小姨子洗完澡以後，裹着浴巾就出來了。我仔細地打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑眯眯地問：“有沒有感覺自己洗完頭後就變

小姨子洗完澡以後，裹着浴巾就出來了。我仔細地打量了她一下，她當時就有些害羞了。我笑眯眯地問：“有沒有感覺自己洗完頭後就變漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看鏡子，說：“好像有點！”我點點頭認同地說：“是啊，腦袋一進水了，想法當然就不一樣了啊！

2、我從小就有強迫症，不管是什麼東西，我必須把他配對了才舒服。打個比方，我有個好朋友送了我一盒好茶葉，我就一定要買一套好的茶具配它。如果我買了一雙好看的皮鞋，那我必須再買一套衣服配它。直到現在我考到了駕照，這個毛病就好了！

3、最近我發現老公竟然把手機的密碼給改了，這天我趁他沒關手機，和一個經常聊天的妹子發資訊。她給老公發資訊：你在幹嘛！我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回複過去：剛才的資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什麼太好了？對方說：趁她們都不在，我倆聊一會兒吧，我是她老公！

4、偷看女友支付寶賬号，看到她的花呗額度高達120萬，立馬套現了80萬到我的賬号。

趁着女友熟睡，然後背着一個包坐火車跑路了。

坐上火車之後便睡着了，早上醒來發現包包的拉鍊開了。

我趕緊翻下包，就剩5毛了，報警吧，手機呢？

我急得都要哭出來了，旁邊一妹子似乎看出來了什麼。

妹子淡淡地說：大哥，你翻我包是幾個意思？

5、去吃自助餐，我坐着看手機。閨蜜先去打，閨蜜把還剩半盆的螃蟹，分五個冒尖的盤子全拿過來了，放到我面前，然後又去打别的。我也沒注意，隻看到隔壁桌小孩哭着對我說：阿姨你螃蟹那麼多可以分我一盤麼？ 我才發現，好多人拿着盤子打菜，望着我這裡，像看貪吃鬼一樣，好羞恥。

6、放假的時候，老婆起了大早做飯，然後去和閨蜜逛街。兒子吃完飯背着書包去同學家學習。大家都很積極，那我就負責刷碗吧！我看着水槽裡滿滿的髒碟子髒碗，還有客廳一地的玩具、髒衣服陷入了沉思……

7、老闆剛開會，你們這些研究所學生，不能簽完工作就不幹活了啊，心還是要放到科研上，不是有個詞“不忘初心”嗎。你們說說你們讀研的初心是什麼？“找個好工作。”老闆：“這工作還不好？你們說說啥樣兒的才算好工作？”下面鴉雀無聲，和我挨着的二貨對我嘟囔道：“錢多活少的才叫好工作呗。”我。。。

8、一位婦女電驢子被偷了報警後，警  察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子就找回來了，真是太機智了!

9、晚上打雷很吓人，我媽害怕讓我陪她睡。我睡覺不老實，一夜換了無數個姿勢。早上起來我媽說：你都長這麼大了，怎麼還跟小時候睡相一樣差呢？一夜踢我好幾次，如果你以後結婚了，你老公非要把你綁起來才能睡個踏實覺。我聽我媽說完，臉刷地就紅了，綁起來，想想都刺激。

10、一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說道：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什麼，就要變成什麼”。獵人吓壞了，不久他把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：‘你要幹嘛’。獵人道：“我甯願做和尚，也不要做野豬”。

11、和好友在同一家廠上班的。有一次好友廠牌不小心掉進食堂了，第二天另一工廠中的房間的妹子找到好友，将廠牌還給了他！好友為表示感謝，請妹子，喝了一杯冬天的奶茶，一來二去，兩人居然好上了！這把我羨慕的！我趕緊有樣學樣，把廠牌故意掉食堂。第二天，食堂大媽找到我，說撿到了我的廠牌，想要廠牌的話，需要20元的辛苦費，畢竟去補辦需要50元…… 

12 我躺在床上發呆，老爸以為我睡着了，就在一邊跟老媽編排我。

就聽老爸說：“你瞅瞅咱家閨女懶得，以後要是結了婚，男方家裡估計得添一祖宗。”

老媽接話說：“是啊，太可憐了，真同情我們家那個未來女婿。”

老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女兒，肯定是因為上輩子造孽太多了，不值得同情！

13 帶北漂的男朋友回家吃飯，爹娘沒多說什麼，但要調查一下我對象。

一次，我偷聽到爹娘談話，爹說：咱家管家調查過了，家境湊合，門風不錯，清白老實的人家。

娘說：身體沒毛病吧？

我爸：不錯，我弄了1億現金讓他幫忙擡，故意沒使勁，他一人擡起來啦。

娘想了想，又問：腦子沒病吧？

爹說：挺靈光的，說話滴水不漏。

爹娘考慮得這麼全面，我感動得熱淚盈眶。

這時，娘又說了一句：這小子不醜不笨身體好，咋會看上咱姑娘呢……