我一直猶豫不決，不知道是否應該給您寫信。今天早上，我突然想起耶稣的話：“要馴良像鴿子，靈巧像蛇。”于是，我突然很想給您寫信。我是複興的姐姐，您還記得嗎？要是忘了努力想想吧。
最近，複興不斷去打擾您，給您添麻煩，實在對不起。（其實，複興的事還是該由複興自己處理，我跟着道歉，自覺很無聊。）今天我不是為了複興，而是為自己的事來求您。聽複興
說，遭難後您搬到現在的住址來了，我很想到您在杭州郊外的府上登門拜訪，可是家母最近身體不太好，我不能置之不理，不能一個人去杭州，是以才打算給您寫信。我有件事要跟您商量。我所要說的事情，如果是從過去的女人的立場來看，也許是非常狡猾、肮髒、品質惡劣的犯罪行為。但是現在的我是在我們這個家來看，照現在這樣的情景很難生活下去。您是弟弟在這個世界上最尊敬的人，是以我才向您毫無遮掩地吐露心扉，請多多指教。
我實在是無法忍受現在的日子了。這不是喜歡還是讨厭的事，而是說，如果這樣下去，我們一家三口将無法生存下去。
昨天，我感到很痛苦，我身體發燒，喘不過氣來，不知所措。過了中午，鄰居家的姑娘送來了大米，我照約定，送給她一些衣物。我們倆面對面坐在餐廳裡喝茶，她很現實她對說
“如果隻是靠變賣東西過日子，今後能撐多久呢？”
“半年到一年吧。”我回答，擡起右手半掩着面孔，“太困了，受不了啦。”
“您太累了，老是犯困，也許是神經衰弱吧！”
“也許是的。”
我流淚了，心中湧出“現實主義”和“浪漫主義”這些詞語來。對我來說，現實主義是不存在的，這樣我還能活下去嗎？
想到這裡，我渾身顫抖。母親已是半個病人，一會兒躺着，一會兒起來。我的那個弟弟您是知道的，他患有嚴重的心理疾病，待在這邊的時候，他總是到附近一家兼做旅館的飯鋪喝燒酒。每三天，就要帶上我變賣衣服的錢，到杭州去出差。不過，這還不是最苦惱的事，更可怕的是，我清醒地預感到。天天過着這種日
子，我自己也将命不久矣，就像芭蕉葉子尚未凋落就腐爛一樣。
我實在無法忍受。是以，我要擺脫現實生活的束縛。
是以，我想和您商量一下。我打算最近向母親和弟弟明确說明，我一直愛着一個人，将來，我想一直給他當情人。您也認識這個人，他的名字的縮寫就是WY。我從前一有苦惱就想向WY那裡跑，我想他想得要死。
WY和您一樣，也是有老婆孩子，看來也有比我年輕、漂亮的女朋友。不過，我一直認為，除了WY那裡，我别無選擇。我雖然沒見過WY的老婆，但我聽說她很賢惠。一想到他老婆，我就有點兒害怕。但我覺得我現在的生活更可怕，我不得不去投靠WY。我希望像鴿子一般馴良，像蛇一般靈活，我要實作我的愛情。但是，母親和弟弟以及所有世人，都不贊成我的做法。您覺得呢？總之，我除了自己做決定、獨自行動之外，别無選擇。想到這裡我就熱淚盈眶。因為這是有生以來第一次遇到的事啊。難道就沒有人為我祝福嗎？像面對一道難解的代數因數分解題尋求答案，總覺得可以找到一個突破口，然後豁然開朗，一切都能迎刃而解，是以我馬上就開朗了。
但是，關鍵是WY，他會如何看待我呢？想到這裡，我又洩了氣。按理說，我是送上門的，怎麼說呢，送上門的老婆，這可不好聽，送上門的情婦，其實不就是這麼回事嗎？WY要是實在不願意，那也就算了。是以，我求求您，請您問問他的想法。六年前的一天，我内心有一絲期待，雖然那既不是情也不是愛，但日積月累，那期待越來越濃烈，越來越振人心扉，我從來沒有将它忘卻。風雨過後見彩虹，可我希望的彩虹不久就會消失得無影無蹤，可是，懸挂在心頭上的彩虹，似乎是永遠不會消失的。拜托了，請您問問他吧。他會怎麼看待我呢？是不是也把我看作雨後天空中的彩虹呢？是不是早就轉瞬即逝了呢？
如果這樣的話，我就死心了，然而隻有先消滅我的欲望，才能消除我心中的彩虹。
我盼望着您的回信。