小姨子被男朋友甩了，哭了一天一夜。兩天沒有起床，第三天小姨子突然下了床，腳一軟竟然趴地上了，她沒有立即站起來，而是匍匐向

小姨子被男朋友甩了，哭了一天一夜。兩天沒有起床，第三天小姨子突然下了床，腳一軟竟然趴地上了，她沒有立即站起來，而是匍匐向着陽台爬去，老丈人丈母娘都吓壞了，一起撲上去按住把她拖了回來。小姨子無力的掙紮着，哭着說：你們放心吧，不要管我，我就是去陽台看看，我點的酸辣粉來了沒。。。。。

2、喜歡的妹子發表說說：好想有個卧室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。為了表達愛意我回複：大家好，我叫窗子，小名陽光照，大家都叫我自然醒。

3、老師：同學們今天第一天開學大家都認識一下，下面我讀到名字的同學站起來自我介紹一下………………楊偉同學先來吧！我：老師什麼？楊偉？哈哈哈……居然還有這麼搞笑的名字啊！哈哈哈哈哈...老師：高玩同學是吧！有這麼好笑嗎？要不你先來？

4、昨晚跟幾個朋友在外面喝酒，老婆擔心我，就來酒店接我。一個朋友喝醉後對我說：“你房子換了，車子換了，下一步該換老婆了吧？”我佯裝沒聽見，但是老婆卻一字不落的聽見了。回到家後，老婆說：“我的包包可以不換，家裡的電器可以不換......什麼都可以不換，但你先把這朋友給我換了！”

5、爸爸帶兒子上街，結果買了好多東西，兒子怕回家媽媽批評他，便對爸爸說：“等會兒快到家，你就大聲的罵我：不懂事、亂花錢，同時也佯裝打我。媽媽看到後肯定會拉架，就不會怪我買這麼多東西了。”爸爸答應了兒子的請求，回到家，當爸爸邊罵，邊作勢要揍兒子時，媽媽開口說話了：“我早就想揍他了，這小子最近可不怎麼安心學習。你也真是的，老慣着他。。。”兒子。。。

6、笑笑今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸笑笑的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭。笑笑擔心的問：“是不是胃結石？還是胃潰瘍？”醫生還是搖搖頭，在笑笑不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說：“好多肉啊！”

7、自己今天剛從圖書館回來，發現我閨蜜正一臉憂傷，并且眼睛紅腫，我問發生了什麼。閨蜜：我發現自己的丈夫正在撩妹。中午一起吃飯，洋蔥炒肉，閨蜜大口吞咽！我：我這麼愛洋蔥嗎？這會使悲傷變成食欲嗎？閨蜜：我想多吃些洋蔥，我會放屁在晚上用臭味熏暈他！

8、剛才老婆抱着8個月的閨女哄睡，哄了好久沒效果，就交給我接手。我哄幾分鐘，閨女就睡着了。老婆說：好快啊，怎麼做到的。我得意洋洋的說：這是我的獨門訣竅。老婆：好啊，今後都由你哄睡了。我.....老婆，我錯了。

9、周末早晨，我窩在被窩裡刷微網誌，發現家裡Wi-Fi沒了，趕緊跑到客廳去看是怎麼回事，原來是我爸把路由器電源給拔了。老爸得意洋洋地跟老媽說：這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了，你永遠無法叫醒一個裝睡的人，除非關了他的Wi-Fi！

10、老丈人出差一個星期，回到家發現門口有雙男人的皮鞋。他當時就有些懵了，但是不敢面對現實，一個人去了樓下喝悶酒。最後老闆準備打烊了，看到老丈人還沒走就問：哥們，你在這喝了好久了，是不是有什麼心思？老丈人：聽人說酒壯慫人膽！我要壯膽！老闆：兄弟，千萬不能沖動啊。老丈人：不沖動，我來吃飯發現忘記帶錢了，是以隻能喝酒壯膽了！老闆：……

1文員的妹子也沒有做錯事，無端就被上司罵了。委屈的趴在桌子上哽咽，大家都安慰她無濟于事。我走到她旁邊蹲下身來，從她倆胳膊底下仰頭向上看。做個鬼臉想逗她樂，猝不及防，飛流直下三千尺，疑似鼻涕落我一臉！然後，文員妹子不好意思的笑了……

12、我兒子從小特别鬼機靈，有次他在上課時間寫東西，老師走到他身邊。“張明，怎麼不認真聽課呢？”老師問，“你在做什麼呀？”我兒子仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。”“哦，是嗎？”老師邊說邊拿起他的作業本。隻見上面寫着：我發誓以後一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。

13、中午女同僚去找前台聊天。女同僚的個子挺高，還喜歡穿高跟鞋，她和小姑娘說：“我這幾天總是腳疼，你說怎麼回事呀？”前台的小姑娘仰頭望着女同僚說：“是不是你太胖了？”女同僚愣了一下，扭頭就上樓了，邊走邊說：“太不會聊天了，以後不和你聊了。”

14、諸葛亮設計引誘司馬懿入上方谷，引燃了埋在谷底的火藥，谷底四面火起，眼看司馬懿就要葬身火海，豈料天下暴雨，将大火熄滅。司馬懿仰天大笑：孔明，你千算萬算，你究竟算不過天，天不負我啊！哈哈。諸葛亮望下落荒而逃的司馬懿悲從中來：忘了賄賂那些高官了，可能是他們看見山谷起火，就停止人工降雨，失算失算了。