1、家裡燈壞了，我又不會修，就找隔壁王哥來幫忙。王哥一進來就把門關上了！我緊張的說：“别人會不會誤會我們有什麼見不得人的

1、家裡燈壞了，我又不會修，就找隔壁王哥來幫忙。王哥一進來就把門關上了！我緊張的說：“别人會不會誤會我們有什麼見不得人的事啊？”王哥怒道：“兩個大男人你怕啥？”

2、 上國小的時候，電子手表還是新鮮玩意兒。我經過多次軟磨硬泡，老爸終于給我買了塊電子表。後來有一次不小心觸動了電池，電子表就變成12點了。可是，大家都不會調整電子表上的時間顯示。我隻好把電池摳出來，然後哈欠連連地聽着收音機。等到午夜零點報時響起時，迅速把電池裝上，才完成了校正電子表時間顯示。

3、 上周男朋友說要帶我回家，我特地精心打扮了兩個小時，她父母見到我對我很滿意，特地做了一桌的飯菜招待我。為了給他父母留個好的印象，晚飯過後，我主動提出去幫忙洗碗。由于之前嬌身冠養的，沒上過廚房，結果在端碗的時候，不小心給打碎了。準婆婆尴尬的看着我說：閨女，還是我來把。我想，一定要好好表現一下，就說：阿姨，你就放心交給我做吧。結果一不小心又打碎了一個盤子。這時候準婆婆主動的接過碗筷，而我灰溜溜的跑回房間了。今天，男朋友又帶我回家，還是一樣的飯菜，不同的就是這次碗筷杯子全換成了不鏽鋼的了，更重要的是，連喝飲料的水杯也給換成一次性了。大夥說說我倆還有戲不。

4、 前幾天老家房子拆遷了，拆遷款到賬之後，我立馬去提了輛奧迪派克峰。周末我開車帶老婆回娘家，老丈人家正準備插秧，喊我開車去幫他們拉秧苗。不一會兒的功夫，後備箱就被秧苗塞滿了。秧苗還滴着水，老丈人問道：“這是什麼車？”我回答：“這是奧迪車，爸，你悠着點裝！”老丈人聽到之後：“管它是奧迪還是寶馬，到了農村一律視為拖拉機處理，再加二十把進去！”?

5、 小姨子30歲那年談了一個男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街時接了一個電話後跟小姨子說：我有點事，兩個小時後再來找你！于是小姨子就一個人在街上亂逛，走着走着突然發現她男朋友和一個女的在商場買東西，兩個人還又說有笑的！小姨子怒火中燒，上去就給那女的一巴掌。她男朋友驚呼道：媽，你沒事吧？然後憤怒的問小姨子：你打我媽幹嘛！

6、 今天去超市買黃瓜，拿着12塊錢的發票出門，被人攔下，問我抽不抽獎！我抽了一下，中了一個汽車車貼。于是我立馬打電話跟女友顯擺：“親愛的，你猜猜我今天中了什麼獎？”結果女友給我來了一句：“親愛的，剛想給你打電話，跟你說個事，我剛才開車的時候不小心蹭了一下，車漆花了，你抽空幫我在網上看個車貼！”?

7、 發小想給暗戀已久的女神買生日禮物，便到銀行取錢。因為發小是銀行的VIP，是以是大堂經理親自招待的。發小：“幫我取一下錢。”大堂經理：“取多少？”發小：“取完！”大堂經理大吃一驚：“您卡裡有7000萬，您确定要取完嗎？”發小：“我要取完！”大堂經理：“不行，我們一時之間拿不出那麼多現金。”發小很不耐煩：“取完！”大堂經理恍然大悟：“哦！您是說‘7萬’是嗎？”發小：“對啊，難道我的普通發不飄損嗎？”?

8、 我舅媽在房間裡正給表弟訓話，這時我舅舅去裡面拍馬屁。還給舅媽倒了一杯咖啡，邊倒邊說：媳婦你真棒，這熊孩子就是調皮，又惹你生氣。我舅正嘚啵，不小心把咖啡灑在舅媽的新裙子上。舅媽瞬間轉移主題，把矛頭指向舅舅，一把揪住了舅舅。表弟跑出來，默默關上書房門，搖搖頭說：果然，壞人死于話多。

9、 妹妹結婚借我家100000塊錢買房，如今已經5年了還沒還，她甚至還整天領着她老公來我家吃喝。昨晚妹妹又來了，我實在生氣，就問妹妹：“你打算什麼時候還錢啊？？”妹妹說：“姐姐，我是個有原則的人，放心吧，錢我肯定會還的。”我：“你有啥原則？？”妹妹一臉自豪的說：“我的原則就是能拖一天是一天，能蹭一頓算一頓！！”

10、 從小我就喜歡傑倫老師的歌，是一個忠實的鐵粉，尤其是他的《雙截棍》可喜歡了。在我上國小的時候就偷偷存了壓歲錢去買，我耍的那叫一個厲害，虎虎生威。最後吓得老闆也沒收我的錢，還拿了一百塊給我，說我是個狠人，讓我去醫院看看我滿頭的包。現在已久過去這麼多年了，我一直懷疑雙截棍是醫院發明的！?

11、 讀大學時，小舅子買了很多辣條存貨，在宿舍收拾東西時，小舅子翻出來一袋以前買的辣條。打開包裝袋後仔細聞了聞，味道怪怪的。感覺可能是時間太長，壞了，就把它扔進了垃圾桶。旁邊一室友見了說：“這才是真正的富豪，買辣條就隻是為了聞味！”聽他這麼一說，小舅子竟然驕傲起來了。

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