跟随老公參加他同學的婚禮，然後晚上到KTV唱歌，一大幫認識的不認識的人。音樂很吵，老公趴在我耳邊大聲的吼：“多吃點水果，

跟随老公參加他同學的婚禮，然後晚上到KTV唱歌，一大幫認識的不認識的人。音樂很吵，老公趴在我耳邊大聲的吼：“多吃點水果，反正平時我們也買不。。。”這時音樂适時的戛然而止，哪個挨千刀的剛好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的給吞了回去！

2、上課時我在偷吃零食，剛好吃完時，被老師發現了。老師叫我站起來問：“XX同學，你嘴巴在動，是不是偷吃什麼呢？”我靈機一動，反正現在沒證據了。就急忙說：“沒有。”老師氣急敗壞的說：“那你嘴巴動什麼了？”我趕緊說：“同桌吃口香糖，我在模仿。”

3、聽我媽講，那時我才剛學會走路。一次我在馬路上跑着玩，不小心摔下了馬路邊那大概有五六米高的岩下。待我爸沖過來抱起我的時候，我正翻着白眼隻有一絲微弱的呼吸，情急之下我爸突然大喊：我要吃你的酸奶了。然後我就這樣活過來了。

4、我在沙發上玩手機，兒子跑來問我：“什麽是盜版？”我想了半天，這麼專業問題怎麼講呢？我說：咱打了個比方，比如你，長得象我，是正版。如果長得像媽媽的同僚，那你就是盜版！

5、我追一個女孩，差不多快成了那種。有一次，我惹女朋友生氣了，我剛想去哄，這時，我哥們把我拉住了。他說：“這個女孩子生氣呀，很正常，過幾天就好了，你要現在去哄她，顯得你很廉價。到時候她會不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。”我一聽講的也有道理。我就聽老哥們的話把她晾在了一邊，結果，後來他成我哥們媳婦了。

6、小王一大早打電話給經理：“經理，我今天晚點要晚上才能去上班，家裡有點小麻煩。”“是什麼麻煩啊？”“我妻子丢了500塊錢，她正在找呢。”“她找她的，還影響你上班了？”“不是，那。。。那錢在我腳下踩着呢。”哈哈！

7、在老家，6歲的兒子要和我捉迷藏，我藏他找，并聲明藏好了不許亂跑耍賴。我藏在了豬圈裡面，等了近一個小時不見動靜，回去一看，他正在玩我的iPad。

8、在樓下吃飯的時候，鄰桌的女的跟男的說：陪我喝點酒吧？男的說：開車呢不能喝酒。女的聽男的說不能喝，發飙道：你不喝我一人喝，反正我喝酒後見誰親誰。我剛準備結賬走人，突然感覺好像沒吃飽，于是又點了一份坐下來繼續吃。我連續吃了一個多小時，肚子都要撐破了，看了一眼正在互啃的小年輕，結賬走人！唉，女人的話果然不能信！

9、兒子在外報了個書法班，寫字稍微進步了一些便有點得瑟，還百般看不起他老媽我寫的字。有一個晚上兒子拿回來一張試卷，讓我簽名。我正在廚房忙活，就對他說，你先放着，我等會簽，兒子卻有點等不及的樣子，對我說：“媽媽，要不我幫你代簽了吧，我隻要故意把字寫醜一點就可以了。”我。。

10、閨蜜是護士，公司體檢，她和一幫醫生來公司給員工做檢查！在抽血這一環節，我胖，我故意找閨蜜抽血。果然，閨蜜半天沒找到血管。我正樂着，閨蜜咬着牙使狠勁拍打我手臂，發瘋一樣！然後，我抽完血，發現排我後面的一隊同僚不見了，全排另一個護士的視窗去了……

1你喜歡吃西餐，我喜歡吃路邊攤，這不叫三觀不合。如果你喜歡吃西餐，我說你裝，我喜歡吃路邊攤，你說我low，這才是三觀不合。真正的三觀不合是，不能包容彼此的三觀。

12、女友是北方人，那是第一次去她家！夜裡我和她聊到很晚才睡。第二天一覺醒來，女友早已給我備了可口食物！有包子，花卷，胡辣湯。我正在吃，女友在一旁商量着：吃完飯，等下陪我去逛商場，做護理！我手機丢了，正好去買一個。思索着一時半會回不來，便問她：那中午飯我們在哪吃呢？準嶽父.母和女友當時都驚呆了，女友拿出手機，我一看時間：現在已經是上午11:38分了是包子，花卷，讓我誤會了。

13、剛打電話問同學在哪兒，同學答：“在麥當勞。”我說了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。”同學回答：“正在衛生間排隊呢！”

14、小胖一家三口坐在客廳看電視，正看的起勁，媽媽要去廁所，小胖立即把電視關了。爸爸問：“這麼好看的電視，你怎麼關了？”小胖：“正因為這麼好看，是以要等媽媽回來一起看。”