1、昨晚，我和老公洗完澡以後就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙紮

1、昨晚，我和老公洗完澡以後就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙紮、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏鬥呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！

2、 土豪開賓利趕飛機，半路上車子壞了，正好一輛計程車迎面開過來。土豪一個箭步就上去了，裡面有一個背書包的小男孩，土豪說：“小男孩，叔叔趕高鐵要遲到了，先送叔叔行嗎？”小男孩說：“我上學也要遲到了。”土豪就對司機喊：“我出50，先送我！”小男孩也喊道：“我出200，先送我！”土豪又喊道：“我出1000，先送我！”小男孩淡定地說：“你赢了！爸，你先送他吧！”?

3、 閨蜜半年換了20多個男友，在我們這邊的名聲很差。閨蜜特别的着急，一直都在相親找對象。今天，她突然跟我說：最近幾年，我侄子整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房間了！！我壓力太大了，現在我終于不急了！！我：難道你相親成功了？？閨蜜：不，我侄子申請去學校住宿了！！"

4、 點了個外賣，開門拿外賣的時候，剛好看到對門小夫妻打架，于是我提着外賣靠在門口看。忽然那男的一把甩開那女的，直接沖我跑過來了，劈手就奪了我手上的外賣，小聲對我說：明天給你錢！然後轉身跑回家對那女的說：老婆，外賣到了，咱先吃，吃完再打！我目瞪口呆中……?

5、 表哥在西安的大學上學，那次表哥帶了一瓶茅台回宿舍。寝室一哥們看到這酒眼睛都直了，幾口就把整整一瓶都幹沒了。然後他就開始到處耍酒瘋，寝室不允許有人，誰進去打誰。最後校長被請來了，校長對圍觀師生說：這種人，給他一巴掌就清醒了！進了寝室對室友甩手就是一巴掌，然後室友一拳就把校長打趴在地上了……

6、 哥哥嫂子離婚後，侄子的撫養權兩個人都不想要。無奈之下，侄子隻好跟着兩個老人生活。這天上課，老師指着侄子說：“你怎麼這麼邋遢，，連今天早餐的殘渣還粘在臉上。”侄子：“那您說我早上吃的是什麼？”老師：“肉松面包。”侄子：“您說錯了，那是昨天早上吃的。”

7、 出差住飯店，半夜隔壁傳來一陣此起彼伏的聲音，我不耐煩地喊道：“大半夜的，還讓不讓人睡覺了！”對面傳來一個男的聲音：“老子花了錢的愛怎麼玩怎麼玩幹你屁事！”我一聽挺有道理，于是默默撥打了舉報電話。

8、 公司有個女同僚欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丢下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思着：你一大活人我要你何用。這不，女同僚又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同僚開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那麼多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然後把錢分期還你，直到還清為止。我心想：錢是要不回來了，能換個女朋友回家也行，于是就答應了。當天晚上她拎着行李大搖大擺的我家住下了。不過她也沒有食言，每天在我出門前都會扔一張十塊錢給我，而領這筆巨款的條件是，每天為她洗衣做飯，更重要的是，這筆錢還是從我工資卡裡支出的。欠錢的都是大爺，這話我信了！

9、 這天，财務部的經理找上了廠長，然後對着廠長就是一頓訴苦。說：我作為一個财務部經理，平時就有廠子裡的員工風言風語，說我賬目不準确，你說我這工作怎能?呀？廠長拍了拍經理的肩膀說：不要去理會那些流言，人正不怕影子斜！經理苦着臉說：問題就在于我背有點駝。

10、 老丈人車禍去世了，保險公司直接賠了500萬，于是就被我偷了100萬買了一輛瑪莎拉蒂。這天小姨子借我的車，說去約男神一起吃飯。雖然她拿了幾年的駕照了，卻很少開車。我還在美夢呢，就被她電話吵醒。小姨子弱弱地說：我就想問你一下，安全氣囊怎麼 來，還有你買的那個保險公司電話是多少？車沒什麼大事！?

11、 發小喜歡聽相聲托關系拜進相聲大師門下，先是讓他打掃3個月的衛生，也不求師傅教他相聲。大師兄很疑惑的問：“師弟，你為什麼不求師父教你說相聲呢？”發小說：“我拜師不是為了說相聲。”大師兄說：“那你來這就為了打掃衛生？”發小說：“嘿嘿，師父的劇場，一張門票就得3000塊錢，打掃衛生一個月頂多4000塊，我現在以4000塊錢，聽30場相聲，師兄我是不是賺大了？”?

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