1、小姨子在電子廠打工，和老闆的兒子同居懷孕了，老闆為了名聲隻好讓兩人結婚。結果婚後第二天倆人就去離婚，從業人員十分不解

1、小姨子在電子廠打工，和老闆的兒子同居懷孕了，老闆為了名聲隻好讓兩人結婚。 結果婚後第二天倆人就去離婚，從業人員十分不解，問出現了什麼問題。 兩個人支支吾吾地說：昨天晚上，我們看了一下來賓給的份子錢，就決定離婚了。 從業人員不解：是不是太少了？ 倆人搖搖頭說：我們打算今天離婚，明天再結婚！這樣，用不了幾次，我們就成千萬富翁了！

2、 小姨子為了在自助餐裡吃夠本，專門餓了三天才去吃自助餐。整整吃了一下午，後小姨子肚大如鼓，勉勉強強站起來扣上太陽帽走回家。結果路上一陣風把她的太陽帽給吹掉了，她一彎腰差點把一肚子飯菜倒出來，沒辦法隻好踢着帽子走。快到家的時候碰到個孕婦，小姨子連忙喊：姐姐，幫幫忙給撿撿帽子呗！孕婦說：我這還挺個大肚子呢，都8個月大了！小姨子翻了個白眼：你看我這肚子不比你的大？

3、 媳婦說加班，我感覺剛拔過牙，不能虧待自己，就把冰箱裡的羊肉牛肉片蝦滑蟹棒丸子凍豆腐油豆腐幹豆腐都換好了，生菜油麥菜菠菜也洗好了，清湯料裡還有幹螃蟹，湯那個鮮，看水冒泡了，趕緊給媳婦發了短信，“晚上我多吃口面，别擔心我。”第一片下水涮好，沾滿了麻醬，吹涼了，張開嘴，看媳婦推門進來了……

4、 爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什麼不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？”

5、 一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什麼？士兵：比如你右手臂有胎記，賭200元。新軍官把上衣脫下：沒胎記。新軍官收下錢， 打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。前軍官：是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。

6、 花了40萬元，買了一輛新款的沃兒沃S60。那次我開着車拉高速，高速堵車特别的嚴重。在堵了三個小時以後，前面奧迪車上下來一個蚊身大漢，手裡拿着一把榔頭。所有的車主驚恐的看着他，以為他要搶劫。隻見他死命的拿榔頭砸地上的一隻蝸牛，邊砸邊怒吼：“自從我上了高速，你就一直跟着我，現在竟然敢超我的車，我非得打死你！”

7、 一隻狼在樹下乘涼，突然一隻羊撞到樹上，還一頭撞死了。另一隻狼趕緊走過來，想和樹下的狼一起吃這隻羊。樹下的狼直接拒接了，另一隻狼說：你不能拒絕我，這又不是你抓的，這是我倆一起看到了。這隻狼笑着說：這确實不是我抓的，但這是我叫的外賣。

8、 中午我出去吃飯，回來的時候看見男同僚偷喝我的酸奶，我就想整整他。我大叫到：“誰看見我的洗面乳了！”同僚默默的走向廁所，一頓摳嗓子，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，然後眼淚叭嚓滴回到座位上時，等他回來我說：“吓死我了，洗面乳滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢？”

9、 公司倒閉後我送快遞謀生，攢夠43000塊錢後我就辭職打算休息兩個月再上班。昨天中午老婆做飯，我和兒子在客廳裡看電視。我和兒子因為看電視發生了争吵，說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎着菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事，兒子接着說：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。

10、 下了班女友就去和閨蜜逛街去了，我自己在家看電視。逛完街回來，女友就對我抱怨：閨蜜的男友又買了一條鑽石項鍊，我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？我：放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊别墅，買好多好多珠寶。女友：說吧，你打算搶哪間銀行？

11、 公司高層舉辦慶功酒宴，我們幾個項目參與者就在一個小角落裡喝着紅酒聊着天。人事的專員老吳聊起了車的問題，說自己的車刹并不是很好用，每次都得及時按喇叭。研發部的老王看着來來往往的車流說道：車刹不好，和你的座椅調節有關系！大家都很崇拜地看着老王，問道：應該怎麼調節座椅？老王喝了一口解百納，說道：一般情況下是把車座往下調，這樣如果刹車系統不及時的話，還能用腳刹......

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