1、有天夜裡起來上廁所,沒開燈,路過客廳看到沙發上坐個人,她以為是她爸,就說了句:"爸還沒睡啊?"然後就去上廁所了。第二

1、有天夜裡起來上廁所,沒開燈,路過客廳看到沙發上坐個人,她以為是她爸,就說了句:"爸還沒睡啊?"然後就去上廁所了。第二天,她才知道她爸沒出來,坐在沙發上的是小偷！！！！！

2、 女朋友有點小性子，要不是長得漂亮，早拜拜了！女朋友：如果分手了，你會恨我嗎？我說不會，女朋友給我一巴掌：你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手！重來！男人點，知道嗎？我強忍住怒火，點點頭。女朋友：如果我們分手了，你會恨我嗎？我立刻給女朋友一耳光：臭娘們，誰讓你提分手的！

3、 一富豪年輕時苦買幾年彩票總算中出頭獎，獎金500w元， 富豪欣喜若狂，趕緊給女朋友打電話：喂，親愛的，我告訴你個好消息，我被車撞了！ 電話那頭：大哥，我還年輕，我不想一輩子都要照顧你，你好自為之吧……嘟……嘟。 富豪心想：得虧我低調啊，讓我在富貴時看清了你！

4、 在一個步行街開了一個小吃店，最近這段時間一個帥哥天天來吃飯。這天店裡都沒人了，他還沒走，而且又點了好幾個菜叫我坐下來陪他吃。我聽了突然有點心慌了，坐下後含情脈脈的看着他。他也不好意思的看着我說： 你看我都來你們店裡吃東西這麼久了，你身邊美女也很多，能不能幫我介紹一個？

5、 老婆嫌棄我們一家人是農村人，從來不讓我爸媽進家門。我們兩個結婚沒多久，老婆身體不舒服，查出懷孕，我爸媽高興壞了。我老爸坐火車從鄉下趕來，遞給老婆一瓶補胎靈，囑咐說：吃了對胎兒好！老婆接過去看看，居然走到陽台上狠狠的扔了出去！我爸生氣的質問她什麼意思，老婆也急眼的吼道：你才是什麼意思！那是補車胎的膠水！

6、 老婆生了五胞胎以後我壓力特别大，無奈抛棄她和一個身材肥胖的老富婆結婚了。如今我倆的兒子已經一歲三個月，正給他斷奶，可能剛斷奶不習慣吃東西。晚上我開着寶馬7系回到家，老婆氣急敗壞給了我一巴掌。兒子看到之後咧開嘴笑起來了，老婆趕緊往他嘴裡送吃的。就這樣，我被扇了30個耳光，兒子才吃完一頓飯，我容易嗎？

7、 一同僚說他被女生倒追的經曆：“當初被老婆拿下的時候是醬紫的，正在橋上散着步，她突然把我往橋下一推，再把臉色煞白的我拉回來強吻，然後帶我去飯店說要安慰我……我自己都不知道怎麼回事就被拿下了”...我們都驚呆了！

8、 我是一個老猜民了，昨天下班去買彩漂身上還以10塊錢都買了。今天一大早我就起來了，一看昨天買的彩漂種了1000塊錢在客廳裡高歌一曲：“哥哥門前一條彎彎的河。。。”老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”我：“我高興！”老婆：“你還真應該高興，你兒子又配合你啦！”我：“咋配合的？”老婆：“尿窗了！”我沖進裡屋一瞅，額的個乖乖，這窗上果然是一條彎彎的河呀！

9、 昨天逛公園，聽見倆大叔在聊天。一大叔說：老李，你這個月領了多少？老李：稅後50萬，我聽說你領了不少獎金啊？大叔：不多，才20萬，一也就輸光了。這時，老李的手機進來一條短信。一分鐘後，老李湊到大叔耳邊說：萬達洋芋特價，5000一斤！快走！

10、 放假在鄉下爺爺奶奶家玩，早上起來去山上采蘑菇，結果碰到一頭狼。我沒有驚慌，因為小時候聽村裡老人說過“狗怕彎腰，狼怕對視”。于是我惡狠狠的和它對視了一會兒。不料它突然沖過來咬住了我的腿。哎…………不說了，我該換藥了…………

11、 小區附近新開了家自助餐廳，我帶女朋友一起去吃。這個吃貨一直從開店吃到閉店，服務員很有禮貌地說：“美女，請問您吃飽了嗎？我們要打烊了。”女友一臉疑惑：“什麼是吃飽？”服務員一時答不上來，愣在那裡。我說：“哦，就是你嚼累了！”

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