1、第一次帶男朋友回家，老媽很高興...吃完晚飯後，男朋友走了...老媽淡定地給了我一個嘴巴子，罵道：“我是着急讓你交男

1、第一次帶男朋友回家，老媽很高興...吃完晚飯後，男朋友走了...老媽淡定地給了我一個嘴巴子，罵道：“我是着急讓你交男朋友，但我沒讓你租個男朋友回家！”我驚訝地說道：“你怎麼看出來的？”老媽罵道：“我跟他說，娶我女兒你要準備一百萬彩禮錢，你願意嗎？他想都沒想就說，沒問題！你說是他瞎，還是我傻...”我“...”

2、 今天哥們來找我說自己相親了一個奇葩女。我說怎麼奇葩了。哥們：相親女說房子要買在她機關附近，要不低于90平，要能接受她父母定期過來居住。我說：這也不奇葩呀，你接受了嗎？哥們：我接受了，我給她說如果另一半可以給到這些，你能為對方付出什麼？她說感情是不能斤斤計較的。

3、 在一國企實習一個月後，就被追我的女老闆升到了人事部經理的位置。部門一個新來的實習生每天堅持穿露背裝上班。我感到好奇，就問她：“為何總穿的這麼少？”“切，才不是呢，你别瞎說。”她羞澀的道：“我是為了王總，不是何總......”我：“……”

4、 遇到一傻小子，不知道怎麼談戀愛，第一次見面就挨打了，小萬樓下來了一新鄰居，特漂亮一小姑娘，晚上他倆見面了。小萬對女孩說：你臉上有個唇印！女孩趕緊拿出小鏡子：我看看....沒有啊？小萬趁機親了她一口：現在有了。女孩愣了兩秒，然後笑了：你臉上有個巴掌印！小萬.....?

5、 在電子廠打工5年，攢了18萬，全款買了輛長安75plus。今天，老婆開着車外出辦事。沒一會兒就回來了，我問：“怎麼這麼快就回來了，車壞了？”老婆支支吾吾的說：“對，發動機進水了。”我好奇的問：“發動機怎麼可能會進水啊？車在那兒，我去看看。”老婆這才怯怯的說了實情：“剛才我不小心開到水溝裡去了。”

6、 我小時候諜戰片看多了，總是想有一個自己的玩具槍。爸爸給我買了之後自己也會模仿裡面的情節。感覺特别帥！有一次周一升國旗時候，前面女生突然低血糖暈倒了。我瞬間趴在地上大喊有狙擊手，一群人全都趴下。那一刻我成為了全校的風雲人物，直到現在校長還記得我。三年過去了，學校還流傳着我的傳說。

7、 昨天嫂子上網準備買雙鞋子。嫂子看到一雙不錯，發了個圖檔給哥哥，征求哥哥的意見。幾分鐘後，哥哥回複說：“這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕迹太多了……”嫂子頓時大怒：“我讓你看的是鞋子！”過了幾分鐘，哥哥回：“她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！”嫂子說：“……”

8、 黑子駕照剛拿到手以後，教練說：黑子，過來給你說一件事。黑子說：什麼事呀！教練說：以前在你學車的時候，我經常罵你，是為你好！黑子說：我知道。教練說：聽說你已經買了新車。黑子說：是的。教練說：你的車牌号是多少，留給我吧！黑子說：你想幹什麼啊！教練說：以後再見面我要躲着點。?

9、 半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你他媽進錯門我可以了解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?”老公和老婆在家裡吵了起來，老婆火了，對老公說：“我要和你離婚，不過了！”老公生氣了：“不可以。”老婆：“為啥不可以了！”此時，3歲的兒子手裡正拿着包子，小嘴慢慢啃着，看到爸爸和媽媽吵架，啃着啃着就哭了。老公望着老婆，手指着兒子手裡的包子：""就像這包子，如果你都咬了一口了，賣包子的肯給你換嗎。”老婆：“這怎麼能一樣了。”老公繼續說：“就像店裡的包子，你本來想買肉包，結果老闆拿錯了，給了你菜包，錢都付了，回家你咬了一口才發現是菜包，難道你扔了？能吃就湊合着吃吧。”老婆很無奈：“噢。”

10、 閨蜜一個人快活慣了，有了孩子之後變得暴躁、抑郁了，整天睡不着覺。診所的大夫勸她：“因為你的孩子，你總是提心吊擔和心情不好，我給你開點鎮定藥，别太擔心你的孩子，他慢慢會懂事的。”大約一個月以後，診所大夫又遇到了閨蜜。大夫問道：“你吃了藥效果怎麼樣啊？？”閨蜜答道：“好啊，效果非常好。”大夫接着問：“那你的孩子呢，有進展嗎？？”閨蜜：“誰管他呀，誰愛管誰管。”

11、 前段時間，我到鎮裡辦事兒。中午的時候餓了，去以前工作樓下的面館吃飯。結果發現店裡有一個陌生的男人，忙裡忙外的招呼客人，最後結帳。我問道：我幾個月沒來，你們店換老闆了？陌生的男人隻是輕嗯了一聲。我又說：可是面的味道沒變，跟原來的一樣啊！陌生男人腼腆的說道：老闆換成我了，可是老闆娘沒換！

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