1、我高中時候的同桌是個學霸，考上了一個很好的師範大學。畢業之後就來了一所國中任教，領道們都很重視她。某天副校長未打招呼

1、我高中時候的同桌是個學霸，考上了一個很好的師範大學。畢業之後就來了一所國中任教，領道們都很重視她。某天副校長未打招呼就來聽課，她剛進教室，愣了一下說：今天我們按計劃自習！于是副校長郁悶的走人。看到副校長走遠之後，姑娘長歎一口氣說：吓死我了,來咱們繼續講那什麼。

2、我和舍友去吃飯，吃到一半舍友開始對我眨眼睛，于是我也對着他眨眼睛，沒想到他繼續對着我眨眼睛，我沒辦法隻能眨回去，這樣一來二去，舍友火了：“我TM辣椒油濺到眼睛裡去了，你再沖我眨個眼試試？”

3、我男朋友特别喜歡吃肉，尤其是紅燒肉。早上的時候，我在菜市場買了五斤排骨還有兩斤五花肉，然後樂滋滋的給男友打電話：早點回來吃飯，今晚弄你最愛吃的紅燒肉。可能菜市場太吵，男友半天沒聽明白，惹的我對着手機大吼，說：我問你要不要回來吃肉？周圍忽然一靜，所有人都盯着我，看了看我，再看了看我手上的肉……

4、我去外地上大學，都是坐火車去學校。那時候可以先上車，再補票。有次坐火車，有個女人去補票，列車員問：“補到哪？”女人說出來地點，列車員問：“有孩子嗎，身高超過一米二了嗎？”女人：“有一個，身高應該沒有一米二。”列車員：“孩子在哪呢，領過來看看超了沒有。”女人頓時大驚：“啊？我孩子在家呢！”

5、我同僚呼噜打得厲害，前兩天在某寶買了個治療呼噜的東西，貼在鼻孔内，今天我問他作用大嗎？他一本正經地說，真大，然後後邊再來一句，我懷疑那個東西是聲控的，隔一段時間就會直接産生電流把我電醒，醒了，然後就不打了！

6、媳婦懷孕九個月的時候馬上就要生了，全家連大氣都不敢出。有天晚上寶寶總是在肚子裡動來動去的，讓她睡不踏實覺。結果老婆又翻來覆去，睡不着覺。我問：“你怎麼還不睡覺？”老婆氣乎乎的說：“你兒子不睡覺呗！”我：“他應該是知道要出來了，在裡面收拾行李呢！”

7、下班後幾個女同僚一起去吃火鍋，因為包廂溫度太高，吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全去衛生間洗臉，等素顔回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭着扭頭問我：剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結賬呢。。。

8、下班回來之後就看見兒子寫完作業，然後去房間裡面玩電腦了。想起來好幾天沒有關注兒子的學習了。于是閑來無事就把他作業本翻出來檢查，看到有一道題明顯的錯了。就把他叫出來就讓他把題改改。兒子一臉嚴肅的對我說:改之前我先說句題外話，誰允許你翻我書包的？

9、香客：“大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛？”禅師：“施主，一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。”香客：“原來如此，佛家文化果然博大精深。”禅師：“呵呵。”香客驚呼：“大師不應該說阿彌陀佛嗎？”禅師歎了口氣：“貧僧南方人，南無阿彌陀佛......”

10、小舅子拿了一張紙，特别興奮的跑到了老丈人面前。小舅子說：“爸爸，這是藏寶圖，我送給你，你和我50塊錢行嗎？”老丈人拿過來一看，說：“你這個大騙子，這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，居然還想向我要錢。”小舅子：“我沒騙你，你看看用紅筆畫的地方。”老丈人仔細的端詳了一下，沙發底下，桌子腿底下。老丈人頓時大驚，這些全都是他老人家藏私房錢的地方。他趕緊跟小舅子說：“那什麼，兒子，我給你100塊！”

11、小姨子參加工作也有幾年了，好不容易談了個男朋友，跟他回家見家長。結果沒有想象的那麼熱情，男友的媽媽偷偷問小姨子：你是雇來的吧，多少錢一天？小姨子人小玩心大，回她：500一天，終身會員20萬。最後他媽媽真給了小姨子1000讓她自己先回去……

12、小侄女小小的年級，喜歡看一些宮鬥劇。最近剛看完《延禧攻略》，看誰都覺得不是好人。今天早上，我帶着她去吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下。銀針前端居然變黑了，她驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮！”所有的人都驚呆了，這時老闆淡定地走上前說：“這是豆沙包啊！不吃滾！”

13、爺爺，你們那個年代沒有手機，沒有網絡會無聊嗎？你們都在幹什麼？爺爺低聲的說：“小孩子不該問的就别問！趕緊把你的十叔喊過來吃飯，接着去路口接一下你十二姑，還有讓你二十二小姑去菜市場買點芝麻回來。我拉着兒子的手說，快去吧！一會你四十八姑快要放學了。

14、一同僚說他被女生倒追的經曆：“當初被老婆拿下的時候是醬紫的，正在橋上散着步，她突然把我往橋下一推，再把臉色煞白的我拉回來強吻，然後帶我去飯店說要安慰我……我自己都不知道怎麼回事就被拿下了”........我們都驚呆了！

15、以前，我跟我舍友借了50塊，然後忘了這茬。他又不好意思明說，多次暗示我，我也沒想起來。後來，他拉我去打籃球，他一直跳起來摸筐，我說：“跳這麼高有什麼要訣嗎？能不能教教我？”他說：“有，你把50塊還我吧，畢竟無債一身輕啊……”