“你真的喜欢我吗？”“真的爱我吗？”如果碰上出差不在身边的时候，更是一遍又一遍的视频电话联系，“你为什么没给我打电话，这段时间你干什么去了？”“晚上和谁在一起了，都谈了什么事？”而他们的爱人，每天又不得不面对反复的盘问，弄得烦不胜烦。
相信没有哪个父母愿意让自己成年的儿女变成这样吧？如果他们在小的时候，遇到问题能得到父母及时的“情感引导”，就不至于会变得如此没有信心和缺乏安全感。
《你就是孩子最好的玩具》金伯莉·布雷恩，最早在世界上提出“情感引导式教育”的儿童教育专家，同时也是两个孩子的母亲，一个孩子是安安静静温文尔雅，一个是上蹿下跳动不动就发脾气，然而她就是通过情感引导，让两个孩子成为了别人口中的孩子，不断的问她你是如何做到的。
其实这个方法并不难，只要是我们作为父母的稍稍的把刷手机的时间，用来看看这本书，并把其中的理论用于实践中，就能孩子的哭闹变得不再是鸡飞狗跳而是更好的增进感情的机会。
本书共分为四部分
第一部分：第一个章节，讲的是父母管教孩子的常见误区，以及情感引导能帮你做什么
第二部分：第二个章节，讲的是情感引导的重要性
第三部分：第三~第五章，讲的是从婴儿期到7岁，家长们该如何做情感引导
第四部分：最后一章，告诉作为家长的我们，要做的就是正视自己的过去，同时给自己留下点时间和空间。
1、父母管教孩子的4种常见误区。
误区一：控制型父母与放任型父母
这两种类型的父母是走向两个极端，控制型父母面对孩子的错误，会立马进行惩罚，而放任型父母则是任其自生自灭。举例说明，假如孩子们在房间里大吵大闹，搞得和朋友通话的父母烦不胜烦。控制型父母会大声吼道：“立刻马上给我停下！要是不听话，挂了电话我就收拾你们！”放任型父母则只是无奈地摇头，任由噪声继续下去。
误区二：轻视、低估和否定孩子的感受
《每个孩子都能像花儿一样开放》中作者写道，父母无意中说的“你不行”，孩子会深信不疑，这会严重挫伤孩子的积极性。
父母要做的是：永远从同情的角度出发，学会换位思考。
误区三：采用外部激励和奖赏的手段
某心理学实验，挑选出喜欢画画的两组孩子。对A组的孩子说：如果你们画好了是有奖励的。对B组的孩子说想看看你们画的画。实验结果显示，有奖励的孩子很明显对画画的兴趣降低了，而B组的孩子还是和以前一样积极主动。
从心理学角度来看，奖品是可以强化某种行为，但又会造成一种消极的情况，只对奖品感兴趣，对行为本身失去兴趣。也就是外部激励带来了被动行为，而不是主动行为，是很难巩固的。
误区四：以消极后果作为惩罚
一般消极结果产生了，父母会来那句：“现在你知道后果的严重性了吧，以后还敢这样吗？”消极后果的惩罚并不能引发反省或者是孩子的心悦诚服，只会引发他们的抗拒。
说了这么多误区，那么家长到底怎么做，才能走出误区，让每次情感引导加深家长和孩子之间的感情，并发挥孩子的潜能呢。
2、什么是情感疏导？以及如何做？
情感引导：是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式来表达。
情感引导的关键步骤：
播下种子：要提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求如何。如果事先知道要求，孩子会更加配合。
《可怕的两岁》一书中，提出了类似的理论，就是要做有前瞻性的管教，指的是处理孩子不当行为的问题时，在行为出现之前处理是最有效的。可以分三步走：
（1）基于对孩子的认识，预见问题。
（2）在问题再次出现之前，先制定处理问题的策略。
（3）把你的具体的前瞻性决定告诉孩子。
这样做的好处是，避免面对孩子的哭闹父母也情绪化了，开始吼叫孩子，做出自己后悔的行为。也就是不任由愤怒控制着自己，同样对于孩子来说也是明确的犯错违规的处理方式。
这样的提前给孩子播下种子，是为了孩子更好地成长。还记得前几年发生的在餐厅里吃饭，男孩去打扰邻桌挨揍的事情吗？如果他的父母提前和他说好，在餐厅就餐哪些事情不能做，做了会怎么处理。而不是他打扰邻桌的时候，他的父母纵容，最后发生两家大打出手的现象，弄得网上传得沸沸扬扬。
观察和判断：其本质就是关注，你需要知道孩子在什么情况下容易烦躁、吵闹或沮丧。在知道孩子的实际需求之后，在他需要帮助的时候及时出现。切记在给孩子提供帮忙的时候，不是代劳，而是示范，要给孩子自己动手的机会。
聆听：需要同时用眼睛和耳朵去关注你的孩子，甚至需要蹲下来和孩子平视，以确保随时和他进行眼神交流。
小贴士：当孩子情绪激动的时候，家长除了同情之外什么都不做，最好等着每个人都平静下来之后，再和孩子讨论解决方法。
一期综艺类节目中，霍思燕和儿子嗯哼说想把他不常玩的玩具给捐出去，却遭到了嗯哼的强烈反对，霍思燕耐心地对儿子说：“你的东西你有自己决定的权利，但如果在愿意的前提下，是可以互相玩的，对吧？”
嗯哼依旧是抗拒地说：“不要。”
等嗯哼冷静了一会说：“妈妈，我来决定要不要捐。”
之后霍思燕给出了一个建议，她说：“这样好不好，我们去看看，你愿意，我们就把玩具捐给更需要的小朋友，你不愿意我们就把它们带回来。”
嗯哼愉快地答应了，并和妈妈一起收拾玩具。整个沟通过程中，霍思燕一直是坐着的，眼睛时刻关注着儿子。她在看到儿子抗拒哭闹的时候，并没有立刻说点什么，而是等嗯哼稍稍平静了。而对孩子的玩具是否捐出去，都是站在孩子的角度给出建议，让他自己做出选择。
作者在这一章的最后写到，尊重是对孩子最好的鼓励，霍思燕就是这样做的，她并没有要求孩子怎么做，而是让他自己做决定。
3、父母要做的是正视过去，努力做一个好爸妈，给自己留点空间和时间
融洽的夫妻关系是最好的育儿环境。--《每个孩子都能像花儿一样开放》
前些日子看到一则新闻，河南一对夫妻在离婚调解法庭上，恶语相向甚至有随时动手打起来了，而此时在他们一旁的孩子早已哭成了泪人。法官只好抱起孩子，边调解边哄孩子，整个过程持续了近2个小时。
看到父母针锋相对大打出手，对孩子来说是种压力，甚至可能成为永远无法消除的创伤。《小痛爱》里面的牛牛有段日子有暴力倾向，幼儿园老师大概推测出他家里有什么问题，尤其是父母间情感出现了什么问题。
最近几年原生家庭的概念甚是流行，原本是一个中性词，现在一听到原生家庭就会想到不幸的家庭。无论是《都挺好》、《小欢喜》和《隐藏的角落》等等都无不显示原生家庭的影响远比我们所以为的要大得多。那些在为了孩子”在一起凑合了一辈子家庭中长大的，在他成长过程中，完全没见过幸福的样子，所以也就不知道幸福真正的样子。
但原生家庭不幸并不意味着你就不能拥有健康、稳固、充满爱的家庭，原生家庭欠你的，你要自己找回来，更不要让它影响下一代。任何事情只要你肯学习肯改变，没有什么是一成不变的。
无论过去曾经经历过什么，至少我们一直在努力成为一个称职的爸妈。但如果我们连努力尝试改变，那是永远都不会成功的。正如《你就是孩子最好的玩具》最后一章作者说道的，任何父母不经历一番磨难，都不可能成为合格的好家长，因为养育儿女是世间最困难的工作。
书的最后是送给父母的，告诉大家在育儿的同时，不要忘记育自己，要留些时间给自己。当父母们做自己喜欢的事，对生活和工作都充满激情，他们更积极乐观，更加快乐向上，孩子也势必会受到影响的。同样没有人愿意看到整天疲惫不堪，愁眉苦脸的人，这当然也包括你的孩子。
所以在忙忙碌碌的家庭和工作之外，再留给自己一点时间给自己。成为好父母的前提，是要先成为更好的自己，留些空间去喘息、去学习，才能进步和思考。
苒藜爱读书：每日认真阅读、每日学习写作、每日努力进步！