1.一位乘客對乘務員說：“我要到鄭州。”乘務員說：“這趟車春運不停鄭州，不過，老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車

1.一位乘客對乘務員說：“我要到鄭州。”乘務員說：“這趟車春運不停鄭州，不過，老兄，我們在鄭州換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟着往前跑，否則會把你卷進車輪的。”當火車到鄭州時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，另一位乘務員一把把他拖進了車廂。列車又恢複了正常速度。這位乘務員說：“老兄，春運我們這趟車在鄭州是不停的,全靠我把你拉上來！”

2.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

3.表姐家裡是開屠宰場的，從小聽着豬撕心裂肺的嚎叫，誰脾氣也不會好。結婚後的表姐脾氣依然火爆，經常和表姐夫吵架。昨晚兩人吵得特别兇，表姐就來我家散散心，跟我兒子一起做手工和畫畫。沒想到她指甲縫塞滿了顔料，洗都洗不幹淨。表姐回去後，表姐夫打電話給我：謝謝啊，你姐回來後給我洗了一個小時的頭。我從沒享受過這樣的待遇，你是怎麼幫我勸你姐的？

4.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興地打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我靠，農村輩分真是太亂了……

5.老婆邀請她幾個閨蜜來我家做客，聊到怎樣給寶寶換尿布，沖奶粉，洗澡。老婆：你們都太菜了，我可以一隻腳就可以換尿布，幫寶寶洗澡而且還在晚上不開燈的情況下。老婆的閨蜜們都不信：這也太能吹了吧？這時她踹了我一腳，說：看到沒？就是這麼一腳踹他，他馬上就去辦好。

6.富婆得了抑郁症，醫生說保守治療估計得1000萬！富婆想了想說：大夫，請給我一些時間！一個月過去了，富婆到醫院找到醫生說：大夫，我準備好了！醫生激動地說：太好了，那盡快準備手術吧！富婆連忙推辭道：不，手術不做了！醫生一臉疑惑地說：那你這些天都在準備什麼？富婆捂着嘴，笑着說：我把我老公的财産都轉移到我名下了。從此以後我要過逍遙快活的生活！

7.一富豪雖然家纏萬貫，但是确實出了名的鐵公雞。他的女兒非常喜歡跟朋友們煲電話粥。每次通話，總要要聊兩三個小時才肯挂斷。看着巨額的話費單，富豪很痛惜，又無可奈何。這天他聽女兒打電話，隻聊了五分鐘左右就挂機了。富豪心裡很高興，贊揚了女兒一番後，問：“剛才給誰打的電話呀？”女兒回答說：“我撥錯号碼了。”

8.快遞給我打電話讓我下樓去拿。我帶着女兒一起下去了，發現小區門口有個大媽和門衛說出去有事。是什麼招數都用了，門衛不為所動：還沒解封，不能出門。大媽頓時就怒了：你怎麼和牛一樣犟呢？我教教你怎麼做個人！我感覺挺有趣的，大媽要怎麼教呢？不料我家熊孩子竄過去對門衛說：叔叔，要有原則，你學幾聲牛叫，要是不會我教你啊！

9.晚上下班，我去大潤發買了兩斤鮑魚，打算去結賬。突然，一個帥氣的男人主動上來和我搭讪。我心裡萬分激動，打算向他索要微信号。但是帥哥卻說：“美女你不要誤會，隻要是我媳婦丢了，想讓你陪我聊幾分鐘。”我十分納悶，男人立刻解釋道：“我一直找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”

10.記得，我上高三那年晚自習，我和同桌無聊，便打算玩個遊戲。相約将自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完後我和他打開紙團，上面赫然寫着的是我和他的姓名。我們好長時間，都沒有說話，誰能想到，我倆都這麼不要臉，寫下了自己的名字呢？

11.剛進入社會時我不想努力，找了一個59歲的富婆入贅進去。現在我什麼都不用幹就有大把的錢花，混的好了就想炫耀一下。于是我組織了一次同學聚會，他們都對我羨慕嫉妒恨。聊天的時候，我知道了竟然有個同學做了殉儀館老闆。我驚訝道：“你為什麼幹上了這份可怕的差事？”同學：“從我父親手裡接過來的。”我說：“你可以不幹哪！”同學淡定道：“那不就失去了我的弟一位顧客了嗎？”

12.給老闆當秘書，弟一次見老闆娘時她隻看了我一秒鐘，然後立馬說：“小劉啊，一看你就是沒心眼的人，我喜歡。”後來我問老闆：“吳總，您夫人會看相啊，咋一眼就知道我是沒心眼的人？”老闆開懷大笑，呷了一口茶說：“你沒聽過傻大個嗎？”

13.今天吃完飯之後，老爸在洗碗，于是我媽就對我說：你爸今天一定回去打牌。我一愣：啊？老媽繼續說：你倆德行一樣一樣的，一幹壞事，就變得特别勤快。我去，為什麼要拉我躺槍，我隻是過來掃個地而已，我是真心的勤快，絕不是因為考試沒及格心虛啊！

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