1、有個富二代上非誠勿擾，女嘉賓問：“你是做什麼的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，隻剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 後來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人抛來一個媚眼，主持人一臉懵逼。最後，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。
2、 我在建築工地上搬磚，一個月一天班也不休，一個月也就12000塊錢。前幾天女朋友來找我吃飯，我假裝上廁所，讓女朋友買了單。回去時，女朋友指着運送建築材料的大車說：你就像它！我：你是說我強壯嗎？女朋友：我是說你像它一樣，就知道裝沙！
3、 貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看着，一臉羨慕，嘴裡嘀咕着：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，隻能被動挨打，年輕真好。”
4、 未來的半年，女兒需要到很遠的地方學習，她把自己非常喜歡的綠植和小倉鼠拜托我照顧好。我這個人做事比較粗心，臨走前女兒還在交代我好好照料她的東西。結果沒過半月綠植枯萎了，我把這件事告訴了她。有次，她打電話回來，我很慚愧地告訴她小倉鼠也死了。然後，她沉默的好久，問道：那我的爸爸還好嗎？?
5、 我老婆是個扶弟魔，把放暑假10歲的小舅子接到家裡每天好吃好喝地伺候着。今天想逗小舅子玩，寫了張紙條：如果你不看這張紙條，我就給你10塊錢。折好交給小舅子，叫他替我保管一會，我就出去了。半個小時後，讓他把紙條還給我，我裝作什麼也沒發生。後來小舅子實在沒忍住向我要錢，我笑得都要抽筋了！
6、 堂哥嫌棄他老婆是農村戶口，離婚後就一直單身。一次偶然的機會，就跟前女友在一起了。結婚第二天是前女友的生日，堂哥給她買了99999朵玫瑰。這可把前女友激動壞了，她給了堂哥一個香吻。然後說：“弟一次收到這麼多的玫瑰花，今晚你去沙發睡，我要包着玫瑰花睡覺。”
7、 坐公共汽車的時候，前面有個電動車橫穿馬路，一個急刹車，我手不由自主的按在對面一胖姑娘的身上。急忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光。沒想到胖妹隻是瞪了我一眼。恨恨的說：算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！全車人都笑了！
8、 每次躺窗上玩手機，老媽看着特别不順眼，我眼睛紅，她說，肯定是玩手機玩的。有時候脖子不舒服，她就說，玩手機玩的。記得有一次手上長了繭子，她也認為是玩手機玩的！我反駁：我玩手機也不是一點好處也沒有，我好幾天都腹瀉，上廁所發現沒拿手機，硬生生憋住了。老媽說：那你得謝謝我，是我把你手機藏起來的。
9、 自己畢業後考試考上了國企，員工福利很好，工作餐後發放免費的水果。今天一新來的同僚發現桌子上有個蘋果，就問：“誰的蘋果放我桌子上了？”我說：“是公司給你發的。”他疑惑：“為啥給我發。”我開玩笑地說：“因為你長得帥。”他看了看我，驚訝地問：“那為什麼你也發了？”
10、 小舅子要娶媳婦了，他丈母娘要求彩禮50萬。小舅子沒有這麼多錢，就跑到我家來借。我說：借是借錢要還的借，還是借了不還的借？小舅子說：都不是。我好奇的問：那你是什麼意思？小舅子說：是借了還要借的借。然後我一腳把小舅子踹了出去。
11、 老婆很喜歡吃大閘蟹，在網上買了十幾隻陽澄湖大閘蟹準備蒸着吃。拿了快遞送來的大閘蟹回到家後，老婆把蟹拎到了廚房。沒一會兒，聽到了她的尖叫聲。我趕緊跑去廚房，發現有隻大閘蟹夾着個戒指在亂跑，老婆無助地捂着手。我迅速伸手搶回了戒指，手卻被鉗子狠狠地夾了兩下。老婆心疼地看着我，說：快給我看看！然後我伸出了受傷的手，老婆愣了，說：給我看你的手幹嘛？趕緊把戒指給我！
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