1、“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。”我:“我知道啊，是以我就把車給砸了

1、“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠1011萬。”老爸:“敗家子，我可沒錢給你賠。”我:“我知道啊，是以我就把車給砸了，她讓1我賠200萬。老爸:“200萬我怎麼賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我:“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我聯考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點?”

2、 公司高層舉辦慶功酒宴，我們幾個項目參與者就在一個小角落裡喝着紅酒聊着天。人事的專員老吳聊起了車的問題，說自己的車刹并不是很好用，每次都得及時按喇叭。研發部的老王看着來來往往的車流說道：車刹不好，和你的座椅調節有關系！大家都很崇拜地看着老王，問道：應該怎麼調節座椅？老王喝了一口解百納，說道：一般情況下是把車座往下調，這樣如果刹車系統不及時的話，還能用腳刹......

3、 我約了網聊的女生今天見面，她爽快的答應了。向老媽要500塊錢，我說約會，老媽直接就給了。剛出家門，老爸說：“500塊錢給我250，我已經一個月沒抽煙了。”我不開心的說：“這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說：“你約什麼會，你要見的就是我，為了抽煙我和你聊了半個月了！”

4、 小姑子放棄了高薪的工作，來到老公公開的一家商場目前台。這天，一位少婦帶着孩子問：這個小孩，能放服務台看一下嗎？小姑子：哦，不行喲，我們沒有這個服務。少婦：如果他進去，偷吃東西，我可不管了。小姑子一臉的無奈，隻好答應了。可是，小孩一直吵着要進去找媽媽。小姑子問：你平時進去，最喜歡偷吃什麼呀！小孩：無花果。小姑子：如果姐姐今天放你進去，你還會不會偷吃呀！小孩：今天不會啦！小姑子：為什麼？小孩：因為媽媽說我拉肚子，再偷吃無花果，會拉得更厲害。

5、 這天晚上我下班回家，然後在路邊就看一個妹子晃晃悠悠在前面走着。隻見他一隻腳踩在馬路牙子上，而一隻腳則走在公路上，就這樣一瘸一拐地走着。我看她喝這麼多準備上前去占便宜，沒想到是小姨子，我趕緊上前扶住她：“你怎麼喝這麼多？”小姨子紅着眼眶說：“你真的确定我喝多了？”我哭笑不得： “嗯，我确定！”然後小姨子突然包住我一把鼻涕一把淚地哭道：“我剛才還以為是我的腿瘸了呢。”

6、 老公的哥們過生日，我們一起去KTV，一小男生非要拉着老公唱情歌。老公特别不喜歡别人碰他，就放下話筒冷冷的說：“你敢再碰我一下試試？”那個小男生愣了，氣分頓時尴尬，大家還沒來得及打圓場，就見那個男生伸出食指，像小兔子似得小心翼翼的碰了一下老公的外套，後來老公就不願意帶我參加這樣的活動了！

7、 女同僚喝醉了我沒辦法背她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦胧地對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走得了。終于等到這句話了，我熱淚盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子給她蓋好，打開電腦開始玩遊戲……

8、 國小時候成績不好，爸爸沒少打我。這次拿到成績單，爸爸無奈地說：“我實在是不想打你了，今天想跟你講講道理……”。正當我暗自慶幸的時候，我一個發小鼻青臉腫地來約我上學。老爸驚問：“你也沒考好？”同學難過地說：“數學隻考了98分，感覺對不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一頓。”老爸沉默了一會，默默地拿起來我們家的棒球棍……

9、 我懷疑我的錢包被偷了，當時我不記得我去過哪些地方。今天晚上老媽洗完衣服，給我說一會我們去吃頓大餐，我想：哎呦，這是有錢了，我就跟着去了，到那之後付賬的時候，我媽說：今天這頓我請，我說媽，你這是發财了啊？我媽說：剛洗你衣服的時候翻出來的500塊錢。我.....知道那個小偷是誰了！

10、 發小生日，他特意在外地坐飛機過來跟我一起慶祝。我倆喝了17瓶白酒，第二天起來一直反胃作嘔。我意識到什麼，急忙開着寶馬去醫院抽血檢查。血樣報告出來了，助陣醫生看完又看，然後神色凝重。 我臉色頓時煞白，顫抖着問醫生：“我是不是....” 主診醫生把報告遞給護士，說：“你去藥房問問，我剛剛寫了什麼？”

11、 弟弟抽煙被老婆發現後，弟妹一氣之下回了娘家。于是兩口子在V信群裡吵架，她老公不停的和她賠禮道歉。這時另一個朋友出去艾特她老公說:真慫。閨蜜立刻艾特他說:你連女朋友都沒有。窺屏的我不禁感歎，所有不以離婚為目的的吵架，都是秀恩愛！

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