母親和孩子日記
你曾經輕裝上陣嗎？我出生得很輕。是嗎？你是怎麼做到的，因為什麼原因？我們聊聊吧。我從來沒有被輕易地出生過。哦，好吧，就是這樣。
你逃課了嗎？我不僅逃了出來，還翻過了牆。嘿，那太好了...
你去過KTV或酒吧嗎？我去過那裡，我去過迪伊大廳！哇，我也想去！
不知道什麼時候開始，孩子開始到這些不應該是孩子去的地方，不應該做而是成為自己的行為标簽，自我感覺很強，可以在朋友面前炫耀，甚至看不起那些生活很規律、很聽話的同學。有的會靠自己懂得怎麼做，即使法律不會真正懲罰自己，是以做事比較傲慢，但更常見的是孩子和父母吵架。
"12歲以後發生的問題是在12歲之前。兒童首先發展情感，然後是語言，然後是社會發展（即與他人的互動），然後是思想和個性的發展。"
這就是李美軒教授在演講中所說的，她除了育兒教授的地位外，還有另一種地位，是心理學專家，甚至很多案例的分析和調查，正因為如此，她對兒童心理學有自己獨特的看法。
每個孩子心中都有父母不知道的一面
多莉·海登（Dolly Hayden）的《問題兒童教育成績單》（Educational Transcript for Problem Children）中，有一個叫"籠子男孩"的小男孩，意思是每當他看到别人時，他都會跑到桌子底下，證明這個男孩一定有精神問題，是以她終于知道了這個男孩問題的根源：他在年輕時有一個親密的生活故事和悲慘的過去。這本書中那個從不說話的女孩也是如此，但有一次她把鄰居家的孩子綁在樹上"燒烤"，沒有老師願意接受這樣的學生，原心也存在一個無法形容的秘密。
正如李美宇教授所說，這本書最大的感受是，發生在孩子身上的大多數問題都與父母有關，或者說孩子的内心傷害來自父母和親人。這些糟糕的家庭往往有以下四種情況：
I.你怎麼又做了這個，我不喜歡
爸爸媽媽說："你為什麼不學習？"你為什麼不掃地？你又怎麼和别人打架，怎麼不服從，怎麼......"
孩子說："你為什麼再說一遍，我不喜歡。我沒有錯，你又開始打我了。你為什麼不了解我，顯然我隻想做我喜歡做的事情......"
面對無休止的争吵，人們認為家庭不會太和睦，甚至充滿火藥，或者冷戰！
二、爸爸媽媽認為孩子二三十歲以後就要
我們都明白，每個爸爸媽媽都希望自己的孩子少走自己的彎路，想讓孩子有天賦，是以，從小就開始用我們自己的方式，去教育和控制孩子，卻忽略了孩子想要的不是那麼簡單，也不要那麼複雜，他們現在隻想做自己想做的事， 或者想要實作現在無辜的夢想。
在缺乏社會實踐經驗，沒有親身經曆的情況下，父母此時說的隻是大事不會讓他們"心"，隻會讓他們想逃離家庭的"心"。
一個孩子又是一流的大學生，甚至出國留學多年"繼續深造"都不回家，黑人父母多年。
在事後的一次采訪中，孩子坦白說，我試圖逃離父母的手，我不想再受他們的控制，當時那個男人說他覺得父母有很深的仇恨，但根本原因隻是想和父母分開。
三、為什麼要打媽媽，為什麼要罵爸爸
以前的問題是父母和孩子之間的沖突，但父母之間也有一個問題，把問題轉嫁給孩子，讓孩子變得不再快樂！一位律師從系統資料中發現，在近10萬起家庭暴力案件中，99%以上是男性。
婦聯還調查發現，在近3億已婚婦女家庭中，近30%的人經曆過家庭暴力，可怕的是，其中約57%的人選擇将此視為家庭事務！但我想說的是，家庭暴力不僅影響夫妻之間的感情，而且破壞了大家庭的環境，最直接的也是傷害孩子。
四、類似"離婚"的家庭環境
孩子的感情很敏感，不要以為父母隻要偷偷吵架，背上孩子吵架甚至離婚就可以躲避孩子或者讓孩子受到的傷害少一些。但是，長期這樣下去是一個很大的錯誤，因為孩子們對情緒反應非常敏感。許多有問題的孩子養成壞習慣，因為他們從小就生活在這個充滿壓力的家庭環境中。
俗話說：所有的問題都解決了，事情有好的一面，也有壞的一面。在我看來，既然問題是"幸運"的事情，因為它不好的一面已經暴露出來，隻要我們解決它，它就會收獲好的一面。
我們可以從另一個角度思考，沖突的是父母和孩子不了解而表現出一種反應，但這種反應是以緊張的方式拉近所有人之間的距離，即使因為情緒激動也會成為節目的核心思想，如果這次有人能冷靜下來找到解決辦法， 你可以通過這個機會進入彼此的内心，如果處理好會讓對方的感情向"高鐵"提速升溫。
要解決這樣的問題也很簡單，關鍵是一個核心理念：互相了解！
首先，互相了解不是我随便想象的那種我能想到的簡單，而是需要認真思考，把自己完全放在對方的位置上去思考，甚至要考慮性别、年齡、過去的成長經曆、性格、情緒等等。
其次，沒有完全的同理心，而是可以自己體驗，雖然因為上面提到的因素每個人感覺不同，但也可以體驗到問題。
第三，多溝通，溝通是一門藝術，表達也是一種技巧，如果你能清楚地向對方表達自己真實的想法，相信會減少很多沖突，是以有時候最好想想對方和自己的聊天不是因為自己的表達方式不對， 向他人傳達錯誤的資訊。
如果孩子有問題，有一種情況：有一個或幾個孩子發自内心想說：我最怕父母怕的太多了！
有一個孩子的煩惱叫：父母你太擔心了！
一位北漂人說：他剛來的時候，父母不願意，總以為可以在家裡或家附近找工作，然後一直說外面的壞人，外面容易被騙，外面自己照顧自己不友善，想回家不友善等等， 面對這一系列的煩惱，雖然心裡充滿了感動，但也無法忍受父母那種不停的言語憂慮，而且我經常對父母說，我不小，我可以照顧好自己。
當時還在面試一家企業，是關鍵時刻，然後媽媽不停地擔心，不停地跟我說話，說實話雖然知道媽媽很善良，但也真的影響了我面試找工作，即使在困難時期，也不難打，而是靠父母的話， 在思考他們是否錯了。
這件事很簡單，也是很平常的事情，但是它反映了一種親子沖突，如果把這個小小的沖突放進激烈的事情中，比如：當孩子想去"網吧"玩的時候，想和同學出去玩，想墜入愛河， 甚至想做不想工作的父母也會發現，爆發的沖突遠非談論孩子的家庭發展可以比較的。通常情況下，暴力争吵，甚至動手都是常見的。
是以，對于孩子來說，不要盲目地控制孩子，多尊重和支援孩子，也要學會正确地對孩子說"不"。如果父母能在孩子六歲之前教孩子，有時需要聽父母的話，學會拒絕和"放棄"，雖然可能隻是開始對孩子來說很痛苦，但将來孩子的性格會好一點，以後有時會超出能力範圍而拒絕， 孩子不會哭，會明白，無疑會減少"離家出走""輕生活"等極端觀念。
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