1、今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家來，我笑嘻嘻的問小姨子：你去年借我的2000塊錢什麼時候能還給我，那是我好不容

1、今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家來，我笑嘻嘻的問小姨子：你去年借我的2000塊錢什麼時候能還給我，那是我好不容易才存的私房錢，我現在的零花錢都用完了，急等着錢用呢。小姨子看了看我說：你放心好了，我有我的原則的。我着急的問：你有什麼原則小姨子說：我的原則就是，這飯能蹭一頓是一頓，這錢嘛，能拖一天是一天，實在拖不了了，就叫我姐幫我還。我聽她這麼一說，趕緊說：好吧好吧，這錢你想什麼時候還就什麼時候還吧。

2、 表弟作為一個貧困階級，買不起房，買不起車，買不起老婆！一直以為有錢人的世界肯定是很開心的，因為他們想買啥就買啥，怎麼可能會有不開心的時候。但是，表弟忽然發現他們也有不開心的時候！為什麼？因為他們想幹啥就幹啥，想不開心就不開心呗

3、 前段時間哥哥做錯事，被嫂子罰跪遙控器不準換台，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池摳出來就好了。果然好用。哥哥好日子沒過幾天被嫂子發現了，就變了個法不定時的讓哥哥換台，說換哪個台哥哥就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使。哥哥：看來，姜還是老的辣啊！

4、 我喜歡一個女神很久了，就是沒有勇氣去表白，我就想出了一個奇招，準備暗自表白，我就通過多方的打聽，終于知道了她的聯系方式。那天晚上，我就給她發短信說：“我是誰誰誰，我喜歡你兩年了，一直想給你表白，就是沒有那個勇氣！你看你能接受我不？”突然，下鋪的舍友給我說：“你有病吧，我沒想到你竟然是這樣的，明天我就搬走！”

5、 鄰居王大媽要把遠房親戚家的孩子介紹給我。我來到咖啡廳臨窗位置，剛坐下，服務員就過來說：美女，你好，我們老闆交代了，你想喝什麼都行，他給你免單！我納悶了，我不認識你們老闆啊？服務員：我們老闆就是你的相親對象，你一進門，老闆就看見你了，說沒必要再見了，讓我好好招待你！

6、 婆婆是開整容醫院的，特别注重自己的外貌。前段時間生完二胎後身材嚴重走樣，她一時接受不了打擊自 殺了。公公年紀大了不友善照顧小叔子，就新談了個年輕漂亮的護士女朋友。為了跟她父母近感情拉近乎，公公便三天兩頭的去她家。有一次他偷聽到護士女友的爸媽在房間裡說話。她爸爸：那小子三天兩頭來家裡，不但麻煩，還耽誤我們幹不少的活，還得花錢弄些酒菜招待他，虧死了！她媽媽：你急啥！到時開彩禮錢時把這些都算上，還有這誤工費！公公：……

7、 至今還記得，在高三畢業那一年班主任帶着大家夥一起出去喝酒。 估計也是第一回放縱，大家都敞開肚皮往死裡喝，聚會散了都各自回家了。 我晃晃悠悠路過小區樓下公園，實在是困得受不了，躺在長椅上就睡了。 第二天醒來一看，自己身上披了個毯子。我開心地不得了，覺得遇上好人了，然後翻身起來驚了。 我去，我手機呢？錢包也不見了，不對，老子衣服呢？?

8、 老媽從中石化退休之後，整天在家閑着沒事幹，于是就成天去小區廣場上跳廣場舞。前幾天，小區來了個推銷員，騙了很多老人買保建窗。老媽也被洗腦了，非讓我花10萬元給她買窗。我上網查了資料，仔細研究了一下，從醫學角度把原了解釋給她聽。當時我認為自己說得有理有據，根本無法反駁。全部講完之後，我說道：媽，你明白了嗎？老媽歎了一口氣：明白了，他們都是騙人的，說什麼養兒防老果然是騙人的。

9、 表哥在籃球場打完籃球，跟球友到附近的果飲店喝可樂。其中博士學識淵博，詳細講了可樂的發展史以及可口可樂與百事可樂在甜度和口感上的差別，然後問表哥為什麼喜歡喝百事可樂。表哥說：因為同樣是3塊錢，百事可樂多100毫升！

10、 一個非洲的黑人在中國留學四年，畢業後回到了自己的國家。他自稱是漢字通，于是他憑着這個名聲舉辦了個漢語學習班，很多學生慕名而來。那次他上課時說：中文喜歡把物品稱為東西，例如鉛筆，茶杯等等，但有生命的動物就不稱東西，例如鳥、人。然後他指了指學生們說道：是以，你和他都不是東西，我當然也不是東西。

11、 在國家電網上班五年，雖然工作穩定，但是我有點厭倦了，于是想辭職自己創業。結果老婆知道後和我大吵一架，直接氣沖沖的回了娘家。兒子見老婆跑了出去，拉着我說：爸，快去追我媽啊？我聽了也正生氣呢，說：大人說話小孩子别插嘴，不去！！！！兒子聽了氣呼呼的說：那我打電話給我外婆了！！！！說完拿着我的手機就打給了丈母娘，說：外婆，你快鎖門，我媽又去你家蹭飯了！！！！

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