1、我閨蜜琪琪長的是嬌小玲珑但酒量極好，上個月琪琪跳槽到一家新公司任項目經理，于是幾個男同僚，決定利用接風機會，想把琪琪

1、我閨蜜琪琪長的是嬌小玲珑但酒量極好，上個月琪琪跳槽到一家新公司任項目經理，于是幾個男同僚，決定利用接風機會，想把琪琪給灌趴下！晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢！琪琪豪爽的連續喝了兩瓶，然後沖大家微微一笑：有點渴了，不好意思啊！結果，整個一頓飯吃得格外消停。

2、小侄子特别調皮，不愛學習總喜歡闖禍。老爸總是教導他。小侄子說：爺爺，那我要好好學習，考上大學了怎麼辦，那好的大學學費很貴的！！咱家付得起嗎？？老爸說：能付的起的，你都别cao心啊！！小侄子說：爺爺，你騙人的！！早上我問姑姑要五毛錢都沒有！！我……

3、董事長的腿上有塊黑胎記，黑胎記惡化轉為惡性良性腫瘤，不得已一條腿被截肢了。我和同僚們去醫院看他，董事長難過的哭泣，家人也跟着難過！！！這時董事長的小侄子突然說話了：“叔叔你這是壁虎斷尾逃生啊，你應該慶幸自己活着，是你的斷腿救了你的命！！！”董事長突然愣住，然後又大笑起來：“我活了半輩子了，居然還沒一個孩子懂的多，謝謝你，你讓我一下子豁然開朗了。”

4、小時候，家裡有條狗，可乖了，也非常聰明，每次我扔的東西，它都會用嘴叼回來，别人扔啥東西，它都會把東西叼着放我手裡。記得過年呀！别人剛點着的可大的炮，我家那二貨，叼着炮就給我手裡放，我扔掉了。那二貨又叼着炮，我就跑，最後把狗牙炸掉了。可憐狗一個禮拜都沒吃成飯。

5、周末自己在家帶孩子，孩子一直哭着說要我配合他演警匪片。當回小偷就當，于是他拿着玩具槍指着我背後說：不要動，把你的雙手舉過頭頂！我就配合他，雙手舉起來，他真的學警察一樣，開始對我進行搜身，還不讓我動，一動他就哭，後面從我身上搜出兩塊零錢開心的去買辣條吃。

6、小明晚上跟新交的女友網上聊天。女友：在幹嘛呢？小明：一邊想你，一邊在安慰弟弟。女友：你還有弟弟，多大了還要哄？小明：小孩子嘛！知道我交女朋友了天天非鬧騰着想見你。女友：哦！那麼可愛我也很期待能盡快見見他。

7、自習課上，教室特安靜，一向嚴肅的數學老師放了一個悠長的屁，全班都擡起了頭。。。就在此時，教室深處悠悠的傳來了三個字：“海！豚！音！”老師的臉色都變紫了，瓜娃子你還不敢快跑啊！！

8、帶着小侄女逛街，偶遇前女友，前女友一臉愕然:XX，幾年沒見，沒想到你女兒那麼大啦？我趕緊扯扯小侄女:“寶貝女兒，乖，快喊阿姨！”小侄女示意我蹲下來，悄悄跟我說:“一頓肯德基！”我趕緊連連應承！我倆剛達成協定，一擡頭，隻見前女友舉着手機，已經走遠了，我猛松一口氣，可小侄女不幹了，拔腿就追，邊追邊哭喊:“阿姨，肯德基阿姨，我是XX的女兒，你别走啊～”

9、那年我才三歲，很皮，有次和姐姐樓上樓下瘋着玩，摔了，額頭上瞬間一個包。我爸邊給我抹紅藥水邊罵我，手上力度也大，疼得我大喊大叫！我奶奶一聽，杵着拐杖飛快的走過來，以為我爸又是在揍她寶貝孫子，拿起拐杖就往我爸頭上敲下去……那幾天我爸帶我出門，不用說人家都知道我們是父子倆，因為兩個人腦袋上都有一個包……

10、武漢的朋友網購了一雙鞋子，收貨時發現多了兩包口罩。快遞裡有張卡片，店家寫道：我也想用我自己的一份力量來為武漢做貢獻。武漢加油！明年我一定會來看櫻花的。暖心！用愛心做生意，這才是真正的良心店家！為您點贊！

11、“最近身體不舒服！”辦公室對桌的美豔少婦無精打采地對我說。我問：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化鈣！”“哦，多吃點鈣片就好了嘛！”她無奈的看了我一眼；“活該單身狗！！！”哎呀，我單身狗怎麼了！幫你治病你還罵我！這傻娘們，活該有病……

12、該考科目二了，想着給教練送點什麼，就對教練說:“這是一點小意思，您拿去喝茶。”教練看了一眼說:“有花這心思的時間不如好好練車！”說完便憤怒的扔掉了我給他的再來一瓶的綠茶蓋。

13、老婆網購了一套女仆裝，我心裡暗喜：“老婆真是懂情趣，真會為我着想。”兩天後，快遞到了，老婆趕緊把門關上開始要跟我玩，我好興奮！隻是萬萬沒想到，最後穿上女仆裝的居然是我！

14、老兄新交的女朋友！首先看到的就是一個美麗的名字啊！膚色特别白！是以每個人都哄堂大笑說：親一個！親吻一下…那家夥估計也不好意思！正好碰上了那個女孩的臉！于是女孩臉上多了一個唇印！再次看看那個家夥！嘴巴是白色的.......

15、男朋友養了條哈士奇！每次去他家，它都沖我吼叫！終于被它吼的忍無可忍，偷偷的對它說：“你别沖我吼了，不然等我嫁過來，有你好受的！”然後我又狠狠地拍拍它狗頭！還别說，它現在見了我特别熱情！。。。。。