老王去看牙。醫生說：“老王啊，你的牙齒上有個大洞，有個大洞！”老王不高興了：“有洞就有洞，補上不就行了，你非得說2遍啊！

老王去看牙。醫生說：“老王啊，你的牙齒上有個大洞，有個大洞！”老王不高興了：“有洞就有洞，補上不就行了，你非得說2遍啊！”醫生說：“我隻說了一遍，剛才尼瑪是回音！

2、一個病人給醫生打電話預約看病日期。醫生回答：“對不起，先生！近一周内無法安排。”病人焦急地說：“一周以後我可能就沒命了！”醫生說：“沒關系，那就讓你妻子來個電話，我就可以取消預約。”

3、一女子最近總惡心想吐，懷疑自己懷孕就去醫院做檢查，把體檢報告遞給醫生時，女子忐忑不安。醫生：“你多大了？”女子：“22！”醫生：“你結婚沒？”女子：“沒有呀！”醫生：“那你有男朋友嗎？”女子：“沒有！有什麼話你就直說吧，我扛得住！”醫生：“那我就直說了，晚上一起吃個飯嗎？

4、老爸非常吝啬，昨天陪男孩去鑲牙，牙醫說，烤瓷的八千，普通的兩千，山寨的五百，老爸毫不猶豫的給男孩選擇了五百塊的山寨假牙，牙醫給男孩打完麻藥正要鑲牙，聽到老爸打斷他：大夫，你等會，我要給兒子另選一種牙！男孩感動心想，還是老爸疼他，就在這時，隻聽老爸說：大夫，你等會，前幾天孩子他爺爺剛掉了一顆牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是親生的啊！

5、護士小姐跑過來問門診醫生：“可不可以把這位病人的注射針劑換成口服藥？”醫生：“怎麼了？”護士小姐：“我不知道怎麼替他打。”醫生生氣了，說：“不知道就閃開，我來。”護士小姐把病田螺帶到了醫生面前，醫生一看，傻眼了。

6、今天上午同僚不太舒服，中午我陪她去醫院檢查。同僚：“醫生，我感覺頭重腳輕的，是什麼情況啊？”醫生：“你先别急，我來看看。”醫生看了看：“沒事，問題不大，都是漂亮惹的禍。”同僚：“漂亮還會得病啊？那要怎麼治呢？”醫生：“你回去多穿兩條秋褲，臉上的粉底擦薄一點，就不會頭重腳輕了。”

7、醫生，我們在一起三年了都沒有懷孕，父母還等着抱孫子呢！醫生：“你們這種情況，這我也沒辦法啊”“求求你，醫生你幫幫我們吧。”醫生：“現在隻有一個辦法，你們得各自找個女朋友。你們倆在一起真的生不出孩子！

8、醫生：“最近有沒有亂吃東西啊？”患者：“沒有呀。就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”醫生：“我建議你最好養頭豬。”患者：“怎麼，豬吃剩下的我也要吃？”

9、大學那會我們體育生訓練，我的同桌突然暈倒了，之後被幾個同學擡到醫務室。當同桌醒來後，我們幾個同學假裝很悲傷的告訴他。說：“醫生說，你時間不多了，有什麼遺言你告訴我們。”說完還哭成一片，同桌躺在病床上，頓時懵了。在那發愣了半天，默默說了一句：“打電話問問我爸的私人醫生，我覺得我死不了。”

10、有一天，一個實習醫生跟一個老醫生察房看病，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說:學長，你為什麼要夾一隻溫度計在耳朵上呢?老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:完了!我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了……

1我想減肥，找醫生咨詢。醫生說：【你早上一顆水煮蛋，中午一個饅頭，晚上半個饅頭就好了。】我問醫生：【是飯前吃，還是飯後吃？】醫生說：【你可以走了……】

12、中年男人帶着兒子走進醫生辦公室，醫生讓中年男人坐下醫生：“面色發黑，肝髒不好，應該查一下肝功！”中年男人：“大夫，我……”醫生：“不要說話，你口臭，我懷疑，消化系統也有問題，做個胃鏡！”中年男人：“裝你妹的神醫，老子是來給兒子看病的”

13、有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。醫生：這個Ｅ朝哪邊？年輕人：什麼Ｅ？醫生：視力表上的這個啊！年輕人：那鍋視力表？醫生：牆上這個啊。年輕人：哪面牆上？醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。于是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！

14、正在相親，女孩：“你有啥過人的成就嗎？”我：“沒有。”女孩：“那你有啥厲害的本事嗎？”我：“十六歲那年吃魚被刺卡了，喝醋去醫院都沒用，最後沒辦法，自己用舌頭把刺給舔出來了。”女孩：“帶戶口本嗎？去領證！”我……幸福來得太突然了！