妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時後，妻子又來了，拿

妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時後，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什麼，就聽妻子自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了……

2 丈母娘50多歲了，又給我生了一個小舅子。那天，老婆帶着小舅子去服裝店買衣服。正挑着呢，店老闆對老婆說：姑娘，你孩子都這麼大了，真看不出來啊！老婆頓時就怒了，丢下衣服抱着小舅子就走人了。出來之後越想越委屈，老婆就坐在台階上開始哭。有個大爺路過關心地說：小家夥，你怎麼把你媽媽給氣哭了？

3 前幾天發工資新買了輛電驢，今天下班騎上就要走，遇到了上司，他非要坐。結果他剛坐上，就聽嘭的一聲，炸胎了！我剛想說什麼，部門老大指着我說：叫你平常少吃點，減點肥，你不信，現在，胎都被你坐爆了吧！看着他超過300斤的身軀，我不想說什麼……

4.公公賣了20000頭豬，開着新提的邁巴赫帶婆婆去吃飯。他拿着菜單問服務員：有澳洲龍蝦嗎？

服務員：對不起，沒有。

他連這個都沒有，還開什麼餐廳？公公說完之後就帶着婆婆離開了，

婆婆問公公：這種餐廳怎麼可能有澳洲龍蝦啊？

公公：不是，我看了菜單，這裡一個佛跳牆都要800塊錢，快走吧！

5 我是一名快遞員，工資6000多塊錢一個月，十年前和媳婦結的婚後來給我生了個大胖小子。

可把我高興壞了，對他疼愛有加這一天我接兒子放學路上兒子問我：老爸，你說别人怎麼樣我也怎麼樣，好嗎？

我：現代社會應該有自己的個性，活出自己，不能人雲亦雲。

兒子：老爸說得真對。我這次考試就很有個性。

我：說說到底怎麼回事？

兒子：全班同學就我一人沒考及格。一天沒打皮又癢癢了。  

6 姐姐在超市當服務員，結果有次陰差陽錯地被董事長看上了，最終兩人成功舉辦了婚禮。

我大學畢業後就在家啃老，姐姐看我聰明伶俐讓我去當姐夫的司機，專門交代什麼風吹草動的我要第一個向她彙報。

今天姐夫要招個女秘書，我立馬通知姐姐。

姐姐：幫我找個可靠的人。

我想了想：我女朋友咋樣。

姐姐：條件怎樣。

我：大學畢業，身高150，體重150。

姐姐毫不猶豫答應了！

7 和哥們從小一起長大，上個月我結婚的時候他随禮200，帶着一大幫人來吃飯。

今天輪到他結婚，我給他發了個300塊的紅包。

然後發資訊說：喜酒我就不去喝了，剛好我表弟也同一天結婚。

令我非常生氣的是他居然回複我：小氣！

氣得我截圖發了個朋友圈：我結婚時你随禮200，你結婚我随300，我問心無愧，哪點對不起你，還說我小氣？

不到五分鐘，評論的人就一大堆。

看看還是我前女友評論最貼心：勸你下次再結婚不要發請帖給他了！  

8 玩V信，找到了一個小姐姐，而且和她特别聊得來，于是我就問她長什麼樣。她說身高168，長頭發。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體？我說當然啊，找一根168的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？然後她直接把我拉黑了...... 

9 深更半夜一對夫妻在家，聽到有人敲門，男的問：“誰呀？”外面回答：“鄰居，你家鑰匙忘拔了，在門上挂着呢。”男的剛想開門，妻子說：“你鑰匙不是在桌上嗎！”男的跟外面說：“我鑰匙在家啊。”外面沒動靜了，通過門鏡見三個男人偷偷溜了。“假如開門了後果簡直不堪設想！！

10 秘書要生孩子，董事長親自去探望！醫生做指引，秘書的老公也在旁邊陪護。醫生說：“産婦肚子疼，是孩子想見親爹，隻要孩子親爹把手放到産婦肚子上，産婦就不疼了！”老公趕緊把手放到秘書肚子上，可是秘書疼得更加受不了，尖叫起來！董事長見了，急忙把秘書老公的手趕緊拽開說：“你放的姿勢不對！”說着他把自己把手放到秘書肚子上，秘書馬上就不疼了！

11 第一次到女朋友家吃飯，太晚了，需要留宿。她媽媽說：“沒事 ，還有一間客房 ！”我女朋友五歲的小侄子拿了盒牛奶，說 ：“叔叔，我帶你去看客房！”他把牛奶往床上一倒，笑眯眯地看着我……深夜，我躺在硬邦邦的客廳沙發上輾轉反側，尋思着如何從她小侄子手上要回那兩百塊！