“你真的喜歡我嗎？”“真的愛我嗎？”如果碰上出差不在身邊的時候，更是一遍又一遍的視訊電話聯系，“你為什麼沒給我打電話，這段時間你幹什麼去了？”“晚上和誰在一起了，都談了什麼事？”而他們的夫妻，每天又不得不面對反複的盤問，弄得煩不勝煩。
相信沒有哪個父母願意讓自己成年的兒女變成這樣吧？如果他們在小的時候，遇到問題能得到父母及時的“情感引導”，就不至于會變得如此沒有信心和缺乏安全感。
《你就是孩子最好的玩具》金伯莉·布雷恩，最早在世界上提出“情感引導式教育”的兒童教育專家，同時也是兩個孩子的母親，一個孩子是安安靜靜溫文爾雅，一個是上蹿下跳動不動就發脾氣，然而她就是通過情感引導，讓兩個孩子成為了别人口中的孩子，不斷的問她你是如何做到的。
其實這個方法并不難，隻要是我們作為父母的稍稍的把刷手機的時間，用來看看這本書，并把其中的理論用于實踐中，就能孩子的哭鬧變得不再是雞飛狗跳而是更好的增進感情的機會。
本書共分為四部分
第一部分：第一個章節，講的是父母管教孩子的常見誤區，以及情感引導能幫你做什麼
第二部分：第二個章節，講的是情感引導的重要性
第三部分：第三~第五章，講的是從嬰兒期到7歲，家長們該如何做情感引導
第四部分：最後一章，告訴作為家長的我們，要做的就是正視自己的過去，同時給自己留下點時間和空間。
1、父母管教孩子的4種常見誤區。
誤區一：控制型父母與放任型父母
這兩種類型的父母是走向兩個極端，控制型父母面對孩子的錯誤，會立馬進行懲罰，而放任型父母則是任其自生自滅。舉例說明，假如孩子們在房間裡大吵大鬧，搞得和朋友通話的父母煩不勝煩。控制型父母會大聲吼道：“立刻馬上給我停下！要是不聽話，挂了電話我就收拾你們！”放任型父母則隻是無奈地搖頭，任由噪聲繼續下去。
誤區二：輕視、低估和否定孩子的感受
《每個孩子都能像花兒一樣開放》中作者寫道，父母無意中說的“你不行”，孩子會深信不疑，這會嚴重挫傷孩子的積極性。
父母要做的是：永遠從同情的角度出發，學會換位思考。
誤區三：采用外部激勵和獎賞的手段
某心理學實驗，挑選出喜歡畫畫的兩組孩子。對A組的孩子說：如果你們畫好了是有獎勵的。對B組的孩子說想看看你們畫的畫。實驗結果顯示，有獎勵的孩子很明顯對畫畫的興趣降低了，而B組的孩子還是和以前一樣積極主動。
從心理學角度來看，獎品是可以強化某種行為，但又會造成一種消極的情況，隻對獎品感興趣，對行為本身失去興趣。也就是外部激勵帶來了被動行為，而不是主動行為，是很難鞏固的。
誤區四：以消極後果作為懲罰
一般消極結果産生了，父母會來那句：“現在你知道後果的嚴重性了吧，以後還敢這樣嗎？”消極後果的懲罰并不能引發檢討或者是孩子的心悅誠服，隻會引發他們的抗拒。
說了這麼多誤區，那麼家長到底怎麼做，才能走出誤區，讓每次情感引導加深家長和孩子之間的感情，并發揮孩子的潛能呢。
2、什麼是情感疏導？以及如何做？
情感引導：是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感并以恰當的方式來表達。
情感引導的關鍵步驟：
播下種子：要提前讓孩子知道，在特定的情況下會發生什麼事情，以及你對他的要求如何。如果事先知道要求，孩子會更加配合。
《可怕的兩歲》一書中，提出了類似的理論，就是要做有前瞻性的管教，指的是處理孩子不當行為的問題時，在行為出現之前處理是最有效的。可以分三步走：
（1）基于對孩子的認識，預見問題。
（2）在問題再次出現之前，先制定處理問題的政策。
（3）把你的具體的前瞻性決定告訴孩子。
這樣做的好處是，避免面對孩子的哭鬧父母也情緒化了，開始吼叫孩子，做出自己後悔的行為。也就是不任由憤怒控制着自己，同樣對于孩子來說也是明确的犯錯違規的處理方式。
這樣的提前給孩子播下種子，是為了孩子更好地成長。還記得前幾年發生的在餐廳裡吃飯，男孩去打擾鄰桌挨揍的事情嗎？如果他的父母提前和他說好，在餐廳就餐哪些事情不能做，做了會怎麼處理。而不是他打擾鄰桌的時候，他的父母縱容，最後發生兩家大打出手的現象，弄得網上傳得沸沸揚揚。
觀察和判斷：其本質就是關注，你需要知道孩子在什麼情況下容易煩躁、吵鬧或沮喪。在知道孩子的實際需求之後，在他需要幫助的時候及時出現。切記在給孩子提供幫忙的時候，不是代勞，而是示範，要給孩子自己動手的機會。
聆聽：需要同時用眼睛和耳朵去關注你的孩子，甚至需要蹲下來和孩子平視，以確定随時和他進行眼神交流。
小貼士：當孩子情緒激動的時候，家長除了同情之外什麼都不做，最好等着每個人都平靜下來之後，再和孩子讨論解決方法。
一期綜藝類節目中，霍思燕和兒子嗯哼說想把他不常玩的玩具給捐出去，卻遭到了嗯哼的強烈反對，霍思燕耐心地對兒子說：“你的東西你有自己決定的權利，但如果在願意的前提下，是可以互相玩的，對吧？”
嗯哼依舊是抗拒地說：“不要。”
等嗯哼冷靜了一會說：“媽媽，我來決定要不要捐。”
之後霍思燕給出了一個建議，她說：“這樣好不好，我們去看看，你願意，我們就把玩具捐給更需要的小朋友，你不願意我們就把它們帶回來。”
嗯哼愉快地答應了，并和媽媽一起收拾玩具。整個溝通過程中，霍思燕一直是坐着的，眼睛時刻關注着兒子。她在看到兒子抗拒哭鬧的時候，并沒有立刻說點什麼，而是等嗯哼稍稍平靜了。而對孩子的玩具是否捐出去，都是站在孩子的角度給出建議，讓他自己做出選擇。
作者在這一章的最後寫到，尊重是對孩子最好的鼓勵，霍思燕就是這樣做的，她并沒有要求孩子怎麼做，而是讓他自己做決定。
3、父母要做的是正視過去，努力做一個好爸媽，給自己留點空間和時間
融洽的夫妻關系是最好的育兒環境。--《每個孩子都能像花兒一樣開放》
前些日子看到一則新聞，河南一對夫妻在離婚調解法庭上，惡語相向甚至有随時動手打起來了，而此時在他們一旁的孩子早已哭成了淚人。法官隻好抱起孩子，邊調解邊哄孩子，整個過程持續了近2個小時。
看到父母針鋒相對大打出手，對孩子來說是種壓力，甚至可能成為永遠無法消除的創傷。《小痛愛》裡面的牛牛有段日子有暴力傾向，幼稚園老師大概推測出他家裡有什麼問題，尤其是父母間情感出現了什麼問題。
最近幾年原生家庭的概念甚是流行，原本是一個中性詞，現在一聽到原生家庭就會想到不幸的家庭。無論是《都挺好》、《小歡喜》和《隐藏的角落》等等都無不顯示原生家庭的影響遠比我們是以為的要大得多。那些在為了孩子”在一起湊合了一輩子家庭中長大的，在他成長過程中，完全沒見過幸福的樣子，是以也就不知道幸福真正的樣子。
但原生家庭不幸并不意味着你就不能擁有健康、穩固、充滿愛的家庭，原生家庭欠你的，你要自己找回來，更不要讓它影響下一代。任何事情隻要你肯學習肯改變，沒有什麼是一成不變的。
無論過去曾經經曆過什麼，至少我們一直在努力成為一個稱職的爸媽。但如果我們連努力嘗試改變，那是永遠都不會成功的。正如《你就是孩子最好的玩具》最後一章作者說道的，任何父母不經曆一番磨難，都不可能成為合格的好家長，因為養育兒女是世間最困難的工作。
書的最後是送給父母的，告訴大家在育兒的同時，不要忘記育自己，要留些時間給自己。當父母們做自己喜歡的事，對生活和工作都充滿激情，他們更積極樂觀，更加快樂向上，孩子也勢必會受到影響的。同樣沒有人願意看到整天疲憊不堪，愁眉苦臉的人，這當然也包括你的孩子。
是以在忙忙碌碌的家庭和工作之外，再留給自己一點時間給自己。成為好父母的前提，是要先成為更好的自己，留些空間去喘息、去學習，才能進步和思考。
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