1、一犯人被執行死刑，獄警剛說道：“行刑！”就聽那犯人一直哈哈大笑，獄警馬上讓儈子手停下，問道：“你都要死了，怎麼還笑得

1、一犯人被執行死刑，獄警剛說道：“行刑！”就聽那犯人一直哈哈大笑，獄警馬上讓儈子手停下，問道：“你都要死了，怎麼還笑得這麼開心？”犯人說：“書上說了，每天笑一笑，果然能多活幾秒。”

2、 一次去火車站，我的手機丢了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎麼這麼久啊，打電話怎麼不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186号箱内，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時後，我們在寄存處抓住了這個小偷!

3、 女組長因為打擡欠了8000塊的網袋，我幫她還上了，女組長立馬成了我的女朋友。我特别的高興，下班以後帶着女組長去飯店吃飯。店裡人很多，我們就跟一對老夫妻拼桌，老大爺給坐着輪椅的老伴喂食。老大爺夾起一隻小龍蝦，掐頭，擰尾，剝殼，最後把蝦肉蘸醬喂到老伴的嘴裡。老大爺的一舉一動我都看在眼裡，頓時被感動得熱淚盈眶。我忍不住對老大爺說道：“這盤小龍蝦是我點的，你們沒點小龍蝦吧！！！！”

4、 丈母娘是本地駕校的金牌教練，最近老爸給我買了一輛途樂icon，于是找丈母娘去練車。因為吃了涼東西胃不舒服，加上弟一次上車緊張，丈母娘讓往左拐我偏往右拐。丈母娘無奈地對我說：“你看着我。”我剛看了丈母娘一眼，突然感覺胃裡一陣翻騰，猛地打開車門就吐了。女友的媽媽臉都綠了，說：“我是長得難看點，但我教了幾千個學員，你是弟一個沒忍住的！”

5、 大哥和嫂子離婚後，用了3萬娶了一個30歲的胖媳婦。兩個人結婚以後，大哥跟着胖媳婦成了一個吃貨。為了健康，于是大哥定下約定，晚上9點後誰再吃東西就給對方100元。從此以後，大哥和他媳婦每天都能得到100元，不僅吃了東西，還又有錢賺，過得特别開心！！

6、 加班了一天都沒有吃飯，肚子實在是餓得不行了。後面我叫了外賣，并加了個備注：“提前送達有獎勵哦！地圖顯示8公裡沒想到10幾分鐘外賣就到了，外賣小哥：“帥哥，有什麼獎勵呀？”我：“放心吧，我一會兒肯定給你五星好評！”關上門後，外賣小哥打電話給我讓我出車費，我才知道他是打滴滴過來的。"

7、 單身的表妹突然懷孕了，也不說孩子的親爹是誰，就想去做人流手術。我和老公正好沒有孩子，就給了她80000塊錢，讓她把孩子生下來我們養。自從有了這個孩子以後，我和老婆一直都是分窗睡，孩子和老婆一個房間！！！！昨天父母來家裡串門晚上沒回去，我們三個人睡在了一張窗上！！！！老婆打呼噜震天響，吵得我根本就睡不着！！！！我看到老婆歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起她的頭把枕頭放平，老婆就不打呼噜了。剛好這一幕被孩子看到了，這孩子伸出兩個手指頭放在老婆鼻子下面試了試！！！！然後，他居然特别的說：“吓死我了，還活着，還活着！！！！”

8、 老王那年第一次去女朋友家，女朋友家在農村。為了表現自己主動找事情做，傍晚看到廚房的大鍋炖了一鍋菜。随手用勺子嘗了一口，然後跟他丈母娘說有點淡了。現在工作忙已經一年多沒去她家了，但是老王吃豬食這事，一直是他們村茶餘飯後消遣的話題。

9、 在樓下的快餐店裡，我要了一碗面條，因為霧氣太大我摘下了眼睛。我對面坐着一個新來的同僚，他問我：你在這幹多久了？我說：半年多。他說：你跟我們辦公室的那個戴眼鏡的死胖子長得真像。于是我戴上了眼鏡看着他，他驚呼：死胖子！

10、 今天跟一妹子相遇，她把我抱着的檔案夾碰掉在地上，我準備去撿，妹子大聲喊：“别動，我幫你撿。”說着一腳踩向地上的檔案夾，就聽‘咔嚓’ 一聲，我的心瞬間涼了半截。妹子歉意：“看你去撿，本能反應用腳踩住！”我勉強微笑，伸手去撿檔案夾，妹子：“别動，我來！”說着另一隻腳向着我手踩去……

11 一土豪去充話費，營業廳的服務員小姐問：“您要充多少呢？” 土豪霸氣的說：“給我充滿！” 服務小姐愣了愣，帶着溫和的笑說：“請問您多少歲呢？” 土豪說：“42！” 服務小姐拿出計算機：“您一個月1280的月租費，一年就15360，恩，相信你一定能長命百歲，是以就有58年的月租費，一共890880，您看您是刷卡還是付現金？

12 在網上認識一個美女，起初我以為她的照片是網圖，但是後來加了V信。我點進她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自pai圖。沒想到美女長得那麼漂亮，我一下子就淪陷了。我笑嘻嘻的說：你覺得我做你男朋友怎麼樣？美女說：你跟鬧着玩似的！我立馬嚴肅起來：我是認真的。美女：我說你朋友圈裡的自pai照跟鬧着玩似的！

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