1、有個富二代上非誠勿擾，女嘉賓問：“你是做什麼的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，隻剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 後來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人抛來一個媚眼，主持人一臉懵逼。最後，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。
2、 在浙大上大學的表弟畢業了，聽說還帶着女朋友回來。姑姑包了表弟最愛吃的小籠包在門口等着表弟回來。、到了中午隻見表弟一個人拉着行理回來了，上去一問才知道表弟跟本沒有女朋友，他是騙大家的。姑姑當時就急了，一鍋熱騰騰的小籠包砸在表弟臉上，站在旁邊的我也受到了傷害！我在一旁看戲也被姑姑一頓臭罵！姑姑：看什麼看沒見過肉包子打狗啊！我單身咋了啊！你們家的事也不能把我牽扯進去吧？說好的單身狗保護協會呢！?
3、 叔在網絡公司上班，因為撞破了老闆很前台的秘密，被開除了。于是表叔就在銀行門口擺了個攤子，賣炒栗子，生意火爆。前兩天一親戚找他借錢，直接被表叔拒絕了。表叔說：“我在這擺攤的時侯就和銀行簽了合同，我們不搞競争，也就是銀行不賣炒栗子，我不提供貸款服務。你想借錢，找銀行吧！！”
4、 媳婦昨天去北京出差，家裡就我和兒子兩個人在家。接完兒子放學後，就急急忙忙地進廚房做飯。吃完飯實在是太累了，就對兒子說：“吃飽飯了就把碗筷收進廚房洗幹淨，再順便把地拖一下。”兒子看了看我說：“爸爸，還是你來幹吧咱們家就倆個男人，可不能同時累倒了。”?
5、 上高中那會兒，我情窦初開喜歡一漂亮妹子。一天妹子的自行車壞了，拜托我送她回家。由于我第一次與妹子如此近距離接觸，一路上就特别緊張。就這樣，我跌跌撞撞總算是把妹子送到了家門口。妹子下了車，一臉不可思議地看着我：你是怎麼做到的，我家可是在12樓啊！?
6、 昨天下了課去打水，排在我前面的漂亮學妹掉了五塊錢。于是我撿起上前叫住她：“美女你錢掉了。”學妹微微一笑，伸手來接。從沒跟美女搭讪過的我不知哪來的勇氣，竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，學妹華麗麗地來了句：“算了，這錢我不要了！”?
7、 休息日，富豪到某大酒店揮霍看菜都不夠貴，富豪問服務員：“你們這兒有貴的菜嗎？”服務員說：“您往後翻那龍蝦鮑魚比較貴。”富豪翻到最後一頁看到一個八位數的菜，跟服務員說這菜給我來四份。服務員看了一眼說：“那是我們的訂餐電話啊！”
8、 馬上就要放假了，我趕緊給家裡打了個電話說我回家的時候帶一個漂亮女友回家，讓他們準備一下。 沒想到，人算不過天，女友突然被指派出差了，迫不得已，一個人提包回家，恰巧半路遇見了表妹，是以和她一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！” 老爸，你聽我解釋....
9、 前天，我跟男朋友逛街，我看DR正在搞活動，就拉着男朋友進去看了看。在店裡來回走了兩圈，最後我看中了一枚戒指，打折隻要9999。我想當年結婚的時候，男朋友都沒給我買個好戒指，就讓他給我買這個，并且說我倆一人出一半的錢。男朋友居然很大方地答應了，然後給我V信轉賬99元，說：這是我那一半，剩下的交給你啊！我：有他這樣當男朋友的嗎？?
10、 就在剛剛，我身體有點不舒服，去讓醫生給我開了點藥。趁醫生轉身給我抓藥之際，女兒坐到醫生的凳子上，假裝醫生翻那個開藥方的紙。我把手申給她，讓她給我看病，準備逗逗她，人家學醫生模樣。給我把了把脈，然後問我什麼病？我說：“我女兒太淘氣了，讓我頭疼，怎麼治啊？是打啊？打啊？還是打啊？”人家不緊不慢回了句：“沒治！”
11、 在北京上大學的時候，和一個比我大一屆的學長相戀了。大學畢業後，我倆在同一座城市上班，租了一個小房子。那天晚上睡覺的時候，我們倆就隔了好遠，就這樣入睡了。到了深夜，我說了一句：“這被子好短啊！”男友馬上包着我，霸氣地說：“那你有沒有為誰拼過命？”我說：“你扯了一晚上被子，我還能睡的着嗎？”
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