早上，媳婦去市場買菜，我帶閨女去買早餐，回來的路上撿到一百塊錢，哎呀，這年頭撿到現金可不容易啊。回到家，發現媳婦悶悶不樂

早上，媳婦去市場買菜，我帶閨女去買早餐，回來的路上撿到一百塊錢，哎呀，這年頭撿到現金可不容易啊。回到家，發現媳婦悶悶不樂，一問才知道她路上掉了十塊錢。閨女馬上說我撿了一百塊，在媳婦的再三要求下，我很不情願的掏出來。媳婦接過錢一看，頓時眉開眼笑：這不就是我掉的錢嘛，才十多分鐘不見，竟然長大了，還換了一件紅衣服····

2、表嫂瞞着表哥，偷偷去國外做了整容手術。表哥知道後特别的憤怒，直接請了半天假。回到家以後，表哥就開始和表嫂動手，狠狠的揍了她一頓。剛開始表嫂任他打罵，20分鐘後發現表哥不停手，就開始反抗。然後，表哥就被表嫂打趴下了，這就比較尴尬了！

3、店裡制定了新規定，輪流在外面值班，什麼時候接到客戶什麼時候進來換人！保證公平公正！第一天，經理弄了幾個紙條抽簽，我就成了第一個到外面的！然後，今天下大雨，一個客戶沒有，我就呆呆的在屋檐下站了一天

4、兒時，人人心中都有個大俠夢，我哥也不例外，他趁爸媽午休，在面缸裡練習鐵砂掌，正當我哥沖面缸一頓叮咚，老媽醒來：廚房被造了，一片狼藉，分不清哪個是我哥，哪個是面缸……最後，老媽的竹竿把我哥打了！

5、兒子還小，每天下班都逗兒子玩。這天我遞給兒子一塊糖，然後就問道：“媽媽，好不好?要怎麼謝謝媽媽?”兒子二話不說上來就親了我一口。老公這時在一邊看到後，有點吃味的也學我過來遞給兒子一塊糖，然後一臉親切的問道：“爸爸，好不好?要怎麼謝謝爸爸?”這時兒子又上來親了我一口。這時老公有點不解的問兒子：“糖是爸爸給你的，你為什麼親媽媽?”兒子一邊剝糖一邊小聲嘀咕：“又不是你買的。”

6、富豪和糟糠之妻離婚後，娶了一個溫柔可人的女大學生。可是婚後老婆就性情大變了，這天老婆又當着客人的面和富豪吵了起來，并打了他一耳光。當時氣氛很尴尬，富豪為了面子壯着膽子大吼：你敢再打我一下？沒想到老婆毫不猶豫地又打了一下。富豪看吓不住老婆，隻得說：既然你這麼聽話，我就饒你一次吧！

7、富豪娶了一22歲的空姐他過生日那天，富豪買了一條9999克的金項鍊。他妻子很喜歡，自從把金項鍊戴在脖子上，就沒摘下來過了。一天晚上妻子去洗澡，洗了兩個多小時都沒出來。富豪怕出意外，就進去看看怎麼回事。結果，妻子指着脖子上一圈金色的痕迹說：親愛的，項鍊掉色，搓不掉了！

8、剛才媳婦給我說她下樓一會，讓我先在大盆裡接點水把衣服泡好她回來洗，我這邊剛接好水正泡着衣服呢，媳婦領着她的兩個閨密過來了，一進門她閨密就對我說：“呦！姐夫挺勤快啊，怎麼不用洗衣機啊？”然後媳婦就接過話說：“你姐夫說他喜歡手洗，他說手洗的比洗衣機幹淨，走！不理他，咱們去卧室聊天去，讓他慢慢洗。”我………

9、剛剛在小店買了點吃的一共九塊五毛，結賬的時候我說：多少錢？老闆娘！老闆娘：九塊五！我摸了摸口袋想看看有沒有五毛老闆娘瞄了我一眼說：帥哥看你這麼帥！那五毛就算了吧！我：這怎麼好意思啊！于是我給了她十塊！她張嘴就來了一句，慢走哈。走到半路老感覺哪裡不對勁！

10、剛在網上買的羊腿肉都是比較瘦的肉烤箱裡烤了20分鐘肉裡流出來的不是血水是很多透明的果凍布丁一樣的東西而且肉的纖維很散除了筋一咬就斷有沒有明白人告訴我這是加的什麼添加劑

1聯考結束那天和哥們去酒吧蹦迪，喝到淩晨又去網吧打遊戲。過一會我突然内急，去洗手間時，推門進去發現有個女的正蹲在那裡，吓了我一跳。她看見我，淡定的說：你走錯了。我退出來看了看門上，是煙鬥标志，而不是高跟鞋。于是立刻闖進去跟那女的理論：你才走錯了，是你走錯了！

12、高三的時候有次回家下大雨，一個女同學家離的遠，衣服淋濕了，自行車胎又破了，我就邀請她去我家暫住一晚。我媽誤會了，晚上給了我一個套套，囑咐我要曉得保護自己喜歡的女人。今天找東西在抽屜裡把它翻出來了。

13、跟哥們兒喝酒至淩晨，醉醺醺地打車回家，上車後發現車上已經坐了一個漂亮妹子，我興奮不已：美女，我們真有緣，這麼晚了竟然打了同一輛車！妹子向我微微一笑，更加迷人了！我：你看我們這麼有緣，留給電話呗！妹子：好啊！我大喜：您也覺得我們有緣，是吧？妹子：是啊！我們以後肯定還會再見的！然後朝司機喊：爸，給這位顧客一張名片！

14、逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，歎了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！