1、過年那天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門

1、過年那天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送便當。”媳婦：“沒叫。”閨女：“送快遞。”老婆：“沒買。”閨女：“交電費，查水表。”老婆：“都交過了。”閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊。

2、老公愛打麻将，有天上國小的女兒對他說：老濕說打麻将是賭博，會被警察抓走的。。老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。。女兒同情地說：萬一判死刑呢。。。笑死我了。

3、老公的朋友來家裡小住幾天，回去的時候，他拿出一百對女兒說：“叔叔這一百給你留着買零食吃，你可要放好啊，不小心丢了可就白送人了。”女兒接過錢高興的說：“不會的，傻瓜才會白送人。”老公的朋友愣了一下說：“要不你還是把錢還給我吧！”

4、上國小的兒子叫了個女同學來家裡玩。女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？”兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。”老婆對我說：“想不到吹牛也會遺傳。”

5、小時候，覺得家裡的手電筒能發光照明，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發現了更神奇的，裡面的電池上居然纏着錢!我就趕緊跑去告訴我媽。從此之後，隻要我一犯錯，不管大事小事，原來脾氣挺好的老爸，逮到我，就是一頓打。後來長大了，有了女朋友，才明白我爸打我還真不虧。

6、高中的時候全年級去搞什麼綜合實踐，全部都住校。有一天學校上司訓話，說到紀律問題：“男生一旦被發現進入女生寝室，學校将嚴肅處理。”下面就有人問：“那女生呢？”上司很爽朗地說：“女生啊，如果女生被發現進入男生寝室，後果自負。”

7、暑假回老家，又吃大蔥蘸醬？我姥幽默地說：這就像人生，人生匆匆！我說：炝鍋用的姜，人生要将就喽？我姥：對，不能将就就算（蒜）了。我說：我還年輕有沖（蔥）動，不能将（姜）就……我姥仔細打量一下我，說：九呀，我看你還是算（蒜）了吧！

8、80後男孩若買不起房，80後女孩可嫁給40歲的男人。80後男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進屋，說：你們不能在一起，他是你親爹！女兒：我有了他的骨肉…女孩60歲的爹看見男友，小聲說：兒子你咋來了？

9、本人雙碩士學位，心思缜密。前不久他去世界五百強企業面試，競争極其激烈，結果慘遭淘汰。面試完畢臨走之前，我撿起來了地上的碎紙屑。這一幕竟然恰巧被CEO看在眼裡。第二天，我就得到了錄取通知書，成為了該企業的一名正式清潔工，月薪近2500！稅後！是以經驗告訴我：細！節！決！定！成！敗！

10、今天早上剪頭發的時候，理發師問我劉海是往左撩還是往右撩？然後我說往哪邊撩比較好看就往哪邊撩。。。然後理發師把我劉海削成碎平了。。。。。。。。。

11、“爸，給點錢花呗。”“給，這是一萬。”“爸，你真好，一下子給這麼多。”“這錢是讓你給你女朋友買套婚紗，趕緊成家，我想要孫子了。”“可是爸，我還沒女朋友呢!”“那你就買件袈裟，馬上出家，我不想要你這兒子了。”“爸，我突然有事，這錢先放你這兒，再見。”

12、我大學室友，談了3年的女朋友要和他分手。女的說：我又找了個體育系的男朋友，我們交往了3年了，你得給我2000塊錢的青春損失費。室友怕她那個體育系的男朋友，就想了個辦法出了口氣。給錢那天，室友的前女友和她新男友都在。我室友就帶上了我們宿舍的全部人，然後每人給了他前女友400塊錢。結果體育系的男友當場就和她分了……

13、目前市場對于區塊鍊的接受度越來越高，各大企業都在推進區塊鍊的發展和應用，區塊鍊的親兒子比特币自然也會慢慢被市場所熟知，所信任。那麼币價上漲也就是水到渠成的事情。再加上前段時間央行剛釋出了對區塊鍊的定義和推行路徑，以後區塊鍊以及相關行業隻會越來越正規化，區塊鍊風口不會太遠了，大家懂我意思吧~個人認為如果手裡有閑置的資金可以長期持有，有利無一害。

14、我和同僚逛超市，他告訴我：當你吃檸檬嘗出甜味時，你的愛情就來了。單身許久的我興緻勃勃表示：我把全場檸檬都買了，肯定會有所發現。他冷笑：就算把全國檸檬都買盡，你也嘗不出有甜味的。我為愛情無怨無悔：那便去别的國家買。他看我磕碜、慘絕人寰的模樣，勸慰我：要不你去南韓試試。

15、一高三男同學暗戀隔壁班一女同學，無巧不成書，倆人在同一考場而且前後座。考試期間男同學通過各種手段給女同學傳答案争取同一所學校。成績單出來後，倆人真的在同一所學校複讀！