1、新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看着窗外，新娘不耐煩地提醒他

1、新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

2、 今天坐公共汽車去上班，上車的時候已經沒有座位了。我對旁邊一個大媽說：“大媽，我扶你起來吧！”大媽說：“不用了，謝謝你，小夥子！”我說：“大媽，别客氣啊，這都是我們這些年輕人應該做的！”大媽鄙視地看了我一眼說：“年輕人，你真不要face，和老年人搶座位還好意思是你該坐的？”

3、 周末參加一個同學的婚禮。席間碰到我上學時追的死去活來的女神。她一見到我。又是尖叫。又是對我又捶又打。那個親密啊。我費了好大勁才把她穩住。當時我美的快暈過去了。哈哈。說不定還可以重溫舊夢呢。誰知她這時來了一句。我聽人家說：你早就死了……

4、 剛買的帕薩特被小舅子借走了，坐着公共汽車去上班。中途經過一所高檔小區，一位少婦領着一個小男孩上了公共汽車。在車上，小學生拿着作業本對少婦說：“媽媽我作業太多了！”他媽媽接過之後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看得目瞪口呆。少婦潇灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！”小男孩哭喪着臉說：“這可是我昨天熬夜到12點才寫完的作業啊。”

5、 在一網購平台後買了一些我最愛吃的鲱魚罐頭。罐頭盒上面都是英文，老公怕過期，就拍張照片發進V信群裡，看有沒有懂的人……過了十分鐘後老公的一個同學回複了：這罐頭沒問題，你放心吃……夜裡我睡的迷迷糊糊就聽老公在廁所罵道：你英語從哪兒學的，我都拉了3次了……

6、 最近35歲的女老闆失戀了，心情很不好，下班之後讓我陪她去逛街散心。結果巧了，我在商場遇到了曾經的把我甩了的前女友。前女友炫耀道：我結婚了，你呢？是不是還單着？我用求救的眼神看着女老闆，沒想到女老闆秒懂。她包着我的胳膊撒嬌：親愛的，人家想買那個鴿子蛋！好不好嘛！哈哈，隻見前女友的臉立馬黑了下來。

7、 女老闆的老公拔牙時不幸去世，留下了5000000元遺産。我為了少奮鬥20年，就開始瘋狂的追求女老闆。那天晚上下班比較早，我就約女老闆一起看電影。明明女老闆已經答應赴約了，但是一直都沒到。等了半個小時，我隻在是沉不住氣給她發了一條資訊：“你到哪兒了？”她沒有回複我，難道是無聲的拒絕？還是高冷的無視？我當時就變得非常沮喪，就在我胡思亂想的時候，終于接到一條消息：“剛到眉毛。”這是在化妝？女人确實是麻煩啊！

8、 公司3周年，女老闆把具體事宜安排了一下，她問大家：“誰是後天生日？”我趕緊舉手了，我估計和公司同天慶生，肯定會有驚喜的。結果，老闆笑着對我說：“既然是你生日，那你就負責訂蛋糕…”當時我就生氣了，如果不是看在我和她是相好的份上，我真想罵人。晚上回較高價的電梯大廈，我問她要工資卡，她一臉的警惕：“你想幹啥？”我沒好氣地說:“你不是讓我訂蛋糕嗎？”女老闆頓時就生氣了，過來就掐我的腰，說：“你說你傻不傻，好幾個後天過生日的，人家都不吭聲，你就一個人舉手？”??

9、 發小新找了一份工作，在一高檔小區做保安。今天他攔下一輛陌生的奧迪A6，年輕車主下車與發小發生争執。奧迪A6情緒激動：“你知道我爸是誰嘛？啊！！！！你知道我爸是誰嘛！！！！”發小無比淡定嘟囔：“你老爸是誰，那是你媽的秘密！！！！”

10、 上高中的時候，我們班英語老師懷孕了，快到預産期就請假回家養胎了。學校給我們派來了一個新的英語女老師，她大學剛畢業，弟一次講課特别緊張。剛開始上課，女老師先誤拿了手機擦黑闆以穩定情緒，然後她更緊張了！然後，她又開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以後你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，你們也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時班裡有很多領道聽課，師生集體石化了！?

11、 小姑子特别喜歡哭，我是看着她哭着長大的。這天她跟同僚吵架了，因為吵不過，直接就被氣哭了。這時來了一位顧客，對小姑子說：你好，來個全家桶。想醉哽咽着問道：先生，一個桶夠嗎？顧客一愣，望着小姑子尴尬的說：那就兩個吧。小姑子突然哭着大喊：啊，兩個真的夠嗎？顧客吓得趕緊說道：你别哭啊，要不我再來一個吧，不能再多了，我吃不下了！

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