1、我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，叫我去她家裡幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶着工具興沖沖

1、我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話給我，叫我去她家裡幫她疏通下水管道，順便在她家吃個晚飯，喝兩杯酒。我帶着工具興沖沖地就去了女同僚的家裡！女同僚的老公是做生意的，非常有錢，離婚後給女同僚留了一大筆錢和一套大房子。我想如果我能獲得女同僚的好感，把她追到手，我就能少奮鬥好幾年了，我幫女同僚疏通了衛生間的下水管道，女同僚很高興，做了好幾個菜，陪我一起喝酒。結果我酒量不行，很快就暈乎乎的了。女同僚臉色紅潤，眼神迷離地問我，你還能喝嗎？不能喝就休息了吧！我心想女同僚這是有點看不起我的酒量了，那怎麼行？為了獲得她的好感我又打開了一瓶酒，拼命地逞強喝酒，最後我喝吐了，醉醺醺的從餐廳吐到客廳，從客廳吐到廚房，衛生間，卧室，陽台……然後，我和女同僚就沒有然後了！

2、 表哥因傷住院了，我趕忙結束了秘書的談話，開車去了醫院。在醫院裡我看到表嫂和姑姑打了起來，我關心地問：表哥，你是因為勸架而受到誤傷麼？表哥搖了搖頭虛弱地說：不是，我在一邊看熱鬧，沒曾想我媽一激動，就把250斤的媳婦抱起來直接扔出去了，我沒躲開，差點被你嫂子給砸死！我看了一眼兩個打架的女人，默默地後退了好幾米。?

3、 看《狐妖小紅娘》看到深夜12點，睡着後在淩晨1點就醒了。我感覺自己渾身發燙，起窗拿了體溫計量了一下體溫37.5。以為看錯了揉了揉眼，還是37.5！怎麼辦啊？這時候我都快要吓瘋了，這時身上“啪”的挨了一巴掌，媳婦責怪的說道：這麼大人了睡覺還裹被子！捂的滿頭大汗的，把我活活凍醒！

4、 我是一個愛美的美妝達人，剛才對老公說：“我要買眼霜、眼線筆、睫毛膏......”老公說：“寶貝，我覺得沒必要。”我生氣：“你心疼錢了？你不愛我了！”老公：“錢乃身外之物，我隻是覺得等我發了工資覺對不藏着掖着，是以，你沒必要把眼睛弄得那麼雪亮。”

5、 我爸非逼我和戰友的兒子相親，到了相親地方，看見對面坐着一個很邋遢的男人，于是從包裡拿出一包煙，說：“我這人有個最大的缺點就是喜歡豐富多彩的夜生活，和各種各樣的男人約會......”話還沒說完，後面突然走過來一個帥哥說 ：“爸這就是我的結婚對象嗎？”

6、 今天又是無聊的一天，我在辦公室摸魚摸了一整天等到下班。誰知道剛進家門就被我媽狠狠數落了一通，就差拿起擀面杖掄我了。我媽說：你看看隔壁大壯，工作才幾年20萬的車，80萬的房都混上了！我就特别委屈，跟我媽說：人家80萬的房是家裡給買的，車是丈母娘家出的！我媽一聽更生氣了，說：你還好意思提！都多大了連個對象找不着！

7、 研究所學生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓将五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起勁”。"

8、 以前剛到一個公司，我旁邊的同僚說：哎呀，婷婷啊，你笑起來真好看，愛笑的女生運氣不會差的！我一聽笑的更燦爛了，果然，領道，同僚都很喜歡我，兩個月試用期一個月就轉正了。就剛剛，我對着鏡子微笑了一下，忽然發現眼角好多細紋。吓得我和林林說，林林淡定的安慰我：沒事的婷婷，我這有專門代購的國外化妝品賣給你，好用不貴！

9、 老婆最近去外地出差了，我在家看電視呢，老婆打過來電話：“你在哪兒啊？”我答：“家啊。”老婆說：“真的嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個洋芋？”幸虧我沒出去啊，我打開冰箱說：“兩個。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是兩個！”老婆：“青椒有多少？”我：“我數數，一二三四，四個。”老婆：“好了，你炒個地三鮮，我這就到家！”

10、 今天老婆去丢垃圾到了公司卻發現手機沒了然後讓我下樓尋找。我趕緊跑到垃圾堆那裡，隻見一個拾荒匠（有的地方叫撿破爛的）等在垃圾桶旁。拾荒者非常負責認真核對後才還給我，我非常激動，本想拿出一百給他可是他卻說：我家窮，處處需要錢，但你這錢我不該要！說完疾速離去。我仔細想卻沒有想通，究竟什麼樣的錢能拿什麼樣的不能拿！哈哈。

11、 一天和老公出去散步，路上看到一店門口放着電子秤，便站了上去。結果看到自己重了一斤，便想着是自己的增高鞋的原因，便TUO了鞋站了上去。結果發現體重還是沒有變化，便奇怪地問道：“老闆，你這秤是不是壞了？？”這時老公過來拉着我說道：“你别丢人了，你手裡拿着鞋和腳上穿着有什麼差別！！”有差別，差別大了去了，一個是手裡拿着一個是腳上穿着能一樣嗎，對不對！！

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