1、老闆娘和我出差一個星期，回來以後就懷孕了。老闆懷疑是我的原因，大怒之下把我開除了。我去了一個電子廠打工，廠裡的食堂飯

1、老闆娘和我出差一個星期，回來以後就懷孕了。老闆懷疑是我的原因，大怒之下把我開除了。我去了一個電子廠打工，廠裡的食堂飯菜很難吃。同僚們不想再去食堂吃飯了，就商量好每個人帶個菜來。吃了幾天我發現，還是别人家的菜吃着有新鮮感。但是過了幾天他們就不讓我參加了，嫌棄我是單身狗，不會做菜。再說了，超市裡買的袋裝榨菜，怎麼就不是菜了？

2、 小舅子暗戀了一漂亮妹子，沒想到在和她表白時卻被痛快的拒絕了。小舅子很委屈，威協道：如果你不同意，我就到湖裡，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死。妹子譏諷的說：在這吓唬誰呢，現在可是五月呀，離結冰還得老長時間呢！小舅子四十五度角望天：沒關系，我可以等。

3、 小姨子為了當時闊太太就把富二代給灌醉後，然後一個月後就懷孕了。這天富二代開着瑪莎拉蒂帶着小姨子去買婚房。在售樓處售樓人員：“請問二位想要什麼樣的房子？”小姨子：“環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要友善親戚訪……”富二代插嘴道：“我怎麼聽着你像在買墳地！”

4、 在富士康打工，找了一個外地的女朋友。那次，她老爸從老家過來，應該是想來考察考察我。我帶着他們去了全聚德吃飯，要了一桌子的好酒好菜。席間，她爸爸吃魚不小心被魚刺卡到了，我一看這就表現的機會。立馬跑了出去，向服務員要了一杯醋，回到房間給了她爸爸。他贊許的看了我一眼，然後喝了半杯。他突然又指了指後背，我腦子一抽，連忙端起剩下的半杯醋，潑了他一後背！！！

5、 大姨子離婚後暫住我家，半年後懷孕了，嶽母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你大姨子找個對象，找個像你一樣的老實人就行，現在她肚子一天比一天大。”我想了想不知道小姨子懷孕，我怎麼就老實了呢？

6、 我在富土康打工，我們老總的兒子是一個很腼腆的男孩子，平時和女孩說話都臉宏。這天我們和他在一起喝酒，就見他手機響，我們好奇的看了一眼，來電顯示是“女神”。當時大家都在想，原來這小子是悶騷型的，都有對象了！隻見他很淡定的拿起電話說了句：“喂，媽，你有什麼事？”

7、 在山下的一個村莊裡面，村裡首富的兒子舉辦婚禮。場面特别的壯大，直接放了一挂100萬響的鞭炮。山上，一個正在掃地的小和尚問方丈：師傅，山下有鞭炮響？方丈解釋道：那是有人在結婚。小和尚好奇的問道：為什麼要放鞭炮啊？方丈回憶起自己結婚的時候，眼角劃過一絲淚水說：母老虎來了，放鞭炮給自己壯壯膽！

8、 不知道你們有沒有在大晚上的遇到過狗，如果你從它身邊走過去，它就汪汪汪汪的要咬你，而且你是越害怕，它就會越來勁。朋友教我了一招，如果遇到這樣的狗，需要彎下腰撿個石頭狀，它肯定會跑掉！我今天又遇到了這樣的情況，于是按照她說的做。可是目前我躺在醫院裡，正準備打狂犬疫苗。閨蜜：也怪我，沒說清楚！其實你一隻狗這樣做是對的，但是你TM去惹3隻，活該被狗咬……

9、 醫院新來了一個女護士在心腦科實習，正巧—個癌證患者死了。護士問醫生：“怎麼處理為好？”醫生交代：“自然—些就好，一會别讓家屬來了看得太傷心！”醫生轉身離去，過了一會跟家屬進屋時，大吃一驚。隻見死者身後墊着被子，斜靠在病窗上，眼前放着一張報紙，戴着一副墨鏡，嘴裡居然叼着一支香煙.....

10、 畢業以後一直沒找到對象，我也沒有心情找，還不是我這該死的帥氣讓我根本就沒有閑暇時間欣賞女人的美。這天老媽扔給一張卡：我托人給你介紹了一個對象，在商場見面。我：幹嘛在商場見面啊，給我卡幹嘛？老媽：她喜歡什麼，你就直接刷卡。我：剛見面，幹嘛要這樣啊？老媽：這不是為了讓她多點時間看商品，少點時間看你的臉嗎？我：.....?

11、 在富士康加班到9點才下班，為了早點回家，我抄了一條近路。萬萬沒想到，在一條小巷子裡遇到了幾個社會小混昏，他們把我堵在巷子裡，非說我走路姿勢太嚣張了。我無論怎樣解釋都不行，突然我靈機一動，跟他們說：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更牛！想不想看？小混昏：“可以啊，你跑一個看看！”我說：“你們後退10米，讓開場子。”一溜煙似的我就跑了，頭都不回，他們當場就淩亂了！

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