1.在富士康當組長，我跟一個女同僚關系很好，我倆什麼話都能講！這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱機關哪個姑娘？然後，我就

1. 在富士康當組長，我跟一個女同僚關系很好，我倆什麼話都能講！這天晚上，她躺在床上問我：你喜歡咱機關哪個姑娘？然後，我就直接告訴了她。女同僚說：喜歡為什麼不表白？萬一成功了呢！我說：我向你表白你會答應嗎？她：我……我們不合适啊。我：像你這樣的都看不上我了，她就更不可能了。這下可好了，她也不理我了！

2. 哥哥昨天和兄弟去BBQ，沒帶嫂子去還徹夜未歸，一大早嫂子就黑着臉坐在客廳！哥哥回來後看着嫂子說：“老婆，你昨天敷面膜了嘛？”嫂子翻了個白眼說：“敷了！”哥哥就腆着臉說：“我就說嘛，你今天好看了好多。”嫂子就嫣然一笑不生氣了！

3. 在駕校當教練，買煙從沒花過錢，于是在家抽得毫無顧忌。但老婆不喜歡聞煙味，天天罵我讓我戒煙，說抽煙這也不好那也不好！我有些氣炸了，沖她道：“戒煙！戒煙！幹脆我連你也戒了！”老婆：“沒文化，真可怕，法盲！你敢戒掉這個你就違反了夫妻法知道不？”

4. 下崗多年的老丈人為了掙錢借了80萬網貸炒股，最後把錢全都賠了進去。這個消息傳出去以後，每天上門讨債的人絡繹不絕。 他們把房間裡的椅子闆凳全都坐滿了，後來的人隻好坐在門檻上。 老丈人悄悄地對坐在門檻上的人說道：“你先回去吧，明天請早點來。” 那人聽了很高興，以為老丈人打算還錢，起身就走，那些人見了也都走了。 第二天一早，那人第一個趕來，坐在椅子上，坐等老丈人來還錢。 結果老丈人說：“昨天委屈你坐在門檻上，我心中特别的愧疚，今天你早來，可先占一把椅子了。”

5. 發小濃眉大眼，上學時就很受女生追捧。有一次，他路過一手機店時，牢牢記着上次訂了個配件，忘記拿了，是以就走了進去。進門後賣他配件的妹子即将抛個媚眼，嬌滴滴地說：“哥， 好久不見，我想你了！”随後那妹子看見發小身後的妻子變了臉色，趕緊改口：“哥， 我想起你了！”

6. 昨天我躺在新買的房子裡，雖然地闆有些涼但是真的很舒服。我清楚的聽見隔壁鄰居家的小孩叫喚着，問小野雞炖蘑菇為什麼沒有雞肉？？男中年大喊：“老婆，紅燒牛肉怎麼沒有牛肉。”緊接着一個聲音傳來：“閉嘴，好好吃你們的友善面！！”

7. 這天在拍賣行，衆人正在競拍一件古董。 拍賣師：底價4000萬！ 土豪：我5000萬！ 王子：我6000萬！ 這下我憋不住了，我怒吼道：我7000萬！ 咣！一聲落槌：歸你了！ 我突然感覺我可能是被忽悠了，于是就要求重拍，拍賣行也同意了。 這回我先拍。 拍賣師：底價4000萬！ 我說：4100萬！ 咣！一聲落槌：又歸你了！

8. 今天辦公室裡一直沒什麼存在感的同僚被老闆叫去辦公室談話。他出來後，我八卦地問道：“老闆叫你幹啥？”他神秘地搖搖頭：“沒什麼。”我更好奇了：“說吧，我不告訴别人。”那貨來了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同僚是開瓶器……”

9. 正在拍攝一部恐怖偵探電影。導演來給女主角講解：“這一場戲要拍這年輕男子很急地沖進你的房内來，把你抱住，用繩子把你綁牢，随後他狂吻你！”女主角聽了一愣，好奇地問：“這男子是不是很高大很帥氣的？”導演聽了笑了笑，說：“當然！咦，你緣何問這個呢？”女主角一陣興奮地看着導演，說：“那麼，他用不着綁住我了！”

10. 今天是女友第一次來我家，吃飯的時候弄衣服上一滴油。于是就洗了，但是一整天都沒有幹，女友隻能在我家睡一個晚上。晚上老媽對我說：“衣服一個小時就幹了，還不是我隔幾十分鐘就去灑水才沒讓它幹的。”我驚呆了，忍不住感慨母愛偉大啊！！

11. 女董事長和她男友分手了，打算買男友送她的連衣裙賣掉。我和女董事長讨價還價，最後以1000元拿下了這條連衣裙。到家後我就穿給老公看，我問：“這件衣服好看嗎？”老公說：“好看啊，但是你還有一件比這更好看。”我疑惑地問：“哪一件啊？”老公：“圍裙。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#