一位LOL的职业选手xiye问方丈：“大师，为什么JackeyLove在LPL打了一年就能拿到世界冠军，而我从2014年

一位LOL的职业选手xiye问方丈：“大师，为什么JackeyLove在LPL打了一年就能拿到世界冠军，而我从2014年就在LPL打比赛，至今没有世界冠军？”方丈：“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”xiye：“那我还要多久？”方丈不语，食指向下一点：“你是说马上就要来了？我能拿到S10的冠军？”方丈摇头：“不，我是说下辈子。”

2、婚前，丈母娘没看上我死活不同意我跟她女儿在一起。后来在女友的坚持下，丈母娘也妥协了，然后我俩结婚。今天丈母娘来吃饭，她娘俩在客厅聊天，我下厨还时不时往客厅瞅一眼。隐约听到丈母娘说：“他在干什么呢？”老婆说：“他吃得淡，放盐一丁点一丁点地放。”丈母娘说：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。”

3、岳父和女秘书去应酬，喝的醉醺醺的才回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看岳父的针打完了吗了。

4、女友想起明天是情人节，就偷翻男友的皮包，想知道男友会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！女友在心里嘀咕：老公词汇也太单调了点。

5、结婚后，我每天对妻子唯命是从，不敢有半点忤逆她的意思。昨晚，睡觉前，我看到正在熟睡的老婆脸上有一只蚊子，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。老婆瞬间坐起来就要打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后激动的一夜没睡，这么久，我终于男人了一次，竟然扇她脸了！

6、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：“你愿意娶新娘为妻吗？”我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：“把胸罩给我摘下来。”

7、Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

8、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“那你电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

9、女朋友跟闺蜜去某专柜买口红。正在买单的时候有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，女朋友的闺蜜突然觉得女朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我刀，我可不想当英雄。”女朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

10、因为家里穷奔四了都没女朋友。没想到老家突然拆迁，一夜之间我就成了暴发户，还谈了个年轻漂亮的女朋友。可后来我发现每次跟女朋友在一起，她都不喜欢开灯。我以为她是喜欢这种黑咕隆咚的浪漫。有一天我问她：你为什么喜欢不开灯？她却跟我说了三个字：薛之谦。我想了半天也不知道是什么意思。

1单位有个富二代，平时上班就是来消磨时间的，所以经常请假。这天他又没来上班，但是坐在一旁的同事小张一不小心把他桌上的水杯碰倒在了地上。于是小张赶紧跑到外面，五百块买了个一模一样的回来……今天闲聊时，富二代指着水杯说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

12、刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…

13、我眼镜框的鼻托坏了，拿到店里去修，老板娘拿着镜框问：“多少钱配的？”我说：“500多！”老板娘一脸不屑：“就这框子和镜片，在我店里我200就给你配出来了。”然后我默默掏出了550的收据递过去。

14、A：“你想找个什么类型的男朋友？”B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”