婚姻是大多數人都需要經曆的人生旅程，可是随着社會的發展，婚姻似乎變成了一種快餐文化。
越來越多的人對婚姻不滿意，對婚姻裡的另一半有怨言。
于是，很多人不禁感慨，現在的年輕人都怎麼了，看看父輩們的婚姻多知足，即使很多僅僅見過幾面依靠媒妁之言成婚的男男女女，都走到了白頭。
離婚率驟增是年輕人變壞了嗎？
電影《一句頂一萬句》中有這樣一句話：“戀愛時，有說不完的話；結婚後，有吵不完的架。”
本着勸和不勸離的宗旨，老人們基本上是不贊成子女離婚的。出面勸解的時候大都會說：
“不知道你們在做什麼妖，不愁吃，不愁喝，現在的日子不比我們年輕時缺衣少穿的強百倍？是不是吃飽了撐的？”
老人的話看起來普通，細想一下卻有畫龍點睛的效果。缺衣少穿，那溫飽就是兩個人的共同目标；吃飽了撐的，說明現代婚姻的不幸福，不過是因為“胃口”變大了，吃飽了，開始要求其他的了。
現如今，結婚已經不再是：“娶個媳婦，管飯就行”，如此簡單的胃容量的問題了。
而當代婚姻中的種種“不滿足”，恰恰更多地反映了真實的人性。
說到人性，那幾天幾夜也分析不全面，還是回歸婚姻，脈絡更清晰一些。
婚姻裡，不能一概而論，因為每段婚姻中的主角都不同，他們的行為準則，做事方式也不盡相同。
是以他們對婚姻的期待、欲望滿足尺度、渴望的尊重獨立，都不相同。
這就如同每個人都有不同的購物方式一樣，有人必須逛實體店，在商場才有購物的樂趣；有人偏偏不願走動，喜歡在網絡上送出訂單。
有人你給他空間去玩遊戲，那麼他對這個婚姻就是滿意的；有人你給他奉上珍奇珍異寶，他也會覺得婚姻無趣，空虛。
有的人喜歡淺顯的生活，有的人必須要去深層次的思考。從心理學方面來說動物隻有思維萌芽，隻能看到事物表面的東西。可人是有思維的，會更深層的思考和總結。
也就是說，當一個人不僅僅滿足于溫飽的時候，意識就容易覺醒，随之要求、需求也就更多了。
當然，從社會行為學的角度來考量，我們不要幻想婚姻是完美的。兩情相悅的感情也會有一個高低起伏，當新鮮感被時間沖淡，婚姻也會變得索然無味。
沒有人能十全十美，少點期待，多些關懷，少些抱怨，多些經營，婚姻自然就不會讓人如此失望了。
作家安德魯·馬歇爾說：“愛是可以修複的，但你要懂得如何表達愛，經營愛和修複愛的方法。”
正是因為人性使然，是以對婚姻是要有限制的。想要婚姻平穩，大緻上要具備三個條件：
有一定的道德規範
法律的志願是在高層面，低要求上的，而婚姻生活幸福是需要婚姻中的兩個人，具有一定自我限制的道德規範的。
如果結婚的目的不純，例如為财為利，那麼就注定給這段婚姻奠定了一個不和諧的基調。
在婚姻的途中，如果其中一個人有了外心，想要在婚外謀求一份寄托，那麼婚姻中的兩個人必定離心離德。
類似的事情，法律是無法全面去限制的，依靠的就是每個人的道德觀，以及各自的人品。是以我們在擇偶的時候，一定要在對方的人品觀察上多下些功夫。
有相似的生活目标
世上沒有兩片完全一樣的葉子，也沒有完全相似的兩個人，但生活的目标是可以達成一緻的。
有的人渴求婚姻中的儀式感，有的人躺着玩手機就覺得幸福。但如若“渴望儀式感的”和“躺着玩手機的”成就了一段姻緣，日子不過得雞飛狗跳才怪。
冰心的丈夫吳先生是個“書呆子”，我們看到的是他在學術方面很嚴謹，卻看不到他在生活中的迷糊。
冰心讓他去零食店給孩子買沙琪瑪，他跟售貨員說自己要買“馬”；讓丈夫去買夾襖，他到布店後竟然說自己要買“羽毛刷”。
面對此類事情，冰心卻沒有去苛責，而是調笑對方，幫吳先生解去尴尬。
他們的生活就不幸福嗎？其實不是的，因為他們在婚姻觀、生活觀的大方向上是完全一緻的。
心靈上的契合，在婚姻組成中占的比重，遠要比你想象的重。
善溝通共成長
作家梁文道說：“男人也好，女人也好，如果沒有自己過好日子的能力，那他也沒有和别人過好日子的能力。”
婚姻中最怕的就是冷暴力，遇到問題不解決，互相之間的沖突就會越滾越多，越積越大。
一旦裂痕産生的久了，這段感情就無法恢複如初了。是以溝通是婚姻中必不可少的，甚至是每天都要進行的項目。
為什麼有的婚姻，一開始兩個人很甜蜜，後來卻漸行漸遠？這就涉及到，兩個人步調要一緻的問題。
雙方都高，不成問題；雙方都低，也可溝通。最怕的是一方高一方低，兩個人既沒有共同的興趣，也丢失了共同語言。
低的時時提防對方，怕自己被抛棄，疑神疑鬼；高的看不起對方，覺得自己被拖累，心生怨怼。
如此，離婚率如何降得下來。
想要解決婚姻問題，實質上需要看清人性的本質。
别動不動就說把一切交給時間，時間懶得收拾你的爛攤子。
等待，不如自省。
文章的最後，願你我婚姻中的刀光劍影，都可化成繞指柔的溫情脈脈。
-END-
世界那麼大，感謝你，可以看到我！
【文|唯唯安：筆有溫度、為情發聲，一個熱愛文字的不典型寫作者，邀請你共同感覺生活】