我已經很久沒在父母家吃過飯了。因為66歲的母親不喜做飯也已經很多年了。和父母在一起吃飯不是壓抑，是非常壓抑。這種壓抑感讓

我已經很久沒在父母家吃過飯了。因為66歲的母親不喜做飯也已經很多年了。

和父母在一起吃飯不是壓抑，是非常壓抑。這種壓抑感讓我很少和他們有親近感。

我曾帶父母去省醫院體檢過，他們身體都沒有大的毛病。但是，吃飯時的三部曲他們從來沒改變過。

第一身體不好，頭疼腳疼心口疼腦仁疼等等。總之全身沒有不疼的地方。第二沒錢，好久都沒吃好吃的東西了。第三某某又去大醫院看病了，某某的閨女又買啥給父母了。然後，一歎，二歎，三歎。

一頓飯總是在各種比較各種羨慕各種歎息中結束。然後父親總是完全失明的樣子，母親用腳尖一點一點的探路，兩個人就那麼顫顫抖抖，悲悲切切的在馬路上走着。

我給他們安排的食譜他們從來不屑一顧。

我給他們蒸的梅菜扣肉不是肥了就是瘦了。

我給他們做的饅頭說面死了。

我給他們做的包子說不吉利。

我給他們買的零食轉身當着某的面一分一厘的算帳。

我給他們買的衣服轉手就送給鄉下親戚，說穿起象農村人。

我給叔嬸拜年拿紅包，說他們都沒用到我的錢，我卻舍得給外人。

做白内障在市裡的愛爾眼科，說沒帶去省醫院挂專家号。

頸椎病拒絕做理療，一定要去省院挂專家号做手術。前列腺肥大即便是找熟人排号等上面下來的醫生做，也甯死不從。

總之，每天他們都在愁眉苦臉。愁我不能生活，愁他們去不了大醫院，愁他們每一處疼痛都是癌變。

他們不問我忙不忙，不問我身體好不好，也不會問我快不快樂。無論是周一還是周日，打電話第一句總是：你又在哪裡耍？然後接下來便一定是愁雲慘淡的東拉西扯和歎息。

我的祖上都有活着修合墳的風俗。我想我肯定是離老家越來越遠了。父母把墓地看得很重要，我一直想在公墓給他們買合墳。母親卻在她娘家鄉下買好地，修好了才吿訴我。

我能作主的做不了主，我不能作主的父母卻又用他們的方式逼我作主。

有時候想，如果某婆是我生活中明目張膽的土匪，那麼，我的父母大抵是在用軟刀子扼殺我的快樂吧。