小姨子和富二代男友分手後，男友把自己的瑪莎拉蒂給了小姨子作為分手費。現在小姨子每天開着瑪莎拉蒂跑滴滴，月入7000多，經

小姨子和富二代男友分手後，男友把自己的瑪莎拉蒂給了小姨子作為分手費。現在小姨子每天開着瑪莎拉蒂跑滴滴，月入7000多，經常在我面前炫耀。我挺羨慕的，是以也用手機注冊了滴滴司機，每天跟老婆謊稱要加班，從下午6點跑到晚上12點。四個月多下來，小金庫竟然也攢了差不多15000塊。直到有一天，小姨子告訴我，說她姐姐最近看上一條項鍊，要價21000，讓我最近努力些.......我就知道事情沒那麼簡單！

2、前幾天我家裡的菜刀壞了，就和媳婦去超市買刀。我把車停在路邊，為了不讓交警貼罰單，就讓媳婦在車裡等着。我買完出來，發現交警就在附近，于是我趕快拿着刀沖進車裡。還喊到：警察來了！快走！接着我發現沒動靜，一看駕駛座是個陌生人，原來我上錯車了！當時司機臉都白了，然後我也愣了。就在我正想解釋的時候，伴随着輪胎打滑的巨大噪音和白煙，車像子彈一樣竄了出去......

3、國中的時候，我們班一對情侶，座位離得遠，說話隻能靠扔紙條。一天，男的把一個紙條“嗖”地扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了。老師撿起紙條狠狠地蹬了此男，打開紙條說：“讓你天天傳，這回我看看都傳了什麼！”接着就念了出來：“親愛的，你說咱們倆天天這麼傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。”

4、男友：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”女友：“不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。”男友：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”女友：“請等一下，我去問問媽媽。”男友：“嘿嘿，我就知道這招管用。”女友：“我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。”

5、小舅子大潤發購物，遇到公司老總帶一6歲的小男孩也在購物，就看到老總手裡應該是拿着一張清單按照上面的來買東西，他家小男孩就跟在後面不吵不鬧的。小舅子就跟老總說：老總，你家寶貝兒子真聽話啊，來大潤發也不吵着鬧着要買零食玩具啊！誰知道還沒等老總說話，他家小孩就搶着說：叔叔，我媽又沒有給多餘的錢給我爸，想買我爸也沒有錢買。老總瞬間一臉尴尬了。

6、醫生：你抽煙15年了，如果不抽，存下的錢都能買寶馬了。我：那醫生你抽煙嗎？醫生：不抽，怎麼了？我：那你的寶馬呢？醫生：就停在停車場那，有事嗎？我：哦沒事，旁邊的勞斯萊斯是我50輛名車中最低級的。醫生：……（淚奔）

7、自從家裡拆遷賠了5000萬，我就一直宅在家裡，什麼都不幹。後來無聊了，我就在外面找了一份工作。這天正在上班，煙瘾犯了，就蹲在廁所的角落裡偷偷抽煙。剛吸了一口，一個陌生的女主管走了過來。看到有員工抽煙，女主管走過去譴責道：“公司不能抽煙，你抽煙老闆知道嗎？”我一點不害怕，立馬反駁：“你随便和陌生男人說話，你老公同意嗎？”

8、一個妹子被一些三姑六婆催婚了。一個八十多歲的叔婆跟她說，在你這個年紀很多人都結婚了，你怎麼還不結婚呀？結果二貨妹子來了句，在你這個年紀很多人都死了，你怎麼不去死？好吧，妹子現在在禁閉中……

9、有一次我跟奧迪會車，他一直打着408遠光，我用遠光恍了好幾下，他還是沒有關掉，我生氣了，我就一直大開遠光燈，而在我倆的距離在50米的時候，他打開了真正的遠光燈，那一刻!我仿佛看見了太陽。

10、媽媽：告訴你多少遍了，眼睛小别老眯着，沒事兒瞪一瞪，時間久了沒準兒能變大一點兒。女兒：你還說！小時候我就是被你騙了，你看現在，眼睛不但沒瞪大，反倒多出了一條擡頭紋。媽媽……

1妻子跟丈夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找着了，真沒意思，錢我拿去買菜了。丈夫飛到藏錢的地方翻了一下，一看還在呢！妻子咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！活膩了！

12、清明節，傍晚我在國道旁等朋友接我去上班。發現忘了帶錢，于是讓家人送錢過來。國道旁邊有些墓地，一些人在燒紙。這時一個老頭看我在徘徊，問：你在幹嘛呢？我說：在等家人給我送錢。老頭沒有說話，匆匆走了，走了幾十米後，夜色中的大爺居然跑了起來。哎，大爺，聽我解釋啊！

13、四歲的小女孩倩倩正在玩積木，突然她跑到奶奶跟前，誠懇地說：“奶奶，你給我生個小弟弟吧，一個人玩積木太沒意思了。”奶奶看看正在做飯的兒媳婦，不動聲色地說：“奶奶老了，生不了了，讓你媽媽給你生吧。”倩倩嘴撅起老高：“你們大人就是會找借口！媽媽說她天天上班沒有時間，奶奶好不容易退休了，又說自己老了…”

14、小時候和同村兩個女孩玩的特别好！就一起許了個願，一人弄了一毛錢埋在一棵老樹下！大概過了一個禮拜！突然想到這個錢就想去看看還在不在了……然後正挖着呢，她倆一起出現在我身後……