1.一漂亮美女被同學給騙進傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，美女很配合認真學習聽課，眼裡閃着崇拜的光：非要真誠地說，“大哥，

1.一漂亮美女被同學給騙進傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，美女很配合認真學習聽課，眼裡閃着崇拜的光：非要真誠地說，“大哥，我拜你為師吧，你好好教教我，帶帶我，讓我跟你學做賺錢。大哥一聽美女上鈎了，就說讓她交錢，美女說好，我明天就回家拿錢！你一定要帶我走上人生巅峰！大哥聽到美女要回家拿錢，心裡更開心了，繼續給她洗腦：“你可以叫你家裡人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發财的機會。”美女說：“我不回去我爸是不會給我錢的，我爸他是個很固執的人，他不見到我，是不會給我拿錢。”大哥被金錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得美女太單純，已經被洗腦成功了。第二天一早，就讓美女趕緊回去拿錢去，美女委屈地說：“大哥，我沒車費了，能不能借600塊錢給我？等我回來我還你一千元。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就給了美女六百元。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。一個星期過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話問她：“你什麼時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“你個騙子，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才懶得跟你演戲呢？我已經報警了，你等着被抓吧！”

2. 一對夫妻去旅遊不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷嚴重面臨死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身體，妻子：你能不能答應我一件事嗎？丈夫：我什麼都答應你。妻子：你他媽的，别笑得那麼開心可以嗎？

監獄裡，獄警對犯人說：“你老婆看你來了。”犯人問道：“請問她叫什麼名字？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？”

3. 中秋節放假前夕，我發現組長愁眉苦臉的。我問他怎麼回事，他：唉，過節了，又要添堵了。我：你現在都沒有車，你愁什麼堵呀。組長：過節又得大魚大肉的，我的血管又要堵塞了。我：這容易做到不堵。組長：難道是把我的嘴巴封掉？組長：不是，你在大魚大肉的旁邊放一塊警示牌，為了不堵塞血管，請繞行。

4. 這段時間廣場舞盛行，我們鄉下也流行了起來。一群老太婆在跳廣場舞！我就把車開到他們跳舞邊上！專門放一些廣場舞的歌曲，明顯看到一些新手跟不上節奏！都不知道在跳那個曲的舞，都快超上群魔亂舞的節奏了！哈哈，笑死我了！

5. 周末的時候，我開着三千多萬的勞斯萊斯去吃飯。結果剛剛出别墅的門，就被一位妹孑追着罵！！我剛想開口大罵，看到她的長相，我一眼就迷上了。妹孑說：“我給你修車，别的你想都别想。”約好第二天在汽修廠，妹孑帶了一個中年女人過來。那女人粉底略厚，眼角上揚，一看就做過美容，肯定是這妹孑的媽媽。我對妹孑說：“怎麼着，還帶着姐姐來壯聲勢啊！！”結果這妹孑白了一眼：“這是我媽！！”但是這妹孑的媽媽聽了十分高興。經過一個月後，我如願以償抱得美人歸！！

6.因為害怕未來孩子遺傳我的單眼皮，就一直不想要孩子。最後我還是意外懷孕了，老公就鼓勵我把這個孩子生下來。現在我女兒5歲了，昨天我帶她去醫院打疫苗。女兒天真地說：“媽媽，我們來幹什麼啊？”我：“當然是打針了。”女兒：“為什麼要打針啊，針做錯什麼事了？針不疼嗎？”5分鐘後女兒開始哭喊：“這是針打我，這是針打我……”

7.閨蜜一直都在喊着要減肥，一天，我調侃她：“每天都看你減肥，好像也沒掉幾兩肉啊!”閨蜜：“你隻看我減肥沒有瘦下來，但你有沒有想過如果我不減肥會胖成什麼樣子！”我：“嗯，你成功的說服了我！”

8.今天心情很好，我就在朋友圈發了一條動态：“天空真藍啊”！馬上下面就有人回複道：“天就沒有黑的時候?”“你沒見過更藍的吧?”“地你怎麼就不說?”唉！上綱上線的人真多，我還能好好說個話嗎？

9. 今天跟着幾個哥們一起去撞球廳打撞球。出來的時候我們在撞球廳門口看見一個路過的妹子，背影十分靓麗。哥們大聲唱道：“掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……”妹子聽到身後有人唱歌，好奇的回頭張望。哥們一哆嗦，又唱了起來：“妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回頭……”

10. 老婆這個人很适合居家過日子，她平時很節儉。尤其是砍價特别厲害，雖然現在很有錢，但依然改不了這個毛病。有一次老婆在步行街上看上一條項鍊，從1080砍價到50。我知道後，就效仿老婆，到金店給她買對耳環，要價888，我砍價150。售貨員隻是簡單地敷衍了一下，然後就叫了保安過來。雖然打得我有點瘸，但我依然佩服她的專業素質，沒有罵人！

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