一男的去洗澡，到了浴室問老闆：你這兒洗澡多少錢?店老闆：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老闆：我的意思是

一男的去洗澡，到了浴室問老闆：你這兒洗澡多少錢? 店老闆：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池?交了錢就可以進。男的：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，裡面全是男的! 浴池裡的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子! 洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士”

2. 上幼稚園時，有一次我感冒發燒了不肯吃藥。我媽直接給我一巴掌，然後趁我哭的時候吧藥硬塞我嘴裡。昨天下午下班剛到家，看到老媽在喂小侄女吃藥，小侄女咬緊牙關就是不張嘴！我笑着說：一巴掌打哭她，張大嘴哭時把藥給她吃了。我媽悠悠的說：這可是我的親孫女，能跟你一樣嗎？

3. 做公司的班車回家，新來的女經理遞了張紙條過來：“這是我V信号和手機号。”我驚訝的望着女經理，女經理說：“車裡那麼空，那麼多空座位，你就坐在我旁邊，難道你不是要和我搭讪麼？”我：“經理，是我先上的車……”現在搭讪都這麼6了？

4. 億萬富翁吃完飯後問服務員：你最多的一次小費是多少？服務員回道：500元。億萬富翁毫不猶豫拿出1000元遞給服務員：下次有人問你最多小費的時候，記得要提我的名字。對了，那500元是誰給你的？服務員高興的說：也是您，先生。

5. 前兩天應聘一家五百強公司的女秘書，最後一場是筆試題。要求在5分鐘之内做完50道題，然後交卷。其實試卷底部寫着隻需要做前三題即可，但我還是費了很大的勁全做完了。後來筆試結束，那些隻做了前三題的人都被刷掉了......

6. 研究所學生畢業的我，來到食品工廠上班。結果上班弟一天，老闆就把我叫到了她的辦公室。老闆淡淡的問道：“聽說你是學通信工程的？”我自豪的說：“是的，老闆！您這是有啥技術性的難題需要我給您解決嗎？”老闆說：“的确有，我手機昨天停機了，你快去把我話費給我交了吧！”

7. 要遲到了，車速已經被我飙到了60邁。結果拐彎時不小心刮倒一老太太，下了一跳，趕緊下車說：“姐姐你沒事吧？”老太太拍拍身上的土說：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”唉，果然反應快就是有好處，默默地上了我的共享單車繼續飙車！

8. 小夥去世後，在天堂裡遇見了上帝。小夥哭着說：上帝，我有罪，我經常欺騙同僚。上帝問：你都欺騙同僚什麼了？？小夥說：每次同僚問我怎麼上班的時候，我總是回答坐地鐵。上帝問：難道你是坐公交或者自己開車上班？？小夥答：不是，地鐵上哪有空座啊。

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