歉
不需要打骂孩子，表演什么苦情戏，带着孩子严肃的说抱歉，让孩子意识到给别人带来了伤害。
02 带着孩子弥补损失
一般没人较真，但该赔钱的赔钱，该劳动的劳动，给别人添了麻烦也需要补偿，不光是“钱”，更是“心”。
03 带着孩子一起体验后果
很多大人看到孩子犯错，会说“算了吧”，但是父母要意识到“不能算了”。带着孩子一起体验后果。
后果≠体罚。如果父母给别人赔钱赔物的，要让孩子体验“赚到这么多钱”的感受，要让孩子理解“补偿这次损失”的代价。最次的，给别人家门口捡垃圾，义务劳动，总是可以的。
不是大吼大叫揍一顿，孩子就真能长大，更重要的是父母通过孩子的问题，意识到“孩子需要引导”“别人没有义务为孩子负责”，帮助孩子看到规则、边界、后果。
写在最后
没有天生的坏小孩，也没有天生的边界感。孩子缺乏边界感，是因为情绪控制能力、逻辑因果、自我管理能力还比较弱，恐吓和贴标签只会加重孩子的匮乏感和羞耻感，引发自卑、恐惧、不信任等情绪。
其实，回顾我们的童年，谁身上不曾出现这些问题呢？但随着成长和社交的发展，心理阶段的成熟，这些问题不都解决了吗？孩子也需要这些小小的问题来平衡成长。
孩子最不可爱的时候，最缺爱。
在帮助孩子承担责任的同时，一定记得：和孩子站在一起，理解他“越界”的原因，但和孩子一起积极的解决问题。而不是，和问题一起解决孩子。
不怕孩子有问题，怕父母只看着“问题”，看不到答案就在孩子和自己手里。