在電子廠因為偷賣電子配件被辭退，然後我去了一家自媒體公司上班。我們公司裡面有一位漂亮姑娘，最後打算考律師證。整天中午吃完

在電子廠因為偷賣電子配件被辭退，然後我去了一家自媒體公司上班。我們公司裡面有一位漂亮姑娘，最後打算考律師證。整天中午吃完飯以後，她就坐在工位上捧書苦讀。我逗她說：律師行業競争很激烈，你這麼漂亮，不如找個好老公罷了。姑娘歎氣道：唉！你不知道，那個行業競争更激烈！

2、長頸鹿說：“小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。”小白兔毫無表情的看着他。　“并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？”小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

3、在表哥的洗浴中心做前台，發現店裡的小夥子都有紋身，花30000多弄了條過肩龍！雖然已經過時了，但是依然特别的霸氣。有了紋身以後，我幹點活就會光着膀子。那次去丈母娘家幫忙幹活，我習慣的把衣服脫了，光膀子幹活。媳婦頓時怒了，直接給了我一個大嘴巴子。嘴裡罵道：你真是越來越飄了，威風都耍到俺娘家來了……

4、推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝：“看看我這一頭濃密烏黑的秀發，這是用了三個月防脫生發水的奇迹！”秃頂的老張路過：“請問你以前秃到什麼程度？”推銷員一邊摘下假發一邊說：“秃到一根頭發都沒有，你看，不騙你！”

5、在清華大學讀書，一個月5000的生活費根本不夠我花的，每天隻好借室友的錢來吃飯。這個月中，我又跟一室友借錢，室友不解地問：以前你可不是這樣的，怎麼最近錢花得這麼快？我長舒一口氣，說道：唉，最近得病了，婦科病，治不好的那種。室友說：說人話，你一個大男人得什麼婦科病？我說：網購！

6、大學時，和閨蜜甜甜睡上下鋪，感情特别好，但因為我長得比她漂亮，身材比她好，她多多少少有些嫉妒我。後來她交了男朋友更是對我加以防備，偶然一次機會，我聽到她對她男朋友說我睡覺打呼噜還磨牙之類的壞話，作為一個美女，被人說的這樣不堪，我真的很憤怒，無奈我跟他男友睡了一覺才證明我的清白……

7、公司老闆很喜歡美女，我們知道後敢怒不敢言。這次老闆又喜歡上了前台妹子，老闆就到前台妹子看見問道：美女，你爸在哪裡工作？我可以過去照顧一下生意。前台妹子高興的說道：真的嗎？我爸在殡儀館工作。老闆：......

8、火災現場，一女子抓住火警不放，衆人不解，該女子說：“當大火席卷而來時，我就心想誰把我救出去我就嫁給誰，這位英雄救了我，我要以身相許。”火警看了該女子一眼說：“我當時拼死把你扛出來隻是以為你是個瓦斯罐。”

9、前段時間離職，我說，挺舍不得這裡的朋友。結果上司告訴我：他們能影響你吃飯還是睡覺？過一段時間你們自然就失去聯系了。當時我不以為然，事後想來，上司的話不無道理。許多和我一樣剛從學校畢業踏入社會的新人，很容易将自己在學校的處事方法和價值觀帶到社會上，但這其實是兩個完全不同的世界。同僚關系對于摸爬滾打多年的老前輩們來說，人走茶涼不過是稀松平常。

10、前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發現一個女生坐在裡面，她生氣的說：你進來怎麼不敲門呀？我斷然退出，然後敲了敲門問：我可以進來嗎？裡面喊：滾！我再也不相信女人了。

1我媽讓我買個包包，她幫我送給女鄰居，還信誓旦旦表示：女孩子都喜歡包包，我幫你送，你再哄哄，人家可能就答應做你女朋友了。我信以為真，買了讓我媽送去，以為可以開始一段美好的感情，我媽垂頭喪氣地回來，對我說：哎呀，原來人家前兩天就搬走了，瞧我這記性。至于包包，我媽就“勉為其難”的收下了。我：？？？

12、想親回來，剛進門老媽就說：”剛才媒人來電話說，女孩子對你挺滿意的，讓我問問你的态度“我說：”我不同意，女方收入比我高，我怕以後生活在一起會有壓力“這時，我爸突然給我一巴掌說：”你是不是糊塗，我掙得比你們多，在咱家，你見過我有地位嗎？“

13、小時候話多，還經常自嗨，一個人玩都能玩出宮鬥戲。隔壁阿姨家的孩子有些自閉，從來不主動和别人說話，阿姨讓我去她家玩，希望我可以改變她孩子的情況，我和他玩了一個小時之後不負衆望的讓他開口了：“你能趕緊滾出我家嗎？”

14、學霸聽到嘲笑道：“就你考這點分，能上清華大學？不可能跟我們一起上學的！”我解釋道：“你們有所不知，我烤冷面烤得特别好，我可以在清華大學門口烤啊，你們上學我謀生，不就在一起了嗎？”