1、昨晚加班到很晚，到家都淩晨一點多了。蹑手蹑腳的來到卧室，發現女友坐在床頭抽泣，着實把我吓了一跳。我問怎麼了？女友說：剛剛做夢，夢見你買鴨脖子給我吃，好香，我還沒來得及嘗一口，結果被尿憋醒了，哪怕嘗一口也好啊，我的命怎麼就這麼苦啊......
2、搞笑冷笑話大全，吃自助，後桌姑娘太能吃了，聽見她男友說：“讓我吃會吧，老讓我去拿。”今天在公共汽車裡碰到一女的，靠，比我高一頭，心想有本事别穿高跟鞋。往下一看，還真沒穿！
3、平時老婆管得嚴，一個月才200塊零花錢，是以我一直很節省。昨天老婆拿出銀行卡對我說：去取兩千塊錢，你自己留兩百。我那個高興啊，屁颠屁颠的走了十分鐘，滿頭大汗的回家。結果剛回到家，老婆随後的話讓我哭的像個孩子一樣！她拿走一千八對我說：明天記得交兩百塊電費，不然會停電啦。
4、前天早晨座公共汽車，頭一晚沒怎麼睡好，一直打哈欠，北京的公共汽車早高峰你們懂的，非常擁擠，一個漂亮妹子手抓着欄杆在我旁邊。高潮是，我打哈欠的時候公共汽車突然刹車，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子驚恐的表情，我默默對妹子說：汪汪..........
5、我畢業于清華大學計算機專業，上次一個客戶找我配電腦。提出的要求是四核心CPU，8G記憶體1T硬碟。獨立顯示卡，什麼配置都是進階的，配好之後。我問他：“這麼進階的配置玩3D遊戲超爽的，你在玩什麼遊戲？”他說：“我不玩3D遊戲的，我玩鬥地主。”我奇怪地問：“鬥地主要這麼高的配置幹什麼？”他很确定的回答：“機子快，能發到好牌啊！”
6、我問老婆：520想要什麼禮物？老婆冷哼一聲，說：老九，你還有臉問，從結婚前，你就說先将就住，将來換大房子。現在孩子都快聯考了，你的大房子呢？我不要那些虛頭巴腦的禮物，隻要一個大點的家！
7、周末休息，逛街的時候我遇到了曾經班花，我們幾年沒見，我發現孩子個子和她媽媽一樣高了。班花自豪地說：“小時候我擔心她長不高，看，現在和我一樣高了，她的衣服尺寸都和我一樣了，我們倆衣服經常換着穿。然後我定睛一看，确實，班花穿件運動服，背後印着“第二國小”。
8、老婆說：應該把結婚證調整一下，像駕駛證一樣共12分，不陪孩子扣2分，玩手機不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，發現一次搞外遇，直接吊銷結婚證，沒收個人财産，終生不得再娶，不充許補考；和媳婦生氣發火的，都淨身出戶。
9、作為一名釣魚人，無論我走到哪裡，我都願意遵守不走空路的原則，搞不到青魚，我就搞草魚，搞不到草魚我就搞鲫魚，搞不到鲫魚就搞河蝦，河蝦也搞不到我就搞狗，沒狗我就偷雞，都沒有的話我就拔人的蘿蔔，割韭菜，摘黃瓜，掰玉米。。。實在啥都沒有，我就趴池塘邊上喝口水再走！
10、老姐前幾天和男朋友分手了，原因是她太貪吃了。回到家裡的那個周末，我看到老姐獨自坐在沙發上發呆。我過去說：“有什麼想法就告訴我，不要把一切都放在心裡。”老姐想了想，說：“現在我的心情很複雜，就像一袋碎了的薯片。”
11、老婆讓我去菜市場買二斤牛肉。手拿袋子一掂量，跟老闆說：“短了二兩！”老闆狡辯：“你别胡說！”我淡淡道：“放心，我也不會告發你，更不是要你退全部的錢！”老闆：“那你想怎樣？”我：“你開二斤的發票，再給我一兩肉錢當回扣！”
12、老婆生孩子，在醫院産房侍候，老婆說渾身不舒服想拔罐。我突然想到對面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那産婦，滿臉通紅的告訴我，那是吸奶器，我是真不認識啊
13、教育訓練，一哥們給教官說：“報告，晚上冷，能不能加床被子。”教官沒有聽清，就問前排的同學：“他說的啥？”前排同學答到：“報告教官，他說晚上冷，能不能加個妹子。”教官回複：“妹子沒有，男的倒是可以。”這時，全班爆笑。
14、同僚去四川出差，給我帶的臘腸。我拆開吃了幾口，覺得味道有點奇怪，也想着可能就是這個味。就在我吃了大半袋之後，同僚打電話告訴我，這個臘腸是生的，得做熟才能吃！我……
15、我問侄子：姑姑美嗎？侄子擡頭，默默看了我一眼，咬唇低聲道：恩，嗨！我說：恩啥意思啊，說清楚，姑姑到底美不美。侄子：媽媽告訴我，需要撒謊的時候盡量沉默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。我生氣了：我去，你給我過來，我必須要給你更正你的審美觀。