1.一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳

1. 一天小姨子在我家玩，我倆正聊天，聽到媳婦開門的聲音。我突發奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起來，我媳婦回來了。我媳婦一開門不管三七二十一就是一巴掌啪的過來，然後把小姨子從床底下拉出來，在屁屁上啪啪兩巴掌，小姨子哭着說，姐夫，姐姐打我。我抱着三歲的小姨子說，她也打我了。

2. 前段時間嶽父家裡拆遷，一高興分給我兩千萬。今天我去4S店買了輛勞斯萊斯，零頭給了4S店，還有餘下的整數準備去刷卡。銷售員：不好意思先生，我們店刷卡機壞了，能不能麻煩你ATM轉賬！沒辦法，我就去了，轉賬完賬拔卡以後，忽然想起沒有轉賬憑單，銷售會不會賴賬？機智的我把卡插進去又轉了一次，這次沒忘了列印憑單…..

3. 為了還上欠下的18萬元支付寶花呗，我娶了一個48歲的老富婆。結婚後我也不用上班，但是要每天陪着她逛商場。那次，她試穿了一件價值9萬8的紀梵希裙子，問導購員：漂亮嗎？導購員說：女士，這件衣服穿在您身上，實在是太漂亮了！老婆當時特别的興奮，立馬就刷卡買了下來。一會兒，導購員來到我身邊，很愧疚地說：真是不好意思，我剛才說謊了！我安慰他說：姑娘，不要因為一次說謊就感到過意不去，我已經說了10年謊了！?

4. 偷偷用老公的螞蟻花貝買了個女王權杖口紅，隻見閨蜜有用過，沒想到呢麼貴。得知此事後，老公和我大吵了一架。我們一整天誰都沒理誰，到了晚上他終于低頭認錯了，開口給我說：對不起，我錯了！我得意的說：那你錯在哪裡了？他：我不該糾正你的錯誤，讓你這樣就好！

5. 老哥找了一跆拳道黑帶的嫂子。平時對着嫂子都不敢發脾氣。那天我去吃飯，不知怎麼嫂子惹了他，他看到我還在就爆怒：“再惹我，形同此紙。”然後把手裡的紙撕碎了。嫂子一個鞭腿踢在他身上：“我惹你了，你想怎麼着？”誰知老哥怒視着嫂子憋了半天，來了句：“你這不算惹我。”?

6. 同桌小明是個富二代，總是不學無術。有次期末考試，小明全年級倒數弟一名。班主任教育道：小明，你要以成績好的同學為榜樣，好好學習！小明：放心吧老師，我會努力的！老師欣慰地說：小明，你終于開竅了！小明：因為我不想再因為考試不及格，罰抄試卷了！

7. 今天接到一個陌生電話，一個男的，開口就說：“你好，恭喜你中了二等獎30萬！”我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接着又說：“不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。”然後他挂了……挂了！過了一會兒他又打過來：“你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準備好。”嘟嘟嘟…第三次：“哈哈，不好意思打擾你兩次，我确實是騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬的額度作為誘餌，我們兩個人合作分了吧”。

8. 我家住在8樓，下午正在家休息起風了。當時陽台的窗戶沒關，沒想到刮進來一個女士的假發！妻子下班後發現後大聲責問我：“這東西是誰的？”我說：“不知道啊。”她就說：“就你一個人在家，難道她是自己跑進來的？”當妻子快要暴走的時候又飄進來一個男士的襯衣，我瞬間理直氣壯了！

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