一位LOL的職業選手xiye問方丈：“大師，為什麼JackeyLove在LPL打了一年就能拿到世界冠軍，而我從2014年

一位LOL的職業選手xiye問方丈：“大師，為什麼JackeyLove在LPL打了一年就能拿到世界冠軍，而我從2014年就在LPL打比賽，至今沒有世界冠軍？”方丈：“不要跟人家比，有的人運氣來的早，有的人來的晚，但早晚會來的。”xiye：“那我還要多久？”方丈不語，食指向下一點：“你是說馬上就要來了？我能拿到S10的冠軍？”方丈搖頭：“不，我是說下輩子。”

2、婚前，丈母娘沒看上我死活不同意我跟她女兒在一起。後來在女友的堅持下，丈母娘也妥協了，然後我倆結婚。今天丈母娘來吃飯，她娘倆在客廳聊天，我下廚還時不時往客廳瞅一眼。隐約聽到丈母娘說：“他在幹什麼呢？”老婆說：“他吃得淡，放鹽一丁點一丁點地放。”丈母娘說：“這鬼樣子，還以為他在放砒霜。”

3、嶽父和女秘書去應酬，喝的醉醺醺的才回來。他迷糊中敲家門，丈母娘看他喝多了，氣呼呼地說：走錯門了。嶽父聽了轉身下樓，丈母娘趴在窗戶上看見嶽父蹲在樓下，怕他凍着，就下樓去叫他。嶽父看到丈母娘，委屈得快哭了，說：剛才敲錯門，一個又醜又胖的大媽把我給攆了出來了！不說了，要去醫院看看嶽父的針打完了嗎了。

4、女友想起明天是情人節，就偷翻男友的皮包，想知道男友會送自己什麼禮物；翻出來是八張一樣的賀卡，都是一句話：我唯一隻愛你！女友在心裡嘀咕：老公詞彙也太單調了點。

5、結婚後，我每天對妻子唯命是從，不敢有半點忤逆她的意思。昨晚，睡覺前，我看到正在熟睡的老婆臉上有一隻蚊子，我一巴掌把蚊子拍死在她臉上。老婆瞬間坐起來就要打我，然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。我躺下後激動的一夜沒睡，這麼久，我終于男人了一次，竟然扇她臉了！

6、朋友結婚那天，我去當伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典禮關鍵時新郎官要去洗手間，和我講要我頂一下，我點了點頭。順手将新郎的胸牌挂在胸前。司儀開場了問：“你願意娶新娘為妻嗎？”我猶豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：“把胸罩給我摘下來。”

7、Ａ先生正在與他的一個吝啬的朋友在商店裡購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他的朋友在輕輕地捅他并悄聲說：“拿着這個。”“别給我手槍，我可不想當英雄。”“快拿着吧，這是我欠你的二十五元錢。”

8、老爸：“在學校談女朋友了嗎？”兒子：“沒有。”老爸：“那你電腦怎麼沒帶回來？”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧！”兒子：“沒，她自己有。”

9、女朋友跟閨蜜去某專櫃買口紅。正在買單的時候有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，女朋友的閨蜜突然覺得女朋友在輕輕地捅他并悄聲說：“拿着這個。”“别給我刀，我可不想當英雄。”女朋友：“快拿着吧，這是我欠你的二十五元錢。”

10、因為家裡窮奔四了都沒女朋友。沒想到老家突然拆遷，一夜之間我就成了暴發戶，還談了個年輕漂亮的女朋友。可後來我發現每次跟女朋友在一起，她都不喜歡開燈。我以為她是喜歡這種黑咕隆咚的浪漫。有一天我問她：你為什麼喜歡不開燈？她卻跟我說了三個字：薛之謙。我想了半天也不知道是什麼意思。

1機關有個富二代，平時上班就是來消磨時間的，是以經常請假。這天他又沒來上班，但是坐在一旁的同僚小張一不小心把他桌上的水杯碰倒在了地上。于是小張趕緊跑到外面，五百塊買了個一模一樣的回來……今天閑聊時，富二代指着水杯說：“想不到這幾十塊的地攤貨還挺好用的。”

12、剛才上廁所忘帶手紙了，喊小侄子給我送手紙，小屁孩說廁所臭不給送，我跟他說你把下面門縫裡塞進來就行，等了好一會兒隻聽見小屁孩在門外捅咕門，就是沒看見手紙。不大一會兒一股清流淌進了廁所，漂着兩三張抽紙……然後聽到小家夥興奮的聲音：叔叔！我塞不進去，給你用水沖進去了。我聰明吧？哈哈哈…

13、我眼鏡框的鼻托壞了，拿到店裡去修，老闆娘拿着鏡框問：“多少錢配的？”我說：“500多！”老闆娘一臉不屑：“就這框子和鏡片，在我店裡我200就給你配出來了。”然後我默默掏出了550的收據遞過去。

14、A：“你想找個什麼類型的男朋友？”B：“他得無限包容我，就算是我的缺點，他也隻是當作特點。還得懂得欣賞我，即使我相貌平平，在他眼中也必須是美女。”A：“能滿足你這些要求的，恐怕隻有帶美顔功能的手機APP了。。。”