提到隔代育兒，這些問題你肯定不會陌生：
這些育兒理念都有用，但家裡奶奶帶，觀念不統一實在沒法實施；
為了孩子吃飯已經數次鬧得不愉快了，總是追着喂飯，看不下去
隊友尚能溝通，老人真的分歧太大……
隔代育兒帶出了好多問題，我怎麼做才能補救一下？
小D小的時候，我對帶娃有着也是近乎偏執的高要求，那時候每次回國，都難免和自己父母或公婆發生激烈的育兒觀念不符的沖突。
如今我回國了，也有需要老人搭把手帶娃的時候，但這方面問題我很少糾結。
隔代育兒溝通不暢，它和我們生活中遇到的很多的擰巴、困惑、糾結一樣，我們心底裡需要的，就是想找到讓大家都舒服的方式，那就需要有計劃、有政策，而不是一味的抱怨和敵意。
01
做好自己的“招牌”，用事實效果“說話”
首先是想清楚，有沒有得選。
如果真的不能選，需要工作，無暇親自帶娃，那媽媽自己不能偷懶，真正花心思用科學的育兒知識武裝自己并親身踐行：
要不要光腳？
認真玩玩具的時候不要介入保護孩子專注力
認真吃飯不喂飯是為了今後每一頓都吃得更穩
不能穿開裆褲
沒必要過早把屎把尿等等
這些育兒“基礎知識”，想必現在大家都了然于心，我們需要做的就是相信自己的判斷，親身去執行。
用實力“說話”，當配合你帶娃的人，看到你當媽媽的決心和努力，他們也才安心放手，也盡量減少了老人“插一手”的機會。
不管大家在具體的小事上鬧得多不愉快，其實我們的出發點都一樣：同樣地愛孩子，想為孩子好，而不要變成了想“赢”了對方忘記了我們的初心。
02
把育兒道理翻譯成“可執行”行動
每次需要出門，把小D放給家人帶的時候，我和很多人一樣，怕脫離了自己的手，家人會把我好不容易建立起來的各種好習慣打壞，于是就會碎碎念很多育兒道理。
但！完！全！沒！用！
後來，老公直接回我一句，真帶起娃了，哪記得那麼多啊。
我才明白，原來我已經把很多育兒道理内化了，是以自己覺得特别簡單的，對于别人來說可能就是很難。是以，我這次改變政策了，不再叮囑一些育兒大道理，而是分享了這樣幾句話，大家也可以試試。
1、厘清界限法：“這是小D自己的事！”
我們華人受儒家文化影響很深，會缺少“界限”的意識。在帶娃這件事上，我們更容易打着愛的名義而不斷地越界。
我會告訴家人，當他們想要幫助小D時，不妨先停一下，和她說這句話，給她再自己試一試的機會。
這句話其實不僅僅是對孩子說的，更多的是對我們自己說的。當我們說出這句話時，是在提醒自己“界限”。
小的時候，我們覺得孩子小，很多事情都包辦代替了；長大後，我們還會繼續不放心，于是就會常常聽到這樣的抱怨，我不喜歡這個專業，父母偏要我讀。我想去XX城市上班，但家裡不讓。
從孩子小的時候就開始有意識地設立界限，是我們父母的思維轉變。這不僅僅在鍛煉孩子的獨立能力，更多的是在要求我們做回父母而不是保姆。
2、遇到困難時，提供協助，而非代理
那遇到孩子真的無法完成的事怎麼辦呢？
support kids to do it themselves（幫助孩子自己做到）。這裡有兩個特别重要的關鍵詞：幫助、自己。
我常常在早教班或者遊樂場見到過這樣的父母，為了鼓勵孩子嘗試他們不敢嘗試的項目，一個勁地在一旁說，“你去啊，沒事的，你可以的，試試看啊！”越是這樣鼓勵，孩子反而把父母抓得越緊。
為什麼呢？因為孩子自己對自己能力是有評估的，他們能知道父母要她做的事情超出了自己的能力（或者隻是因為以前沒試過，是以沒有自信自己可以做到）。
這類父母的确明白了要讓孩子“自己”做到，但是他們忘記了父母的角色是“幫助”。
是以我從來不和小D說“你去試試”，而是說“我們一起試試”。
這個一字之差展現的态度完全是不一樣的，我讓小D知道，這的确有點困難，但是媽媽會幫助你完成，而且媽媽相信你是可以做到的。
3、情緒問題：安撫——我知道你很難過，我陪着你，直到你冷靜下來。
在孩子早期成長過程中，讓人最頭疼的可能就是哭鬧問題了，每次隻要小D哭了，家人就變着法子哄，就是希望她可以不哭。
孩子也是很“精”的，看到家人“示弱”了，馬上就明白了該怎麼“操縱”最疼愛他們的人。
我們作為成年人一天中也有情緒起伏，也有開心沮喪的時刻，這太正常了。但是放到孩子身上，我們很多成年人就會不自覺地不允許孩子哭。
我就見過我侄子，一哭，家裡六口大人全部第一時間圍着他，有表演跳舞的，有拿玩具的，有喂零食的，也有特别奇葩說“再哭外公不喜歡了”這樣的話了，但唯獨沒人去了解孩子到底為什麼哭。
了解孩子，比不許哭重要太多了。
當孩子哭的時候，嘗試了解她的情緒，對他說：“我知道你很難過／憤怒／沮喪”
通過命名情緒幫助孩子認清自己的情緒，也是給我們一個緩沖的時間去了解孩子到底怎麼了。
情緒是需要一段時間自我消化的，給予孩子時間讓她去體會自己的情緒，也就是說孩子哭的時候我們隻要靜靜地陪着就好了，讓他們知道自己是安全的，是可以暢快地哭一下。
所有的安慰或者教育都等孩子哭完了，平靜了再做。
這就是我在遇到育兒分歧時，常用的幾個“辦法”，使用下來的回報，就是要比之前幾次我唠唠叨叨說很多育兒道理要簡單容易很多，更便于家人執行。
很多時候也有可能是我們自己也沒有真正了解這些大道理，模模糊糊說給家人聽，家人聽得也一知半解，那自然就無法執行了。
下次，再要和家人分享時，不妨先做個翻譯官，把難懂的、書面的育兒道理變成這樣接地氣的“怎麼說”吧。
隔代育兒，理念不同一定會存在，不同的家庭更有各自不可訴說的“煩惱”和“現實”，是以每次分享這個話題，我知道對于解決每個人的實際問題都效果“有限”。
但我想說的是，如果一個溫馨、和諧的家庭氛圍是你内心深處真正的渴望，那就要自己試着做出改變。
如果我們無法改變現實，不如改變我們看待這個問題的态度，改變我們溝通的技巧，控制我們可以控制的，改變我們可以改變的，影響我們可以影響的，全方位給雙方父母灌輸更加科學的理念，加油！